Анекдоты :)

[Гость LeVV]

В тему,специально для Серого Волка,про йожиков,про много йожиков.

.......

Приходит мужик с охоты,довольный,аж светится.Жена у него интересуется причиной причиной приподнятого настроения.

-Охота сегодня-класс!!!

-????

-Ежей настрелял,больше сотни!!!

Жена:

-Да ты о@уел,на@уя они вс@ались???

-Как на@уя,тебе на воротник,тёще на стельки!

[Капитан 704]

Вчера поймал ведро окуней.

"Ты молодец!" - сначала сказала жена.

Через час она меня била рыбой по лицу: "Откуда у тебя столько самок? На что ты их приманиваешь?"

"На червя..." - честно сказал я перед тем как получить сковородкой... :grin:

[Понтий Пилат 2 374]

Наташа Ростова романтично спрашивает:

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?

Поручик:

- Первой у меня была медсестра.

[OSETINKA42 10 472]

 

 

То ли водка палёная, то ли закуска плохая… Точно! Закуска плохая была! Мне этот взгляд у селёдки, сразу не понравился…

Изменено 20 июля, 2012 пользователем OSETINKA42

[Crok1953 19 030]

Рассказ очевидца:сдавая машину в ремонт на одном автосервисе стал свидетелем смешного случая....К сервису подьехала недешёвая Инфинити со спущенным колесом. Из авто вышло этакое гламурненькое Кисо. Работник сервиса отремонтировав колесо спросил Кисо чем его накачать.Она спросила-а какие есть варианты? И тут в работнике проявился Петросян:-Можем закачать ароматом клубники персика и т.д...Присутствующие начали сдержано хихикать.Не обращая внимания на смешки кисо заявила-тогда мне с клубникой-сколько с меня? Получив ответ-800р расплатилась и под ржанье мужиков гордо уехала...На следующий день история неожиданно получила продолжение.К сервису подьехал вчерашний Инфинити-вышел солидный мужик с вопросом кто вчера делал колесо? Предвидя разборки работник куда то заныкался-пришлось обьясняться хозяину...Да -это мы...понимаете...Мужик перебив его- держи тысячу руб.-Я час по полу катался после еёприезда!! Пацанов обзвонил те тоже в ауте!!...Опять ржач на весь автосервис...

[серый волк 2 978]

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.

Лада Малина - для криминала,

Лада Пэрсик - для южных регионов,

Лада Перец - для президента.

 

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

- Внучек, помоги написать смс-сообщение.

- Ну, давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

 

 

Скромность украшает человека, сказал Сидоров, рассматривая свое «хозяйство» через лупу.

[admin 5 399]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Канэц тебе - я ее мат!...

 

Объявление:

Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 

- Внучек, а что это у тебя с лицом?

- Пчела села.

- И что, укусила?!

- Да нет, ее мама быстро лопатой сбила.

[Капитан 704]

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

- А ты пользуйся народными приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло: если налево – к дождю, а если направо – то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

 

 

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

 

Из Дневника Дункана Маклауда:

...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...

Из Дневника Дункана Маклауда:

...Зря прождал 20 лет. Страшная....

[Гость LeVV]

Пошло,но зато исторический.

На одном из балов к поручику Ржевскому подходит юный корнет,протанцевавший с одной дамой не один танец.

-Поручик,зная о вашем опыте общения с дамами,позвольте у Вас поинтересоваться,эта дама в р.т берёт??

После длительного рассмотра с разных ракурсов поручик уверенно заявляет:

-Берёт!

Спустя некоторое время к нему подходит счастливый корнет:

-Поручик,как Вы догадались???

-Как догадались,как догадались.Рот есть-значит берёт!

[Макс 373]

Рамзан хадыров сказал

-У Чечне аутоматов нэт!

один-два и то не обоснованно

 

- 3 часа ночи

в очко пьяный муж возвращается домой, жена решила его подколоть и вставила Г**дон в жопу

наутра жена спрашивает

- ты где был зараза до 3 часов?

-да где? с друзьями отдыхал

-точно?

-ну да

-Проверил?

пошастал по телу и говорит

-НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

[YrikN 1 422]

Ишшо про Ржевского:

Юный корнет спрашивает: - Поручик, а как вы с дамами знакомитесь?

-Все очень просто, видишь симпатичную даму, подходишь и спрашиваешь:" Мадам, разрешите Вам впердолить!"

Корнет, покраснев : -Поручик, как можно! Можно ведь пощечину получить!

Ржевский,пожимая плечами:- Можно пощечину... Но можно и впердолить!

Изменено 24 июля, 2012 пользователем YrikN

[Гость LeVV]

Тема пошла,из старого.

После бурной ночи с одной дамой ,поручику приспичило в туалет.

Дама была разбужена ужасными звуками,типа:цок-шкряб,цок-шкряб.Дама испуганно:

-Поручик,это что,шпоры-с??

-Нет,любезная,когти-с!!!

[Капитан 704]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:

- Брат женился...

- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.

- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи, - мудро посоветовала учительница.

На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:

- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!

- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!"

А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...

[серый волк 2 978]

Пошло,но зато исторический.

 

 

чет мне эта фраза напоминает, Вас кажется, Поручик? :grin:

[шмель 1 526]

Пошло,но зато исторический.

На одном из балов к поручику Ржевскому ...

Что-то не припомню ни одного не пошлого анекдота про Ржевского:

"Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик, как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски. Слово за слово, дело подошло к вечеру. Надо ложиться спать, а место поручика на второй полке. Встал Ржевский, закинул ногу на вторую полку да как пернет во всю жопу! Дамы от страха сжались в комок, переглянулись. А поручик так невозмутимо поворачивает к ним голову:

— Извините-с! Нервы-с ни в пизду-с! "

[OSETINKA42 10 472]

 

 

 

 

 

[admin 5 399]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

 

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел –кредит гасился.

[Гость LeVV]

чет мне эта фраза напоминает, Вас кажется, Поручик? :grin:

Корнет,не советую тягаться в остроумии,всё равно победит РЫБАЛКА!!! )))

[mihail 1 446]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,

что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба…)))

[Crok1953 19 030]

Кризис в фермерском хозяйстве:-Жрать больше нечего корма у наших хозяев кончились значит надо сваливать-сказал козёл.Да и мы тоже встанем на лыжи -поддержал козла петух.А я пожалуй на полгодика задержусь мечтательно жмурясь произнёс пёс Полкан.Ты что обалдел -зачем?! Да намечается тут одна переспективка-ответил Полкан.Да какая может быть переспектива в голодном хозяйстве?!!! Да тут хозяева на обедали и я слыхал как хозяин сказал-Ещё полгода такой жизни и мы будем х..й сосать у нашего Полкана!!

[Crok1953 19 030]

-Как вы кумэ думаете шо на москальском языку означаить слово шабля? Ищёж оно означаить?-Тише панночко!

[Гость LeVV]

А по-русски - тише девочки! ))

[Гость LeVV]

Гуляют по лесу парень с дегхой.Деваха-стройная,высокая красавица.Парень-метр с кепкой,ничего особенного.Ну ,значит,начинает он её уламывать,а она-ни в какую.На все варианты у неё отговорки.Но парень на стойчивый-уломал,но с одним условием,придумать позу,чтоб ни платье не зазеленить,ни коленки не посбивать,а то мол мамка заругает .Ставит он её к сосне лицом,снимает ремень,пристёгивается к ней в прыжке и вперёд.После бурного финала деваха ему говорит:

-Ну ты фантазёр,Леший тебя надоумил!

Раздаётся хриплый голос из кустов:

-Я то тут причём?Я сам первый раз такое вижу.

[серый волк 2 978]

Выходной, в дымину пьяный Барин за столом......под столом 100 кг-мый кобель спит

- Иваааааан, Ванька гад, подь суды

-Да, Барин, чего изволите?

-А наступика Полкану на яйца

-Барин, ды Вы шо, он же съест меня

-Я сказа наступи!!!!!!!!

-Барин, да лучше 10 ударов по пяткам

-А я сказал наступи!!!!!!

тот закрыв глаза наступает, кобелек естественно кусает хорлопа за ногу...

-Да, Иван, не любит тебя Полкан, ох как не любит

[Александр1981 146]

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???