Анекдоты :)

[Crok1953 19 022]

-Дорогая сегодня мы будем заниматься сексом по пчелиному!-Это как?!-Ты обмажешь меня всю мёдом и потом будешь облизывать?-Да нет просто ты подлетишь соснёшь и улетишь!

[mihail 1 446]

.

[Понтий Пилат 2 374]

.

 

Тупизна из Вконтакте...

[Гость LeVV]

Надумала Баба-яга дочку замуж выдать.Ну в первую ночь привозит к ней в ступе поляка .Наутро доча делится впечатлениями:

-Не курит,не пьёт,3 палки за ночь-подходит в мужья!

-Не спеши,доча,вечером немца привезу,сравниш.Наутро доча рассказывает

-Быть ему моим,не пьёт,но курит,за ночь 10 палок!

-Не торопись,сегодня русского привезу.

Наутро,подойдя к избе Баба-Яга офигела.Избушка перекошена,у совы глаза-блюдца,доча ели ноги волочит.

-Хер с ним что курит,пьёт,за ночь 30 палок мне,5-избе,3-сове-он мой!

-Так а где он?

-В лес под@рочить пошёл

[Crok1953 19 022]

Папригуний Стрэказа Абальделие глаза цэлий лето толко пригаль вотка жраль нагами дригаль. И работат нэ хатэл-патаму и не вспатэль.А Мураш завскладом биль в юрта он в мешка носиль чай урюк кишмишь хурьма-гатавлялся на зима! А Стрэкоз нал ним смеяль вотка жраль нага балталь.Ти смеёшься пачему? Гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит-где патом твоя сидит? Стрэкоза хаха запел -в даль паслал и улетел...Скоро с неб вада пашоль-Стрэкоза к Мураш пришоль.Вах! Салям! Мороз в стэпе- ты пусти мэня к себе.А пока на двор хана-буду я тэбе жена.А Мураш анашкой-пых-твоя думать я кутых? За лепёшка спать с тобой? Думаишь такой тупой? Целий лето толко пригаль -жраль арак нагами дригаль. Не здоровалси со мной-кель отсюда-пестни пой!......Вэтом басен правда есть-если хочешь фкусно есть-лэтам нада рабатать-а зимой-нага балтать!!!

[mihail 1 446]

Тупизна из Вконтакте...

 

так и найдено по запросу тупые анекдоты

[Капитан 704]

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

 

– Есть ли у тебя мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– А как потом жить без мечты?

 

 

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!

Кот думает:

– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

 

 

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

– Буду!

 

 

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

[Crok1953 19 022]

18-летний сын спрашивает отца:-Пап а правда что во времена твоей юнности у вас не было инфрмации о сексе?-Правда! Так вы даже не знали где у женщин находится клитор? Откуда?!-Лизали б..ть всё подряд!!

[Капитан 704]

xxx: ну я домой пришел из магазина, с кучей пакетов с хавкой. она в трусах сидит за компом, курит и чего-то кодит. ушел на кухню готовить, она кричит из комнаты "иди сюда, че покажу!" показала видео с двумя лесбиянками со словами "зацени сиськи!". а вечером трахнула меня и увалилась спать.

с утра мне еще за ребенком в садик идти. в это время анька собирается что-то там в машине чинить.

xxx: по-моему, меня где-то на*бали, когда говорили что жена будет следить за домашим очагом(((

 

 

 

Она: у меня новое нижнее белье)))

Он: какое???

Она: красивое)))) почти прозрач

ное))) я его с собой привезу)

Он: ммммм

Он: а пельмени?

 

Enemy: Жена у него офигенная! На Susan Ward похожа, и машина у него хорошая, и зарабатывает он неплохо, и ремонт у него в квартире супер и комп у него навороченный... и вообще!

Enemy: Я вот всегда успокаивал себя мыслью, что у него зато член наверняка маленький. А вчера мы всей толпой в баню ходили.

Enemy: Нечем мне больше себя успокаивать!!! :'(

[Crok1953 19 022]

Гаишник ростом метр с кепкой останавливает фуру.Из неё вылазит дальнобойщик амбал.Диалог;-По моему вы превысили скорость.-Так по твоему или превысил?-И помоему вы пьяны-нагнитесь ко мне и дыхните!-Никуя!!-Докуда вырос-там и нюхай!!

[Понтий Пилат 2 374]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит!

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат??

[admin 5 399]

- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

 

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":

Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,

крепко обхватив ее таллию.

Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:

- Вот точно так же я трахаю твою сестру.

Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд

 

Как лечь пьяным в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК БЛ@ДЬ"!

 

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери,одна от первого брака,другая от заводского.

 

Власти Египта и Турции потребовали,чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

[серый волк 2 978]

не знаю в той ли теме выложил, ну да ладно, просто впечатлило

 

 

Этот сложный русский язык.

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

ну и в эту же тему анекдот

два зека в тюремной камере о теории относительности рассуждают:я лежу,ты стоишь,а относительно прокурора мы оба сидим...

[admin 5 399]

- " Ну что привезти вам, дочери мои?"

- " Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно".

 

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.

Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: - Момент, хозяин!

И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: - Дед, продай лампу, а?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: - Не, ребятушки. Вы что!

Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.

Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

 

Встретились, как обычно, русский, англичанин и француз. Достали, оказывается всех тещи. Англичанин говорит:

- Моя теща очень любит на балконе стоять. Я вот домик купил, с балконом над пропастью. Найму людей, подпилят стропила, выйдет на балкон, и капец ей.

Француз:

- А моя теща машины любит водить. Я вот подрежу тормозные шланги и тоже решу вопрос.

Русский:

- А у меня теща очень любит аспирин, по пять - шесть таблеток в день глотает. Куплю сто упаковок аспирина, высыплю в кастрюлю, распарю на огне, получится одна большая таблетка. Войдет теща на кухню, откроет кастрюлю, удивится: "Ой, какая большая таблетка аспирина!", а я на цыпочках из туалета с топором...

[admin 5 399]

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

 

"Минет десять лет".

Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

 

Помирает дед. Последняя просьба:

- "Похороните меня рядом с Сергеем Зверевым".

- "Он же жив?"

- "УБЕЙТЕ ЕГО!!!"

[mihail 1 446]

 

 

"Минет десять лет".

Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

 

 

Не хочу показаться дотошным, но никто и не сможет понять. Сразу как то на восприятие никак. Минут 5 думал, склонял... (однако что школа была 7 лет назад сказывается). Правильно будет минУет 10 лет. Потому что минет форма третьего лица единственного числа будущего времени.. И это единственное число никак не вяжется с 10 лет :034:

[admin 5 399]

Ну скажем так, что я не воспринял правильно, а склонять мне и в голову не пришло)))

[YrikN 1 422]

А у меня другие ассоциации. Когда у моего товарища-автомеханика спрашивают про французские машины, он говорит:"единственное достойное изобретение французов-минет, остальное-херня!"

[Said 1 336]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,- «придурок придурком».

[admin 5 399]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк,

трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс -

трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна

просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает: бл*дь! жрачка была, секс был! нет, бл*, ШОУ

ЗАХОТЕЛОСЬ ...

[Алекс--Сальский 3 585]

Ладно раскажу свою историю со школы.

Итак ;...в 10м классе у нас соединили два класса в один и поставили нового классного,можно сказать все люди почти новые.К нам попал ученик(нормальный парень) Андрей Буев.И вот первое родительское собрание класуха со всеми знакомится,за партами не все родители.И вдруг в класс стучится и заходит женщина,класуха спрашивает;...вы кто?....её ответ;... Я-Буева -Мать.Наступила кромешная тишина.Опять вопрос;...повторите кто вы?....ЯБуеваМать, ну и тут класс с родителями взорвался истошным :grin: :grin: :grin: :grin: .

Вот такой со мной приключился в школе живой анекдот.

Изменено 9 августа, 2012 пользователем Алекс--Сальский

[admin 5 399]

Практически аналогичный случай произошел со мной в институте. По предмету связанному с допусками и посадками, уже не помню как он точно назывался, нам задали сделать курсовую работу. Задание на курсовую работу висело на стенде кафедры и нужно было по первой букве имени и трех первых букв фамилии выбрать себе соответствующие задание по таблице, а код, который получился, нужно было написать на титульном листе курсовой работы, чтобы преподаватель смог его проверить. Ну у меня и получилось - ЕБАЛ. Препод долго смеялся над моим кодом ну вся группа тоже.)))

[Said 1 336]

...нормальный парень) Андрей Буев.Ивот

....ЯБуеваМать...

 

Саня, ну ЯБуеваМать,- это понятно...

 

А вот Ивот кто такой? Может там буква пропущена? (Иврот)...А?

[Понтий Пилат 2 374]

Практически аналогичный случай произошел со мной в институте. По предмету связанному с допусками и посадками, уже не помню как он точно назывался

Эх,молодёжь! Взаимозаменяемость Стандартизация Технических Измерений.ВСТИ-сокращённо.Милейший предмет.

[Понтий Пилат 2 374]

Подходит теща к зятю и говорит:

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

- Мама, то что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.