серый волк 2 978 Опубликовано: 20 января, 2014 - Алло, полиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ехать-то куда? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 20 января, 2014 Сердце рыбака чуть не остановилось, когда он увидел, что сом не только сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 20 января, 2014 Тарандович, я даже знаю после какой рыбалки у тебя эти глюки были, если публика не против вечерком фото выложу :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 20 января, 2014 Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! ***** Нет в семье денег. Жена говорит муж: - Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: - Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Сколько стоит? Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Петя, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: - У меня только 30 грн. Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Петя, у него только 30 грн. Муж: - Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить. Водитель: - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Петя, одолжи ему 70 грн. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 20 января, 2014 Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 21 января, 2014 Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас,бабушка,беспокоит? - Зуб,милый,болит. - А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень ***** Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: — Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? — Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! — Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: — Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: — Какой говорите самолет? — ИЛ-86. — ... Угу... А на какой высоте? — 10 000 метров. . — ... Угу... . А какая, вы говорите, скорость? — 700 км/час. — ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял? — Да. Что бы Вы сделали? — Да я бы обосрался... . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 22 января, 2014 Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!! ***** Глухой аквалангист Виталий прочитал по губам акулы, что ему п....ц. ***** Если Ваша ЖЕНА ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ей ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА .))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 22 января, 2014 Поймал золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: -Жарь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 23 января, 2014 - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров! ***** Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! ! ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 24 января, 2014 Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься... ***** Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 24 января, 2014 В бар заходит негр с шикарным попугаем на плече. Бармен удивлённо глядя на попугая,спрашивает -Ты где такого взял? Попугай отвечает- Где где - в Африке,их там миллионы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 25 января, 2014 Приходит мужик к психологу и говорит: -Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: -Заведите себе любовницу. -У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает. -Тогда раскажите о них вашей жене. ***** Мужик: - Я когда напиваюсь ничего не боюсь! Друг: - Чо даже жену не боишься? Мужик: - Ты чо, я до такой степени не напиваюсь!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 26 января, 2014 Едет наркоша в трамвае.Бабулька даёт ему талон с просьбой прокомпостировать.Нарик говорит впереди стоящему- -Эй,солдат,пробей талон! Тот отвечает - Я не солдат - я матрос..Нарк повернувшись к бабуле- -Обломись,бабка,не нужно талона - мы на пароходе! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 26 января, 2014 так у него такое продолжение. Остановка,бабка выпрыгивает рыбкой и втыкаеца в асвальт и говорит,внучик ты бы хоть предупредил.что мы на ледоколе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 26 января, 2014 В девятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хуй бы вы меня потом нашли". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 26 января, 2014 У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый... ***** — Скидываемся по 100 рублей. — На что? — На день рождения Жени. — Какого Жени? — Чёрт. Не прокатило. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 27 января, 2014 - Девушка,а вашей маме зять не нужен? -Нет,мы ещё того не доели... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andre Апшеронск 706 Опубликовано: 27 января, 2014 Медведев с Путиным Ющенко на костре на вертеле жарят за долги. А он уголь из костра тырит!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 27 января, 2014 Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 27 января, 2014 : Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 28 января, 2014 Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду! ***** В маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: НАВЕРНОЕ ДОМА ЗАБЫЛА!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 28 января, 2014 Летит орел - огромная гордая птица, закладывает виражи, наслаждается полетом. Внезапно чувствует некий дискомфорт в районе левого крыла. Поворачивает голову - а там примостился маленький приблатненный воробышек, свесил лапки и не спеша курит папироску. Орел ошарашенно на все это смотрит. Воробей (резко, с наездом): - Ну и че, бля?! Орел (недоуменно): - Да ничего.. Воробей (срываясь на крик): - НУ И ВСЕ, бЛЯ!!! Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что годовой баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 29 января, 2014 -Давай купим булочку, покормим уток? -Давай, но здесь же нет уток. -Может тогда коньяка? -Да, лучше коньяка... Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 29 января, 2014 Девочка Лена, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед ломается сверху легче, чем снизу. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 29 января, 2014 Плюс, хоть и сам против этого. Я больше не буду.. :cry: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах