Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Ой, мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- А вы меня сейчас изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?

- Так я сейчас спущусь!

 

*****

 

Бабушка в милиции, на опознании насильников:

-Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как жены реагируют на появление их мужей во время занятий ... с любовником.

Француженка:

- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!

Русская:

- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!

Украинка:

- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

 

*****

 

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну, как день, зайка?

- Нормально, мамочка.

- Ты себя хорошо вела?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка:

- Да, пи#дюлей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!

- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запыханный Серый, залетает в квартиру и радостно сообщает мне: - Танюха, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Серый, но мы же ничего не сможем, спина к спине! - Ещё как сможем! Я пригласил Аллку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

*****

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу говорит: любимый глянь какая сегодня хорошая погода!!! Ну и что? Ну ты же говорил, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, воин, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, они были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай Вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как Вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеллигентная девушка решила съездить к бабушке в деревню. От станции до деревни ее согласился подвезти на своем "Жигуле" местный небритый мужичок в годах. Дорога шла полем и в какой-то момент машина села намертво. Мужик в сердцах:

- Все! Пиздец - приехали! Теперь здесь ебаться будем!

Девушка испуганно озирается: кругом поле, вечереет.

Мужик выходит из машины, обходит ее и задумчиво произносит:

- При таком раскладе придется на хер цепи надевать!

Девушка в ужасе:

- А что, без цепей - никак?

Мужик, назидательно:

- А без цепей, милая, мы тут двое суток ебаться будем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

 

*****

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

*****

 

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

 

***

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.

Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.

Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

 

***

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

 

***

 

- Чем это вы вчера в гараже занимались?

- Пытались покорить мир.

- Ясно. Бухали.

 

***

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:

- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?

- Вам он так понравился?

- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в автобус, в итоге оказывается последним входящим в салон, спотыкается, и ему зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:

- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!

Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит:

- Виноват. Был напуган.

 

 

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет суд над гинекологом

 

Судья: Иван Иваныч, за что вы убили цыганку ?

 

Я отработал смену -25 абортов, позвонил Мыхал Мыхалыч-подмени. Ещё 35 абортов.

И на третьи сутки ещё 45, за Петра Петровича отпахал.

 

Судья: Ближе к сути

 

Так я и говорю, захожу в подъезд, а там цыганка: дай 5 рублей, пизду покажу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик спрашивает продавщицу в рыбацком магазине

-Девушка,у вас приманки селиконовые?

-Мужчина!У меня всё натуральное!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

муж, жена, дочь на отдыхе ,,,жена накрывает поляну ,дочь играет,мужик забрасывает удочку и ловит

золотую рыбку ,ну как обычно 3 жилания дочь подбигает -хомечка, мужик в пизду хомячка ,жина из пизды хомячка ,,,,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бля..., с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перекличка в ординаторской

 

Главврач

Терапевт -----Я

 

Хирург--------Я

 

Глазник ...............

Глазник................

 

Иван Иваныч, ты чо сидишь не отзываешся

 

ИИ Вообще то я не глазник ,а окулист. Я ж не называю коллегу гинеколога пиздюком

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: "Хлопцы, не все сразу!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курение - убивает!

Смех - продлевает жизнь!

Люди,курите правильные вещи - соблюдайте баланс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеку врывается молодой парень. У окошка - очередь из пенсионеров.

- Люди, пожалуйста, пропустите! Мне срочно!

- Всем срочно!

- Да там человек лежит!!!

Очередь расступается, парень протягивает деньги в окошко:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?

-Носки.

-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

 

*****

 

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой денежной единицей измерения - олимпиард рублей. Только пока точное значение этой единицы не известно. - Брехня - Всё давно известно.Олимпиард - это тысяча спиздилионов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришло СМС: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звоню:

— Мариш, но почему, мы же любим друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— Ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на х р е н не нужны...

— ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×