Анекдоты :)

[Crok1953 19 022]

Времена тотального дефицита-очередя за всеми товарами....Итак длинющая очередь -в хвост которой пристраивется мужик.Постояв какое то время он спросил -А чё дают то? Впередистоящий отвечает-Да Мопасана какого то..Женщина подошедшая позже-А что-хорошая материя? Мужик-А хрен его знает-возьму пару бутылок-попробую!

[mihail 1 446]

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному.

- За проезд... Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

[серый волк 2 978]

КТО И КАК УХОДИТ НА*УЙ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*уй жизнерадостно, припевая по

дороге и не оглядываясь. На*уй так на*уй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они

есть, и уходят. Ну подумаешь - на*уй. Бывало и хуже. Не на

расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на*уй, как истинный Овен - молча и зло,

твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на*уй?". И пойдёт

всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе,

а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая

головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*уй не уходят. Ну вот не уходят и всё.

Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В

конце концов пославший уходит на*уй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его

послали именно на*уй? Да ладно, иди ты? А может, всё-

таки...? Слышь ты ?Повтори!!! Но как и Телец, в конце концов

уходит, но - очень гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на*уй. Его же послали? Послали. Значит, надо

выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт -

обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё.

Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в

указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать.

Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на*уй пославшего и уставятся на него с

интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются

уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали

на*уй. У него совершенно другие жизненные интересы и

ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и

останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда

уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать -

а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже

нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*уй быстро и решительно, не

оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом

обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они

такие,припомнят.

[mihail 1 446]

Составлял этот гороскоп 100 пудово близнец :grin:

[Капитан 704]

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?!

- Тихо! Ну шо вы орете, как ненормальная?! Вы ту сметану пробовали?..

 

************

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Дед, ехидно:

- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

************

 

Муж и жена вечером в кровати.

- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя какое-то время:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз уже жена.

- Два дня, зaй. Порыбачу и вернусь.

[Crok1953 19 022]

Да простят меня женщины но высказывание не моё-Фрейда:-Почему Бог создал женщину из шестого ребра Адама?-Да потому что эта кость не имеет мозгового вещества............

[admin 5 399]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:

- Что вaм угодно?

- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?

- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!

- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!

- Я позову упрaвляющего!

- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!

Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:

- В чем дело?

- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!

- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

 

 

******

 

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и

самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

[Said 1 336]

...не моё-Фрейда:-Почему Бог создал женщину из шестого ребра Адама?-Да потому что эта кость не имеет мозгового вещества............

 

Фрейд такого не говорил (не писал) !!!

Но....... разве в других ребрах (кроме шестого) есть мозг?

[Crok1953 19 022]

[quote name='Said' date='11 Сентябрь 2012 - 22:50' timestamp='1347393025' post='21645']
Фрейд такого не говорил (не писал) !!!
Но....... разве в других ребрах (кроме шестого) есть мозг?
[/quote] 1-Невероятно! Вы знаете все изречения Фрейда?! 2-Когда в анекдотах звери разговаривают на человеческом языке-вы это тоже оспариваете?

[серый волк 2 978]

1-Невероятно! Вы знаете все изречения Фрейда?! 2-Когда в анекдотах звери разговаривают на человеческом языке-вы это тоже оспариваете?

 

+100500 :grin: :grin: :grin:

[Гость LeVV]

1-Невероятно! Вы знаете все изречения Фрейда?! 2-Когда в анекдотах звери разговаривают на человеческом языке-вы это тоже оспариваете?

У нас звери и на форуме разговаривают!Да ещё и как разговаривают!!!

[серый волк 2 978]

У нас звери и на форуме разговаривают!Да ещё и как разговаривают!!!

 

они не только разговаривают :shocked: они еще и водку пьют :grin: :grin: :grin:

[admin 5 399]

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: ФУ, бля! - девочка: Вот папа ее тоже так назвает!

 

Ученые обнаружили, что на байдарках-двойках всегда плавают Гребибля и Гребубля, а следом за ними плывут Кудабля и Тудабля

 

Идет на предприятии плановая медицинская проверка.

К врачу заходит мужичек — парадный костюм, туфельки — все блестит!

Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка военная, тянет дорогими духами...

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

— А что это у вас на попе гематомы?

Мужик в ответ:

— Понимаете, доктор. Я — рыбак. Ловлю в основном троллингом, плаваю очень много, по несколько десятков километров ежедневно.

— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?

— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в лодке в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, отсидел... .

— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.

Входит следующий — мятая рубашка, бандана, сапоги, тянет коньяком... .

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

— А почему у Вас на спине гематомы?

— Понимаете доктор, я — рыбак. Увлекаюсь зимней рыбалкой. С утра до ночи — на рыбалке... набьешь полный ящик рыбы... забросишь его то на левое плечо, то на правое... так и отбиваю спину.

— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.

Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак... тянет сигаретами... .

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?

— А я рыбак! Могу поймать рыбу в любое время года, в любую погоду, в любом водоеме!

— Хммм... . Понимаете ли, тут до вас были два рыбака... .

Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:

— Это они-то рыбаки! (бамс в грудь!) ЭТО Я — РЫБАК! (бамс-бамс-бамс)!!!

 

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:

- Поздравляю вас, вы беременны!

- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!

- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

 

Встречаются море-океане две акулы,одна спрашивает другую:

-Ты где человечинкой промышляешь?

-В Калифорнии,на пляжах.Там народ жирный от МакДональдса,а ты?

-А я в Сочи,у санатория МВД.

-Так менты не все же толстые и костлявые попадаются.

-Не все,но печень...

[admin 5 399]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

 

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

 

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг

[Макс 373]

Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь?!

Первый:

- Да вот, еду...

второй ему:

- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!

[Гость LeVV]

они не только разговаривают :shocked: они еще и водку пьют :grin: :grin: :grin:

Не,они её по зверски жруть!!!

[Гость LeVV]

Сидят два обшалабаненых нарка,мидитируют.Один говорит другому:

-Ща бы дверку от Камаза!

Второй удивлённо:

-На@уя???

-В окошко бы посмотрели....

[Konstantin 210]

В ПРИДОРОЖНОМ БАРЕ СИДИТ МУЖИЧОНКА,ПОТЯГИВАЕТ КОЛУ.ВВАЛИВАЮТСЯ 2 ЗДОРОВЕННЫХ НЕБРИТЫХ БАЙКЕРА,ЗАКАЗЫВАЮТ ПИВО,ЗАЛПОМ ВЫПИВАЮТ И ,УЛЫБАЯСЬ ОДИН ВЫЛИВАЕТ ОСТАТКИ ИЗ КРУЖКИ НА ГОЛОВУ МУЖИЧОНКЕ.ОБА РЖУТ.МУЖИК МОЛЧА ВЫХОДИТ ИЗ БАРА.ВОТ ЧМО,ДАЖЕ НЕ ОБИДЕЛСЯ-ГОВОРИТ БАЙКЕР.ЛОШАРА-ВТОРИТ ДРУГОЙ.ДА ОН И ВОДИТЕЛЬ ХЕРОВЫЙ-ПОДДЕЖИВАЕТ БАРМЕН,ГЛЯДЯ В ОКНО-ВЫЕЗЖАЯ НА СВОЕЙ ФУРЕ,РАЗДАВИЛ 2 МОТОЦИКЛА.

[YrikN 1 422]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы(другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы(на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Макс 373]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

[Crok1953 19 022]

Ты чё такой грустный? - Да в воскресенье поехали с мужиками на кабана и ни хрена не нашли.Ну и напились как свиньи-и тут пришёл кабан....

[серый волк 2 978]

Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?

 

Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется

соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я

притаился и как заору:

- А ну, брысь отсюда, что ты тут, с#ка, делаешь!

С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с

цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе,

свалился с неё и бежать. Девка, вещающая объявление на

подъезде, мгновенно слиняла... Но кот продолжал медленно

красться...

 

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

[akella2412 483]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

 

 

 

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты

последнюю пачку!

 

 

 

 

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

 

 

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

 

 

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,

хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Crok1953 19 022]

Машенька придя с садика;-А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама с любопытством-Ну и как же это происходит?-Мужчина и женщина закрываются в спальне.У мужчины писька выпрямляется и толстеет.Женщина становится на колени и мужчина засовывает ей письку в рот и прыскает- и мама получает нового ребёночка....Мама улыбаясь гладит Машу по головке-Да нет Маша так мама получает не нового ребёнка а новую Тойоту....

[Crok1953 19 022]

Хуже умных врагов-Хитрожопые Друзья!!!