Анекдоты :)

[admin 5 399]

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?

- Ну и бухай, как дурак, босиком!

 

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

- 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

- Тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов.

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!

Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:

- Ну что, нищета?! Поехали!

 

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

[бамбук 12]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим.

 

Лена:

- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!

Витя:

- Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) :smile358:

- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))

- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

 

Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!! :smile169:

[Понтий Пилат 2 374]

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

[OSETINKA42 10 439]

— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? — На четыре, я шесть не съем…

 

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём

 

Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.

Тут подходит к нему полицейский и говорит:

- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.

Мужик отвечает:

- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.

Полицейский без паузы:

- А это вам обойдется 200 рублей!

- Почему это?

- У вашего червя нет плавок!

 

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.

- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

 

 

 

Семейный выезд на рыбалку:

- Соня, жарь рыбу!

- Так ты ж еще ничего не поймал.

- Соня, жарь! Рыба будет!

[Гость Рыбачка Соня]

Свадьба:

-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

-Нет

-А эту?

********

Русский национальный менталитет:"Блин, вообще ничего не видно!"-сказал водитель и прибавил газу!

 

**********

Как бы хорошо могла сложится судьба Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой!

 

***************

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы вместе взятые!

 

***********

 

Совесть - она как хомяк: или спит, или грызет!

 

***********

 

Из-за аптечного прилавка:

-Мужчина!Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!

-Ну и что???

-Как что?!! Добейте в кассу 10 рублей!

 

*********

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

-Ничего.

-Вот лентяйка! :grin:

[Понтий Пилат 2 374]

Разговор двух женщин.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м#нет делаешь?

- Нет.

- А я видела, представляешь с#су и муж входит!

[Понтий Пилат 2 374]

Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, Обязательно будет пятница И никто ее не отберет Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет Будет пятница обязательно И никто ее не отберет Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы Кристалл И пускай твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор; Обязательно будет пятница, Всем начальникам наперекор На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять все сумеете, Только пятницу не отнять !

 

:smile193:  

[admin 5 399]

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

 

Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.

 

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

- Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

- А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

- Жопа с усами...

- А кого, Ви имели в виду?

- Гитлера, товарищ Сталин!

- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

[Гость LeVV]

Стоит на посту гаишник с бешеного бодуна.Денег нет,а подлечится хоца.Вдруг едет чёрный джип,ну,думает ща бабок срублю легко.Тормозит,вылазиет бомж.

-Морда,ты где машину угнал???

На что тот предьявляет документы-всё в порядке.

Очумевший гаишник спрашивает:

-Откуда тачка???

-Иду,-говорит бомж.-бутылочки собираю,на поляне новые русские сидят,пируют.Вот один из них и говорит-рассмешишь нас-получишь тачку.

-Ну а ты???

- Там у них один лысый был,так я ему на лысину на@рал-волосы так и попёрли,так и попёрли-вот умора!

Мент снял фуражку с потного лысого черепа.

-А мне можешь?

-А чегож,конечно могу.-сказал бомж снимая штаны.

Через пару минут дело было сделано,а из кустов послшался хохот нескольких мужиков:

-Не,ну красава,я ему ещё и хату подарю!!!

[Гость LeVV]

После летних каникул учительница распрашивает кто чем занимался.

-Олечка,что ты делала летом?

-Всё лето я была у бабушки,выращивала огурчики,помидорчики.

-Молодец,а какие выводы?

-Старшим надо помогать!!!

-А ты,Петя?

-Я всё лето купался в реке,загорал,ловил рыбу.

-Выводы?

-Природу нужно любить!

-Хорошо,ну а ты,Вова?

-Я всё лето разговаривал со старшим братом на кухне!

-?????

-Он рассказывал,как он в Афгане,один,с 5-ю бутылками водки,5-ю гранатами,и 2-мя пулемётными дисками раздолбал 3 сотни душманов.Сначала выпил всю водку,а потом повалил всех духов!

-Ну и какие выводы?

-Не х@й до него до@бываться,когда он пьяный!!!

[admin 5 399]

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

[Гость Рыбачка Соня]

Cтоит женщина на обочине около леса с поднятой рукой. Остановился водила, и спрашивает куда ехать? Женщина отчаянно отвечает: "До города, только у меня нет денег."

Водила говорит: "Не вопрос садись!" Проехав несколько киломметров он остановился около поляны, вышел из машины, постелил простыню и орёт: "Выходи!" Женщина вышла и тревожно говорит:"Мужчина я порядошная женщина!" Мужик ей отвечает:"Я тоже порядошный человек. Рви траву у меня 40 кроликов сголоду помирают!!!

***************

Молодой человек на приеме у окулиста:

- Доктор, помогите, просто не знаю, что делать, большая проблема со зрением - с тех пор, как женился, совершенно перестал видеть деньги.

***************

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего жмота двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

 

************

Приехал муж из длинной камандировки. Жена сразу послала его в магазин за улитками, чтобы приготовить романтический изысканый ужин. Купил улиток, идёт домой, навстречу старый закадычный друг. Ну, пошли выпили за встречу, а где первая рюмка, там и вторая...На следующее утро просыпается муж в каком-то подъезде, весь грязный, вспоминает, что жена дома ждёт с улитками, скандал будет! Придумал такую вещь: поднялся на свой этаж, подошёл к двери, высыпал улиток на порог и позвонил в дверь. Жена открывает, видит эту картину и слышит такую фразу:

- Ну, давайте, девочки! Ещё два шага и мы дома!

[Гость LeVV]

Простите,немного чёрного юмора.

Тема сочинения на экзамене1946года была странной,,Если б немцы победили?''Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером.Увы,но получился какой-то чудовищный список нелепостей.Такого в России не могло бы случится.Да и победили не немцы.

1.Промышленности в стране-практически никакой не останется,аккупанты будут озабочены только выкачиванием природных рессурсов с наших территорий.

2.Вместо народной милиции будет полиция из отребья,их будет очень много,а народ будет их боятся больше чем бандитов.

3.На каждом выезде из города полиция будет проверять тех кто приехал и тех,кто уезжает из города.

Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4.Правителей наберут из особо подлых местных жителей.Их семьи будут жить за границей,а сами будут меняться тут по вахте.

5.Вся знать будет ездить на чёрных немецких машинах с мигалками.

6.Президент по-немецки будет говорить гораздо лучше,чем по-русски.

7.Вместо водки везде будут рекламировать и продавать пиво,как вГермании.

8.Дороги строить не будут,а бензин сделают подороже-чтоб народ дома сидел.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой и поставила 3 -за хорошую фантазию!

[OSETINKA42 10 439]

Простите,немного чёрного юмора.

Тема сочинения на экзамене1946года была странной,,Если б немцы победили?''Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером.Увы,но получился какой-то чудовищный список нелепостей.Такого в России не могло бы случится.Да и победили не немцы.

1.Промышленности в стране-практически никакой не останется,аккупанты будут озабочены только выкачиванием природных рессурсов с наших территорий.

2.Вместо народной милиции будет полиция из отребья,их будет очень много,а народ будет их боятся больше чем бандитов.

3.На каждом выезде из города полиция будет проверять тех кто приехал и тех,кто уезжает из города.

Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4.Правителей наберут из особо подлых местных жителей.Их семьи будут жить за границей,а сами будут меняться тут по вахте.

5.Вся знать будет ездить на чёрных немецких машинах с мигалками.

6.Президент по-немецки будет говорить гораздо лучше,чем по-русски.

7.Вместо водки везде будут рекламировать и продавать пиво,как вГермании.

8.Дороги строить не будут,а бензин сделают подороже-чтоб народ дома сидел.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой и поставила 3 -за хорошую фантазию!

 

Грусно

[OSETINKA42 10 439]

Нaконец то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют: 14 грaдусов 24 минуты северной широты,

71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы - это город NАНUI, Перу

 

Мужик зaходит в зоомaгaзин зa белыми мышкaми для своего удaвa. Видит

- клеткa с попугaем, ну он подошел поглaзеть. Попугaй:

- Ширрринкa рррaстегнутa!

Мужик крaснеет, отворaчивaется зaстегнуть.

- Дыррркa в брррюкaх!

Мужик еще сильней крaснеет и пытaется прикрыть рукой зaдницу.

- Шнурррок рррaзвязaн!

Мужик нaгибaется зaвязaть.

- Ты перррнул!

Тот, крaсный кaк свеклa, вылетaет из мaгaзинa.

Голос из клетки с мышaми:

- Иннокентьич, с нaс кaк обычно.

 

 

Корaблекрушение. Пaссaжиры бaрaхтaются в воде, торчaт одни головы.

Мaтросы нa шлюпке торопятся спaсти их: хвaтaют зa волосы и зaтaскивaют

в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется aбсолютно лысaя головa.

Один мaтрос несколько секунд озaдaченно смотрит нa нее, зaтем бьет

по лысине веслом:

- Нaм тут не до шуток, блин!

 

 

Идут, знaчит, 2 мужикa по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбaчит, один мужик говорит: "Дaвaй подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?

Если скaжет дa, скaжем - везет же жидaм, a если нет, то скaжем: тaк вaм, жидaм, и нaдо!" Подходят, спрaшивaют:

- Hу че, клюет?

- Идите к е***ой мaтери!

- Hдa, - говорит один мужик, - смотри-кa, дaже среди евреев есть приличные люди.

 

 

Я злой и страшный серый волк,

Я в поросятах знаю толк (с)

И в козах, и в овечках,

И в тёлочках конечно...

 

Коровки блеют без конца,

Лишь покажу им зубы,

От счастья хрюкает овца,

И прочие голубы...

Изменено 28 июня, 2012 пользователем OSETINKA42

[admin 5 399]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

 

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Пaпa, тебя учительницa мaтемaтики вызывaет..

- А что случилось?

- Онa мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, онa спрaшивaет, a 9*7, я ей отвечaю кaкaя нaх@й рaзницa?

- Действительно кaкaя рaзницa, - удивляется отец, - лaдно зaйду..

Нa следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пaп, a ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зaйди еще к учителю физкультуры

- Зaчем?

-

Мы зaнимaлись физкультурой, он попросил меня подыми прaвую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними прaвую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечaю, что я нa х@ю стоять должен?

- Дa действительно, - говорит отец, - лaдно зaйду..

Приходит сын из школы нa следующий день:

- Пaп ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвaли к директору, зaхожу кнему в кaбинет, тaм сидит учительницa мaтемaтики, учитель физкультуры и учитель рисовaния..

- А учитель рисовaния нa х@й пришел?

- Я тaк и спросил...

[admin 5 399]

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

- Помогите, у меня кошелек украли!

- А Вы где живете, бабушка?

- В поселке...

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .

- Куда ?! . .

- В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А, где украли-то?

- Да на вокзале.

- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .

- Куда ?! . .

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И, где вам только такие названия-то придумали?

- Где-где... В... Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина...

 

 

Продаю небольшой пост ГАИ... в хорошо проходимом месте... или меняю на небольшой остров в океане.

[Гость LeVV]

Таксист двое суток за рулём заезжает в район,в котором большое количество проституток.Одна из красавиц тормозит его.Он останавливается,открывает дверь,она ему:

-Оральный-50!

-Оральный 50,Оральный 50... .А где это?

@@@@@@

Звонок в офисе.

-Ало,это аптека?

-Нет,Вы ошиблись,это офис.

-Странно,а в телефонном справочнике указано,что это номер аптеки.

-Отчасти Вы правы,гондонов здесь предостаточно,но это действительно офис!

[tornado 685]

 

Коровки блеют без конца,

Лишь покажу им зубы,

От счастья хрюкает овца,

И прочие голубы...

 

И прочие голубы... И прочие голубки :smile221: :smile221:

[tornado 685]

Продаю небольшой пост ГАИ... в хорошо проходимом месте... или меняю на небольшой остров в океане.

 

 

Пост куплен, телефон Жеки на Острове недоступен.... :034:

Завтра первый день на пост на службу выхожу, полсе празднования Дня Гаи..... WELCOME!!! еб-т ....

[Понтий Пилат 2 374]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.

Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются

когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:Да Вот,отдаю потихоньку...

 

 

 

 

А Вы говорите гаишники не люди...

 

 

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул...

 

 

[Гость LeVV]

Едет мужик,а на заднем сидении-тёща.Тормозит их гаишник с явным намерением срубить денег.

Проверяет права,документы,страховку,ТО,огнетушитель-всё в поряде.Расстроился,собрался уже козырнуть,как вдруг опускается стекло и тёща ехидно:

-Чё мент,обос@ался?!!

Гаишник обрадованно:

-Ну вот ,оскорбление при исполнении!!!

На что мужик отвечает:

-Да ладно,командир,на неё документы тоже в порядке.

И протянул справку из психдиспансера.

[Гость СерёгА_2кг]

А Евпатий Коровратий???!)

[admin 5 399]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто так может?...

Длительная тишина…

Робкий женский голос:

- Я могу...... только по голове не бейте.....

[OSETINKA42 10 439]

Покупайте пирожки с рябчиками! -Правда с рябчиками? Практически на 100%! -Конину добавляете? Ну... есть немного... -Сколько немного? 50 на 50... -Это как? Один рябчик - один конь...

 

 

Мне сказали: "Пить надо в меру". Заглянула в словарь. "Мера - русская народная единица ёмкости 26,24 л". Опаньки!!!

 

 

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

 

 

Сидя в интернете.........................ПОМНИ!!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!!! ))