Анекдоты :)

[mihail 1 446]

mihail а ты на чьей стороне??????????

 

На стороне ПОНИМАЮЩИХ, нас рыбаков, ЖЕНЩИН :smile169:

[серый волк 2 978]

mihail та яж пушутил :grin:

куда нам без наших ласточек :smile185:

[Понтий Пилат 2 374]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[admin 5 399]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну бл@ть легла обратно, я щас кофе принесу!

 

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

 

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

[admin 5 399]

Муж, уходя в дальнее плаванье, в Африку, спрашивает у жены:- Что тебе привезти милая? Жена отвечает,:- Да вроде всё в доме есть, привези мартышку, будет домашнее животное, на зависть соседям.

Муж ушёл в плаванье, замотался, забыл про заказ, вспомнил только в последнем африканском порту. Выскочил на берег, обежал все рынки, нигде нет мартышек, купил гориллу. Пришёл домой, звонит в квартиру, жены нет. Звонит соседке - Слышь Мань, вот купил жене гориллу, хочу сюрприз сделать, пусть у тебя пока побудет а жена придёт я забегу заберу. Пришла жена, про гориллу забыл. Жена утром к соседке, хвастается:- Мой вчера с похода вернулся, полгода дома не был, голодный, как залез так шесть раз не вставая. Маня говорит- Это фигня, он мне вчера какого то Гаврилу привёл, так тот не снимая шубы 12 раз подряд, утром встал, ведро сырой картошки съел и через форточку на работу ушёл.

 

Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:

"Только попробуй!"

[YrikN 1 422]

На рыбалке куча рыбаков. У всех по нулям, а один таскает одну за одной. Рыбаки к нему: делись секретом - он ни в какую. Надавили пожестче. Удачливый говорит: Помогла мне золотая рыбка! Только два исполненных желания я расскажу, а третье очень личное! Ему: рассказывай!

- Первое, чтобы когда я ни приходил - лучшее место свободное было.

- Второе, чтобы погода всегда хорошая была...

"Мужик, что-то ты темнишь - мы все рядом, да и погода для всех одна... колись с третьим желанием!

Мужик мялся-мялся, и говорит: у нас с женой отношения не очень, ну я и попросил, чтобы у нас оргазм одновременно наступал!

- Блин! А при чем здесь рыбалка?

- А при том, что я за последние полчаса 3 раза кончил!

[юрий 1 762]

встречаются два мужика.как дела да нормально устроился на ликёра-водку,с-ли недавно два ящика водки,по дешёвки продали а деньги пропили.

[YrikN 1 422]

Сотрудникам органов - не обижаться! Это всего лишь анекдот)))

Квалификационная комиссия в полицию. Перед экзаменуемыми - стол с чугунной столешницей, в ней 3 отверстия:круглое, треугольное, квадватное. Задача - протолкнуть куб, пирамиду и шар по отверстиям.

Результат: 50 процентов личного состава с задачей не справились! Остальные обладают огромной физической силой...

[Гость Рыбачка Соня]

Гаишник на рыбалке рассказывает:

- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,

считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,

спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко

дёргаешь!

**********

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

- Да, поклёвка - это святое!

*********

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные

снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два

не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет!

*************

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

- Пошли на рыбалку!

- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!

- А что есть?

- Анаша, - отвечает Петька

Василий Иванович удобно распологается в кресле.

- Так давай тут порыбачим!

 

**********

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака :grin:

[mihail 1 446]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Сидит мальчик на травке играет в машинку.

Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму.

 

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

 

Прихоит сын домой и рассказывает маме:

-мам предстовляешь у нас в классе разлили клей,учительница шла ,упала и приклеилась к полу!

-О Боже какой УЖАС!вы её хоть отодрали???

-конечно....некоторые даже по 2 раза

 

идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 из них загадали быть белыми,а

сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными

[серый волк 2 978]

mihail убил нах...... упал пацтол, класс :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[YrikN 1 422]

Она: Почему ты никогда не даришь мне цветы, ты же знаешь, как я их люблю?

Он: А почему ты никогда не даришь мне водку, ты же знаешь, как я ее люблю!!!

[серый волк 2 978]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански.

[admin 5 399]

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

 

В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.

 

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

 

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

 

Меньше всего, от стоящей сзади толпы геев, Леша ожидал нож в спину.

 

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

 

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена))

 

 

Американский форум, ты задаёшь вопрос тебе отвечают

Израильский форум, ты задаёшь вопрос тебе задают вопрос

Русский форум, ты задаёшь вопрос потом тебе долго рассказывают какой ты муд@к!

[mihail 1 446]

Притча о жизни и пиве

Профессор философии, перед лекцией заходит в удиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:

- Банка полна?

- Да! - соглашаются студенты.

Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:

- Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.

- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.

Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.

Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.

Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.

Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.

 

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

[евген 210]

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

 

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

 

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз#ец.

 

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

[серый волк 2 978]

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.

Один другому:

- Ой, что делллааать?

- Стреляй!!!

- Бах, Бах.

- Да не в меняяя, по ккколееесаам.

- Бах, бах.

- Да не по нааашииим.

 

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ….

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что

вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам

очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— ?????

— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

[Понтий Пилат 2 374]

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.

Один другому:

- Ой, что делллааать?

- Стреляй!!!

- Бах, Бах.

- Да не в меняяя, по ккколееесаам.

- Бах, бах.

- Да не по нааашииим.

 

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ….

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что

вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам

очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— ?????

— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

 

 

 

 

 

Уже было....

 

 

 

[серый волк 2 978]

исправлюсь

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же

обдолбанному Мастеру:

H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко... Ложись... "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы...

 

 

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

[Гость Рыбачка Соня]

Топ-10 случаев когда нападает РАБОТУН

 

1.Начальство наблюдает

2.Все сроки просрали

3.Пообещали премию

4.Захотелось выпендриться перед коллективом

5.Начальство похвалило

6.Начальство вставило п..

7.Некого сделать крайним

8.Новичок

9.Просто нисхрена, внезапно и беспричинно

10.Нравится работа (самый редкий случай)

[YrikN 1 422]

Случай из жизни: лет пять назад прибегает босс и кричит: срочно давай делай ( не помню что). Я понимаю, что задание - полная хрень, кто-то кого-то недопонял и скоро все отменят. Сижу, курю. Через 30 мин звонок от секретарши - срочно к Председателю совета директоров.Захожу, он говорит: Юрий, заданию отбой, мы тут подумали и решили... А ему: " А я ничего и не делал" Он : "КАК???" Говорю " Есть старая армейская мудрость - не спеши исполнять приказ, его могут отменить". Генеральный ржал от души, а хозяин задумался ))). Пока не уволил )))

[Crok1953 19 022]

Перекличка-Иванов-здесь.Петров-здесь.Три тысячи тридцатый?-Ответа нет.На неоднократно повторённый вопрос -из рядов с сильным акцентом ответ-Вобщето мой фамилие Зозо!

[Гость Рыбачка Соня]

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

[Понтий Пилат 2 374]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

 

 

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский!

- Отстрелить ему конец!

- А я пожарный.

- Выжечь ему конец!

- А я леденцы продаю...

[Гость Рыбачка Соня]

http://tests.kulichki.com/onepage/humor3.html

Тест на знание правил дорожного движения для "крутых"

 

у меня следующие результаты:

вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин :grin: