Василий 2 600 Опубликовано: 9 февраля, 2014 Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь! ***** Бабушка в милиции, на опознании насильников: -Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 10 февраля, 2014 Как жены реагируют на появление их мужей во время занятий ... с любовником. Француженка: - Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам! Русская: - Иван! Только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... ***** У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка. - Ты себя хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: - Да, пи#дюлей. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 12 февраля, 2014 Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 12 февраля, 2014 Запыханный Серый, залетает в квартиру и радостно сообщает мне: - Танюха, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Серый, но мы же ничего не сможем, спина к спине! - Ещё как сможем! Я пригласил Аллку! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 12 февраля, 2014 Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ***** Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andre Апшеронск 706 Опубликовано: 12 февраля, 2014 Жена мужу говорит: любимый глянь какая сегодня хорошая погода!!! Ну и что? Ну ты же говорил, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 12 февраля, 2014 Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, воин, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, они были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай Вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как Вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 13 февраля, 2014 Интеллигентная девушка решила съездить к бабушке в деревню. От станции до деревни ее согласился подвезти на своем "Жигуле" местный небритый мужичок в годах. Дорога шла полем и в какой-то момент машина села намертво. Мужик в сердцах: - Все! Пиздец - приехали! Теперь здесь ебаться будем! Девушка испуганно озирается: кругом поле, вечереет. Мужик выходит из машины, обходит ее и задумчиво произносит: - При таком раскладе придется на хер цепи надевать! Девушка в ужасе: - А что, без цепей - никак? Мужик, назидательно: - А без цепей, милая, мы тут двое суток ебаться будем! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 13 февраля, 2014 Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. ***** Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? ***** Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 14 февраля, 2014 Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!". *** У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й. *** В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым. *** - Чем это вы вчера в гараже занимались? - Пытались покорить мир. - Ясно. Бухали. *** В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает: - А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора? - Вам он так понравился? - Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 14 февраля, 2014 Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в автобус, в итоге оказывается последним входящим в салон, спотыкается, и ему зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать: - Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!! Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит: - Виноват. Был напуган. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 16 февраля, 2014 Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolyivan 2 450 Опубликовано: 16 февраля, 2014 Идет суд над гинекологом Судья: Иван Иваныч, за что вы убили цыганку ? Я отработал смену -25 абортов, позвонил Мыхал Мыхалыч-подмени. Ещё 35 абортов. И на третьи сутки ещё 45, за Петра Петровича отпахал. Судья: Ближе к сути Так я и говорю, захожу в подъезд, а там цыганка: дай 5 рублей, пизду покажу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 16 февраля, 2014 Мужик спрашивает продавщицу в рыбацком магазине -Девушка,у вас приманки селиконовые? -Мужчина!У меня всё натуральное!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрон 12 Опубликовано: 16 февраля, 2014 муж, жена, дочь на отдыхе ,,,жена накрывает поляну ,дочь играет,мужик забрасывает удочку и ловит золотую рыбку ,ну как обычно 3 жилания дочь подбигает -хомечка, мужик в пизду хомячка ,жина из пизды хомячка ,,,, Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 16 февраля, 2014 Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бля..., с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolyivan 2 450 Опубликовано: 17 февраля, 2014 Перекличка в ординаторской Главврач Терапевт -----Я Хирург--------Я Глазник ............... Глазник................ Иван Иваныч, ты чо сидишь не отзываешся ИИ Вообще то я не глазник ,а окулист. Я ж не называю коллегу гинеколога пиздюком Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
В.С. 818 Опубликовано: 17 февраля, 2014 Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: "Хлопцы, не все сразу!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 17 февраля, 2014 Курение - убивает! Смех - продлевает жизнь! Люди,курите правильные вещи - соблюдайте баланс! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 17 февраля, 2014 В аптеку врывается молодой парень. У окошка - очередь из пенсионеров. - Люди, пожалуйста, пропустите! Мне срочно! - Всем срочно! - Да там человек лежит!!! Очередь расступается, парень протягивает деньги в окошко: - Пачку презервативов, пожалуйста! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 17 февраля, 2014 -Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? -Носки. -Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 18 февраля, 2014 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор. ***** Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 18 февраля, 2014 Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 18 февраля, 2014 Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой денежной единицей измерения - олимпиард рублей. Только пока точное значение этой единицы не известно. - Брехня - Всё давно известно.Олимпиард - это тысяча спиздилионов... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 19 февраля, 2014 Пришло СМС: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звоню: — Мариш, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — Ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитис. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на х р е н не нужны... — ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах