Анекдоты :)

[admin 5 399]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

 

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

 

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Гость LeVV]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

 

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

 

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

НЕ ДАЙ БОГ!!! :-)))

[серый волк 2 978]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень

большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, ПРА-А-ВУ-ЮЮ НА ЛЕВ-ВУЮ-Ю!!!

 

 

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

 

 

это кто ж посмел???????

[admin 5 399]

Да ладно, это же анекдот. :grin:

[YrikN 1 422]

И днем, и ночью на форуме присутствует пользователь Google, скрытный, сам ничего не пишет и не комментирует

В связи с ним вспомнил такую историю, прочитанную у Данелии :

 

В конце 1960-х Георгий Данелия и Резо Габриадзе жили в гостинице в Тбилиси и вместе писали сценарий фильма «Не горюй!». Там они познакомились с жившим в той же гостинице строителем Рене Хобуа, которого (чтобы узнать «мнение простого зрителя») несколько дней подряд заставляли слушать разные версии сценария, и всё это сопровождалось каждодневными застольями у родственников и приятелей Данелия. Рене несколько дней слушал и хвалил их, но в конце концов попросил, чтобы его отпустили. Оказалось, что он приехал в командировку из Зугдиди и должен был «достать» стройматериалы, но вместо этого вынужден был слушать сценарий знаменитого и уважаемого режиссёра (причём очень плохо понимая по-русски). В благодарность ему Резо Габриадзе предложил, чтобы Данелия поместил фамилию Рене в титрах. С тех пор «актёр» Р. Хобуа всегда присутствует в титрах фильмов Г. Данелия.

 

«Фильмография»

 

Р. Хобуа указан в титрах следующих фильмов:

1969 — Не горюй!

1973 — Совсем пропащий

1975 — Афоня

1977 — Мимино

1979 — Осенний марафон

1982 — Слёзы капали

1986 — Кин-дза-дза!

1990 — Паспорт

1993 — Настя

1995 — Орёл и решка

2000 — Фортуна

[Понтий Пилат 2 374]

Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись:

"Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

 

 

Останавливает гаишник машину:

- Сержант Петров, сегодня еще не завтракал.

Водитель посмотрел и говорит:

- Киллер Иванов, уже на работе.

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е*усь, то несусь!

 

 

 

 

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а ху*во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем ху*во, а оху*тельно - это лучше, чем пи*дато!

[lukich2 744]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тётка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде всё взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! И под плащом - нагое тело ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела и вдруг сказала: "Ё - МОЁ!". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот дура старая, забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" Мораль сей сказки такова: готовьтесь к ПАСХЕ, господа!!!!!

[admin 5 399]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

 

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

- Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

- 94...

[admin 5 399]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время

в мире и гормонии?

- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" - и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное

животное.

- И что же?

- И он сказал "Раз"

[евген 210]

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

 

 

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .

 

 

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[OSETINKA42 10 459]

Из Одноклассников

 

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

[евген 210]

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

[Понтий Пилат 2 374]

Новый русский подходит к старому еврею и говорит:

 

-Папа дай денег.

 

 

[серый волк 2 978]

На автофоруме:

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?

ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Алекс--Сальский 3 585]

Афаризм от Кума :grin: ;

....нихай меня лучше подташнюе ,чем подсасуе.

[Понтий Пилат 2 374]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,

горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ался Вас искать!

[Алекс--Сальский 3 585]

Выходит из кабинета Генеколог,снимает маску и говорит;

фууух, хоть на лица посматреть.

[Алекс--Сальский 3 585]

Приходит женьщина к генекологу,и говорит;

доктор я немогу забеременить ,хотя и в браке с мужем 10 лет.

Доктор осматрел пациентку и в полном недоумении,всё в порядке.

... а как зовут вашего мужа?

Она; Вася Иванов.

Врач;.пусть прийдёт ко мне на приём.

На следующий день врач задаёт вопрос Васе;

....Василий ,у вас пол города детишек и пол города женьщин на сносях от вас,как вы обьясните тот факт что ваша жена неможет забеременить?

На что Василий отвечает;

Я В НЕВОЛЕ НЕРАЗМНОЖАЮСЬ.

[admin 5 399]

Приходит ночью пяный мужик домой.

Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

- А ты не понтуй, когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь?

 

Вечер, спальня. Мужик на ноуте азартно рубится в стрелялку. Жена, призывно потягиваясь в постели -Миилыый, ну зачем тебе нужны все эти монстры, когда у тебя есть я!

[Алекс--Сальский 3 585]

№3 прям порадовал до ушей :grin:

[admin 5 399]

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

Только в России выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще хуже, чем вчера

[серый волк 2 978]

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?

- А почему он сам не пришел?

- Он об этом еще ничего не знает.

****

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

*****

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

****

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

[admin 5 399]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - руг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого- нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь я, на качелях!

[akella2412 483]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,

снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства

выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

 

 

 

 

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:

- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,

то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

 

Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"

*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

 

 

 

 

 

[Гость Рыбачка Соня]

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

 

**********

Собрал нас всех сегодня шеф, позвонил каждому на мобильник, послушал мелодии, которые мы на него поставили... ПРЕМИИ НЕ БУДЕТ...

 

**********

 

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду

 

**************

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. :grin: