Анекдоты :)

[Black_cat 967]

Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

[Black_cat 967]

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

 

 

Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну, маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00. - И что я буду делать восемь часов на кладбище?

[Crok1953 19 022]

"Ля мур пердю" - это по французски Любовь проходит....Господи,красиво то как...

[Василий 2 502]

Русский национальный менталитет:

— Бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель ... и прибавил газу .

 

*****

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:

- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

[Николай82 108]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка,
хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

***

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно

[Алекс--Сальский 3 585]

Родители всегда хотели чтобы из меня вышел толк.Добились своего всётаки.....,толк вышел,бестолоч осталась.

[Николай82 108]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж%пу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, а вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.

[HUNTER 1 717]

После долгих упрашивавший, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.

Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."

С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!"

Вот это воспитание...

[kazak7893 359]

Спит мужик и снится ему что он полные карманы пачками денег набивает,старается,так поглубже запихивает и тут просыпается, резко вскакивает в кровати смотрит: бл.ть за пол ночи все одеяло в трусы запихал.

[Алекс--Сальский 3 585]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!  

[Алекс--Сальский 3 585]

[Crok1953 19 022]

Немец на своей бэхе движется к советской границе..Когда колесо его авто попадает в ямку он останавливается,ставит красный флажок..И так происходит неоднократно..За ним наблюдают русские погранцы..Интересуются у немца:

- Ты нафига флажки ставишь?

- Ну как же,будет ехать дорожная служба,увидит мои флажки,заделают ямки..

- Ты вот на вьезде видишь большой красный флаг - так это сразу на все ямы...

[Алекс--Сальский 3 585]

в секс-шоп заходит дедушка:
- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У Вас есть надувной Горбачев?

[tornado 685]

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.      

[Crok1953 19 022]

Идёт женщина,смотрит,мужик в скафандре траву косит...

 -

-А почему в скафандре?!

- Трудности люблю...

- Да плюнь ты на эти трудности,сам вон какой симпатишный,пойдём лучше на сеновале похулиганим!

- Пойдём..Но только в гамаке - стоя...

[tornado 685]

Коньяк признали лекарством. Наконец-то!

Все, я на больничный!    

[Николай82 108]

*** 
Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки! 
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли.. 
— Ну тогда 4! 
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли… 
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.
 

*** 
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? 
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? 
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

[Николай82 108]

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.                                                                                                                                                                                                                                                                                            Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.                                                                                                                                               

[OSETINKA42 10 439]

Циля Абрамовна, я так люблю танцевать!.. Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!

~И шо мешает?..

~Таки показать?..

[Василий 2 502]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

 Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! 

[Николай82 108]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. 
Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики в порядке. 
Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. 
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. 
"Деточка", - отвечают они, - "70 лет назад этот забор не был электрическим"

[andre Апшеронск 706]

... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

- И что ???...

- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...

[Василий Алтухов 356]

)

[Алекс--Сальский 3 585]

....други всех с 23 февраля
Ну а тебя Вася я 8 марта поздравлю 

**Так я ж не баба, причем 8 Марта**

Не знаю....но сука ты порядочная  

[OSETINKA42 10 439]