Анекдоты :)

[Макс 373]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Crok1953 19 022]

Рассуждение женщин.На сигаретах пишут-Курение убивает! На алкоголе-Вредит здоровью!Но почему не пишут на мужиках-п...дец нервной системе?!

[YrikN 1 422]

А на бабах что написать?

[Crok1953 19 022]

Аналогичную надпись.

[Гость LeVV]

Аналогичную надпись.

Только очень большими буквами.))

[Понтий Пилат 2 374]

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану - я русский.

[admin 5 399]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[OSETINKA42 10 459]

Самого большого леща поймала сегодня Ирина Семеновна, которая забыла разбудить мужа на рыбалку.

[Гость LeVV]

Приходит наркош до друга,звонит в дверь,открывает отец.

-А Федя дома?

-Пошёл на х@@!!!

-А когда вернётся?

[admin 5 399]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Сантехник Сидоров,разбив единственную бутылку водки,мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

Не,ну вот что за фигня?Если часто и много есть или пить какой-то определенный продукт,то он тебе надоест через два-три дня.Вопрос:что не так с пивом?

[YrikN 1 422]

Про пиво себе в статус на одноклассниках поставил )))

[OSETINKA42 10 459]

Жена на кухне чистит 120го карасика. Говорит мужу... Я тебя как человека прошу,на рыбалке пей водку

[Crok1953 19 022]

У вас рыба свежая? -Конечно свежая! -А почему тогда она не шевелится? -Она спит! -Да от неё пованивает! -А вы когда спите разве себя полностью контролируете!

[серый волк 2 978]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить транспорт...

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. В салоне продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеються? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться. И тут у нее из носа вылетает сопля и прямо на бабушек..... Дама просит остановиться...

Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, держась за живот, "угорает".

Эта же маршрутка 20 минут спустя. У этого маршрута конечная остановка "Поселок "Сахарный"... Все уселись, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и сразу интересуется у водителя:"Милок, у тебя конец "Сахарный?" По салону прокатилось легкое хихикание. Мужчина, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал". В маршрутке начался откровенный ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10руб. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."

[OSETINKA42 10 459]

Учеными открыт новый вид рыб -рыба-падла. Не ловится и все тут...

Или ловится вчера и завтра Размер рыбы- падла, зависит от длины рук рыболова

[серый волк 2 978]

Учеными открыт новый вид рыб -рыба-падла. Не ловится и все тут...

Или ловится вчера и завтра Размер рыбы- падла, зависит от длины рук рыболова

 

точняк, сам видал такую :grin: :grin: :grin:

[Гость Рыбачка Соня]

Спрашивает Рубик у Валико:

- Слушай, Валико, ты почему такой черный?

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.

- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.

***********

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы

************

 

Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

- А вот это критика снизу!

[OSETINKA42 10 459]

- здравствуйте, это зоопарк? мне ваш телефон дали, ко мне домой заползла змея, сказали что вы можете помочь.

- да, а вы состоите в обществе зеленых?

- нет

- а в обществе по защите животных?

- нет

- тогда еб@ните ее лопатой

[admin 5 399]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

[Гость Рыбачка Соня]

Гинекология. Врач.

Очередная дама

с положительным

тестом.

Дама: — Не может быть!

Мы с мужем

предохранялись!

Врач (по привычке,

умудренный опытом):-

Как? Презервативы,

контрацептивны?

Д: — Ну, муж надевал

презерватив, и у нас

происходил половой акт.

В: — И дальше?

Презервативы рвались?

Д (уверенно): — Да нет.

В (очень умудренный

опытом): — А что

дальше?

Д: — Потом мой муж

снимал презерватив,

и завязывал его…

И в мусорку. Но! Не все

так просто…

В (видимо, наученный

многолетним стажем

продолжает опрос

и задает гениальный

вопрос): — А дальше?

И дама ВЫДАЕТ: — Потом

мой муж брал молоток…

(Ни фига себе

продолжение…)- …и

несколько раз сильно

бил по нему молотком.

В (судя по всему,

в полном ауте): —

ЗАЧЕМ?!!

Д (невозмутимо,

с чувством

снисходительного

превосходства): — Ну,

как зачем? Чтобы убить

сперматозоиды!

Фигасе! Так

и представляю

сперматозоидов,

уворачивающихся

от молотка

и предсмертные хрипы

погибших…

В (от удивления

подбирая челюсть

с пола, уже

из спортивного

интереса): — А дальше?

Д (все так же

снисходительно): -…

развязывал

презерватив…

ИМХО, мужику уже

только за это памятник

поставить надо —

попробуйте-ка развязать

презерватив на досуге…

В: — И?!!

Д (апофеозит): —

И впрыскивал мне

сперму обратно.

В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!

Д (с удивленным

возмущением от тупости

гинеколога, просто

обязанного знать

прописные истины): —

Потому что сперма очень

полезна для женского

организма. :grin:

Изменено 23 мая, 2012 пользователем Рыбачка Соня

[Понтий Пилат 2 374]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?

- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[admin 5 399]

Сидят два чукчи на скале,внизу Берингово море.Один складывает газету за 1987 год и говорит:

Что то меня в последнее время Гондурас очень сильно беспокоит!

Второй:

А ты его поменьше чеши!

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз кончить, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,....

Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

[Гость Рыбачка Соня]

Женская логика:

 

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?

[Макс 373]

[Crok1953 19 022]

К одному из домов подьезжает мерс из него высовывается мужик.Задрав голову в сторону балкона орёт:-Зае..ла!!! Зае..ала!!...Его водитель подсказывает: Шеф да не зае..ала а Изабэлла!