Анекдоты :)

[mihail 1 446]

в общем долго думал в какой теме это разместить. И решил, что больше чем на анекдот это не тянет. Англичане совсем с ума сходят. По видимому Малахова начитались и решили добавить что то своё, в рыбалку причем. А вот собственно и статья...

 

письмо в журнал CARPWORLD, опубликованное в номере № 154, июль 2003 года.

 

"Эффект от натуральных добавок - великолепен!"

 

Дорогой Тим!( Тим Пэйсли- гл.редактор журнала, прим-я мои)

Я ловил на запрессованном гравийном карьере, размером 30 акров, в котором живут около 70-и карпов, весом более 30 паундов(более 15 кг).

Озеро достаточно сложное, с т.з. рыбалки. Но случился один курьезный случай.

За последний год всеми рыболовами было поймано всего 9 рыб. Я же за этот период не слышал ни одного писка своих сигнализаторов.

С четырьмя своми друзьями-рыболовами мы использовали высококачественные пищевые бойлы, которыми постоянно прикармливали место ловли, из расчета 20 кг бойлов в неделю. Эта тактика давала хорошие результаты на других водоемах в прошлом, но здесь мы поймали в пятером лишь четыре карпа за год.

В прошлом сентябре мы сломали себе все мозги по поводу того, что нужно сделать, что бы спровоцировать карпа на поклевку. Но мы так ничего и не придумали до конца мая. Даже перед икрометом рыба не ловилась.

Много времени было потрачено на анализ того, чем питается карп и что мы должны ему предложить.

Один из нашей компании - Дензил, предложил, что надо добавить мочу в яйца перед тем как высыпать туда микс!!!

Вероятно он читал старую статью в журнале CARPWORLD, которая хвалила достоинство этого подхода.

Предложение было пропущено мимо ушей, но время шло без каких либо успехов на рыбалке.

В какойто момент я задумался об этом безрассудстве и попросил Дензила найти этот журнал, что он и сделал.

Это была статья основанная на научных опытах и я решил попробовать.

В январе этого года, как советовал автор статьи Герт Лоустер, я пропил 2-х недельный курс таблеток с высоким содержанием витамина В и С, перед тем как собрать свою мочу. Затем я собрал полную литровую бутылку своей мочи и добавил 30мл на 6 яиц, так же добавил микса и ароматизатора, согласно инструкциям.

Я предпологал возможность непредсказуемых последствий , поэтому ничего не стал говорить моим компаньонам.

Сейчас в это сложно поверить, но в следующие выходные я поймал 5 рыб, включая Люси, самую большую рыбу - 37 паундов 12 унц.

Я рассказал об этом своим друзьям. Вначале они не поверили и стали приходить ко мне домой, когда я готовлю бойли и добавляю несвежую мочу.

Алгернон был первым, кто это то же попробовал. За выходные он поймал 4-х рыб. Я же поймал 7 и опять попалась Люси.

Вскоре и все остальные начали делать это. Виртуально, мы выловили всех карпов на этом озере, т.к. каждый из нас знал каждого карпа в лицо.

Сессил, который попросил пописать в свои бойлы жену, поймал за весь период 64 рыбы. Женские гормоны беспорно давали лучший эффект.

Но мы к сожалению были одинокими и некоторые из нас не имели даже подружек. Мы попросили Сессила дать нам мочи его жены, но он отказал.

Надеюсь написав это, я ненароком не развеял чьи либо идеи.

Это был всего лишь великолепный эффект натуральной добавки!!!

Искренне Ваш.

T. Stroule, Wolverhampton

 

--------------------------------------------------------------------------------

Взято с сайта Карпфишинг.

[Понтий Пилат 2 374]

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

[Понтий Пилат 2 374]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Понтий Пилат 2 374]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[Гость Рыбачка Соня]

Встречаются две Акулы, завели разговор о питании.

-Знаешь дорогая, я питаюсь на Мальдивах. Тамошний турист такой сладенький, жирненький, прямо пончик сахарный!

-А я питаюсь в Черном море!

- Так Черное море огромное, где именно?

-Да в Сочи, около здания Сочинского ОВД, правда милиционеры очень костлявые, блин, кости в зубах застряют!

- Так чё ты там тогда делаешь, ай да на Мальдивы!

-Да ты просто не представляешь , дорогая,какая у этих милиционеров Печень!

[Понтий Пилат 2 374]

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

[Гость СерёгА_2кг]

Холмс и Ватсон вышли из паба. Стоят под кустом, писают.

Ватсон говорит:

- А скажите, Холмс, вот мы, однинакового роста, одинакового веса, выпили одинаковое количество пива, писаем под один куст, а звук - разный?

- Элементарно, Ватсон: вы ссыте мне на ботинок, а я ссу вам на пальто

[Понтий Пилат 2 374]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, офигел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

 

 

 

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

 

 

 

Муж вечером в кресле перед телевизором:

- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

 

 

 

 

 

[admin 5 399]

Как различить ужа и гадюку?

У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное кольцо на пальце.

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

 

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин...

 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

 

Из слышанного.

Суббота. Пять часов утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения выползает женщина, явно навеселе, и на всю округу орет:

- У вас случайно не найдется лишнего презерватива?

Больше мы рыбачить не могли.

 

— Че унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

— И че? Они ж в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?

- Меньше чем Колян.

- Тaк он ничего не поймaл.

- А я еще и удочку потерял.

[admin 5 399]

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:

- Милок, а где у вас зубнюк?

- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.

- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?

- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.

- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?

- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...

 

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сыночек, ты помнишь свой горшок?

- Да.

- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

 

Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".

Здесь вы можете не только рыбку съесть!

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где все?»

Михалыч:

— …Тихо… Я не знаю где все!!!…Но Лёлик где-то рядом!!!

[Гость Рыбачка Соня]

У нас на работе "ЛЁЛИК" имя нарицательное))) Не дай Бог, кому-нибудь спросить:"А где все?" - ответ следует незамедлительно :grin:

[Гость СерёгА_2кг]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

 

Гораций:

 

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;

Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

 

Блок:

 

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

 

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

 

Маяковский:

 

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

 

Крылов:

 

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

 

Есенин

 

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

 

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

 

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

 

Лермонтов

 

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

 

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

 

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

 

Пушкин

 

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

[admin 5 399]

- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.

- Мама, зачем мне та Галя?

- Ну как же, Изя. У неё родители в селе. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.

- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!

- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.

- Мама, ну а на цыгане то зачем?

- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

 

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив . До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa

 

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[Понтий Пилат 2 374]

Андрей Андреевич Грамыко,перед выступлением на очередном пленуме,обращается к Брежневу:

-Леонид Ильич,а не желаете перед выступлением пропустить по одной?

После 5-ти секундной пауза,Леонид Ильич отвечает:

-Ты,Андрюшенька наверное пропусти,а я лучше ёбну...

[Понтий Пилат 2 374]

Художник приходит к попу на исповедь.

- В чем твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

 

 

 

 

 

 

 

Что лучше, тёща или пиво?

- Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.

 

 

 

 

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:

По левую мою руку сидят дуры, по правую

- бл*ди!

Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:

- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!! ! И ни разу ему не изменила!!! ! А вы меня бл*дью обзываете!!! !

Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:

- Да??? !!! ! Ну тогда садись где

ДУРЫ!!! !!!

[admin 5 399]

Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи?

- Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов...

- Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa!

 

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:

- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.

- Ну да.

- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?

Ржевский посмотрел на даму и уверенно:

- Конечно, какой разговор, берёт!

Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё срослось лучшим образом. Довольный подходит к поручику:

- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?

Ржевский смотрит:

- Конечно.

История на балконе повторяется. Гусар допытывается:

- Поручик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?

- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё - если рот есть, значит берёт.

[Гость СерёгА_2кг]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с

приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и

подумала: "Ага...щааазз!

[Понтий Пилат 2 374]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!

[Понтий Пилат 2 374]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев

[admin 5 399]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

 

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой: "СОСНУ В ПОДАРОК!"

 

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

 

Новости науки. Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрел мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две.

 

Звонок нa рaдио:

— Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу, —“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

[admin 5 399]

Приехал геолог в тундру на исследования.Проходит месяц,другой,третий.Захотелось ему бабу,а вокруг никого,даже страшненькой.Увидел чукчу и спрашивает,так мол и так,трах@ться хочу.Чукча ему и отвечает,вот там есть бочка,а в ней дырка,беги получай удовольствие.Мужик убежал,нашел бочку,вставил и кайфует.Сделал свои дела,приходит опять к чукче и говорит:

-А сколько раз можно до бочки приходить???

-Да хоть каждый день,кроме среды.

-А почему в среду нельзя???

-Да потому,что в среду твоя очередь в бочке сидеть

 

Летит сaмолёт в Тaйлaнд .

Один пaссaжир говорит

другому :

- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa

кaждом шaгу секс предлaгaют.

Повеселимся, оторвёмся , ... ...

Тут стюaрдессa объявляет :

- Нaш сaмолёт совершaет

посaдку в aэропорту столицы

Тaйлaндa , городе Бaнгкок.

Половинa нaселения больнa

СПИДом, другaя половинa -

туберкулёзом. Будьте

осторожны!

Один удивлённо смотрит нa

другого и спрaшивaет :

- Я чё-то не понял , чё онa нaм

щa скaзaлa ?

- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть

можно только тех, кто

кaшляет!

[Алекс--Сальский 3 585]

:grin: :grin:

:grin: :grin: :grin:

[admin 5 399]

Француза спрашивают:

-На чем вы в магазин ездите?

-На"Рено".

-А за границу?

-На"Пежо".

Немца спрашивают:

-На чем вы в магазин ездите?

-На"Опеле".

-А за границу?

-А за границу на"Мерседесе".

Русского спрашивают:

-На чем вы в магазин ездите?

-На троллейбусе!

-А за границу?

-А мы не ездим!

-А если надо?

-А нам не надо!

-Ну если очень-очень надо???

-Ну если"очень-очень" надо,тогда на танках!

[admin 5 399]

Спальня, ночь...

— Любимая, давай займемся сексом?

— Сын не спит.

— Да нет, спит он.

Да нет же, ну смотри:

— Сынок, принеси пожалуйста водички.

...(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе

и вдруг голос из темноты:

« И долго я буду со стаканом воды тут стоять?»

[admin 5 399]

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

 

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б@я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

 

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

 

…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.