Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 439]

 

[Black_cat 967]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 20, но организация охуенная!!!

[HUNTER 1 716]

Кофе вызывает агрессию. Вчера с подругами сидели в кафе и пили вино, а муж в это время сидел дома и пил кофе...Вы не представляете, как он орал, когда я утром вернулась домой...

[OSETINKA42 10 439]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . 

- О, мужик, я следующий! 

- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . 

[OSETINKA42 10 439]

 

[OSETINKA42 10 439]

 

[San Sanych 1 567]

....други всех с 23 февраля

Ну а тебя Вася я 8 марта поздравлю 

 

**Так я ж не баба, причем 8 Марта**

 

Не знаю....но сука ты порядочная  

Вспомнилось Есть у меня знакомый,которого зовут Вася,которому день рождения 8 марта и который сука порядочная.Ну,честное слово всё совпадает,не выдумал.

[Алекс--Сальский 3 585]

Вспомнилось Есть у меня знакомый,которого зовут Вася,которому день рождения 8 марта и который сука порядочная.Ну,честное слово всё совпадает,не выдумал.

Так в чём дело Саныч!?!...вручи ему охапку Мимоз

[evmelka 1 849]

ТИСКИ !!!

 

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь.
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в сраку, Где окажутся мозги?

[Василий 2 502]

Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь.

Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу

-Да мой ненасытный жеребец.

Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ? 

[evmelka 1 849]

[HUNTER 1 716]

Налоговая служба второй год не может поймать за руку директора вазелиновой фабрики...

 

На помойке, копаясь в мусорных баках, ведут неспешную интеллигентную беседу два бомжа.

- Скажите, Василий, что это такое - кризис?

- Ну, как Вам сказать, Иннокентий...Вы сейчас знакомы хоть с одним олигархом?

- Нет.

- А вот после кризиса - будете...

[andre Апшеронск 706]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!

- Да.

- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!

- Куда?

- Уже в жопу!!!!!!

- Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?

 

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень!

 

Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?

 

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем..

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!.

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

 

 

В грузинской школе идет урок русского языка:

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя,

пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[OSETINKA42 10 439]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам,он царапал на новом лексусе слово лох и вдруг рука соскользнула.

[Алекс--Сальский 3 585]

Директор спрашивает новую секретаршу:
-Вы курите?
-Только после секса.
-А на сколько вы были загружены на предыдущей работе?
-Две пачки в день.  

[Василий 2 502]

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

*****

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны...

Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! "

Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь? 

[andre Апшеронск 706]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую пизду испортил!!! 

[OSETINKA42 10 439]

 

[OSETINKA42 10 439]

 

[Василий 2 502]

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя. 

 

*****

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу — волк!

Шапка — раз, на дерево.

Серый — Аааа, Достала! ! Слезешь с дерева — тр@хну!

Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?! 

[OSETINKA42 10 439]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.  

[OSETINKA42 10 439]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

     

 

 

 

[OSETINKA42 10 439]

Машка летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.