Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 459]

Мужик приходит в бар и видит,

что на стойке стоит огромная

пивная кружка почти полная сто

долларовыми купюрами.

-А это зачем? - спрашивает он у

бармена. - Это у нас тут прикол такой.

Кидаешь в кружку стольник, я

даю тебе три задания,

справишься, кружка твоя.

-А чё за задания?

-Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьёзная вешь,

достал мужик стольник и кинул в

кружку.

-Значит так, надо выпить бутылку

текиллы из горла и не

сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб

шатается, надо вырвать голыми

руками, наверху в квартире

живёт бабка, ей восемьдесят,

мечтает ещё разок потрахаться.

Вот тебе три задания! --Ну нет, с этим никто не

справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а

самого жаба за стольник давит.

Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в

горло не морщась. Потом

исчезает за стойкой бара. Оттуда

долго слышится возня, рычание

пса, визг, маты . Посетители

хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется

окровавленный мужик в

лохмотьях и с огромной

решимостью в глазах спрашивает:

--Ну где эта бабка с больным

зубом?

 

 

Воскресное утро,муравей,лежа под танком:-И чего только с пьяну не притащишь!!!

 

Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))

[akella2412 483]

Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))

)))))))))))))) Был опыт учить жену вождению, её кстати тоже Ириной зовут )))))))))))))))))))))))) До боли знакомо)))))))))

 

 

:smile380: :smile61: :acute: :afro: :dont:

[Гость Рыбачка Соня]

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

************

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

[Понтий Пилат 2 374]

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

- А что им говорить?

- Да пофигу, сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

- Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.

Раздается голос:

- А зачем?

- Мы сейчас как п*зданемся... А внизу такая неразбериха будет. .

[admin 5 399]

ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. быть ГЛУХО-НЕМОЙ.

-Фотография ЛОДКИ –обязательна.............

 

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

 

Сын:

- "папа, одна деваха залетела, денег на аборт нада....!!!"

Отец вздыхает, открывает шкафчик, дает деньги.

Следующее утро:

-"папа, папа, мы на даче отмечали удачный аборт, перепились и дачу сожгли, че теперь делать то?"

Отец вздыхает, открывает чулан, достает лопату , отдает сыну.

Тот:

-"папа, а зачем мне лопата?"

-"Ну теперь тебе осталось только дерево выкопать..."

[Гость Рыбачка Соня]

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:

- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.

Муж:

- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

 

 

*************

 

Глубокая ночь. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- Дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу.

 

***************

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! – подумал Иван.

[Понтий Пилат 2 374]

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:

- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.

- Почему?

- Нету.

 

 

 

 

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!

А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

 

 

 

 

 

[Crok1953 19 022]

Анекдот ещё времён моей юнности...Мединститут.Тема:половые органы.Вопрос профессора к аудитории:-Опишите мне половые органы мужчины.Поднятая им студентка мямлит: Ну член состоит из хрящевидной ткани.....и замолкла.Профессор -можно Я?!Поднимается дородная деваха и начинает чеканить: Член мужчины соотоит из кости!Его длинна-около 28ми сантиметров! Минуточку голобушка - то что он состоит из кости-вам показалось ...Ну а то что 28см-вам просто повезло!

[Понтий Пилат 2 374]

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же!

 

 

 

 

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:

- Пора! Спеши, мой челн усталый!

Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

 

 

 

 

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?

- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

 

 

 

 

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

 

 

[admin 5 399]

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Приходит домой муж пьяный. Жена :

- Ты где был?

- На рыбалке.

- А где рыба? Что, клева не было?

- Почему? Было клево!

 

С форума:

- Каждый день я покупаю водку - боюсь я ШОПОГОЛИК...

[admin 5 399]

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!

[серый волк 2 978]

Перед прочтением одеть памперс, не помешает :grin: :grin: :grin:

 

http://apocalypse-cult.livejournal.com/288024.html

[Гость Рыбачка Соня]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.))))

*****

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!"

Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас

обнаружен самогонный аппарат!"

Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то

я не варил"

-Нет, варил, раз аппарат имеете!

Мужик махнул рукой и говорит:

- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.

Все в шоке.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат имеется.

*********

Мужик во времена Сухого закона гнал самогон. И вот он нагнал, значит,

целую бутыль и думает, куда ему ее спрятать, если вдруг придет

участковый. Засунул бутыль под кровать, позвонил сам себе в дверь и

говорит:

- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.

- Что вы, - отвечает мужик сам себе, - никогда в жизни.

- А что это у вас в бутылке под кроватью?

- Вода.

- Ах, вода, говорите? - говорит мужик. - Сейчас попробуем, что это у вас

за вода.

Мужик делает глоток и понимает, что под кроватью участковый найдет

бутыль. Тогда он прячет ее в шкаф и снова звонит себе в дверь.

- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.

- Нет, что вы!

- А что это у вас в бутылке в шкафу?

- Вода.

- Сейчас проверим, - мужик снова делает глоток и снова понимает, что

в шкаф бутыль прятать тоже нельзя. В конце концов, пробуя разные места,

он выпивает всю бутыль и валится без чувств на пол. На следующее утро -

звонок в дверь. Он подползает к двери и открывает ее. За дверью -

милиционер:

- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.

- Ты что, сдурел? - офигевает мужик. - Ты ж вчера все выжрал!..)))

Изменено 9 июня, 2012 пользователем Рыбачка Соня

[mihail 1 446]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит

голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А

как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса,

- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!»

- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.

Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?

Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но

родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить

девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно

езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..

Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?

Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного

психолога!

[Гость LeVV]

Ну красавчег,особенно про волка,про Серого Волка! Он у нас шибко находчивый!!!))

[Гость Рыбачка Соня]

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут! Он высунул голову из окошка, злой,побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как врежет!)))

*******

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!..)))

 

********

Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

 

*******

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

***********

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. - Эй, а счет? - А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!)))

[mihail 1 446]

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

[admin 5 399]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

Знаете ли вы что

водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

 

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?

- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[Макс 373]

вот такая скороговорка :

 

Жили-были 3 китайца:

Як, Якциндрак, Як-Циндрак-Циндракакони.

 

Жили-были 3 китайки:

Ципа, Ципа-Дрипа, Ципа-Дрипа-Лимпомпони.

 

Вот они переженились:

Як на Ципе, Якциндрак на Ципе-Дрипе, Як-Циндрак-Циндракакони с Ципа-Дрипа-Лимпомпони.

[Понтий Пилат 2 374]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[YrikN 1 422]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Треба продублировать в ветке про навигаторы )))

[OSETINKA42 10 459]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:- Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

 

 

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Изменено 16 июня, 2012 пользователем OSETINKA42

[Понтий Пилат 2 374]

Сборная России, В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, Едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает:

-Бабушка, Вы меня знаете?

-Знаю. Вы Андрей Аршавин.

-Откуда узнали?

-А я, Кержаков!

 

 

 

 

Из жизни програмистов:

— У меня вчера не получилось с девушкой..

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса..

[OSETINKA42 10 459]

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу

сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

 

 

Только лишь в России живут неведомые существа: бляха-муха, едрёна вошь,ёшкин кот и совсем-уж уникальный ёкарный бабай !!!

 

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

[YrikN 1 422]

 

Только лишь в России живут неведомые существа: бляха-муха, едрёна вошь,ёшкин кот и совсем-уж уникальный ёкарный бабай !!!

 

 

А еще етитская богомышь!