Анекдоты :)

[Понтий Пилат 2 374]

про гараж в точку!!!

[Гость Рыбачка Соня]

Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:

Р (протягивая машинку): - самася;

Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;

Р (опять протягивает): - самася;

Д (отодвигает): - сло-ма-лась;

Р (протягивает): - самася;

Д (отодвигает): - сло-ма-лась;

Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!! :grin:

 

*****************************************************

 

Тамада на свадьбе: А сейчас,эта бутылка дорогого вина,достанется тому,кто скорчит самую страшную рожу.

Раз,Два,Три-начали...Стоп!Эта бутылка достается Невесте!

Невеста:-А я и не играла...

[admin 5 399]

Русский и американец разговорились о машинах.

— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски. Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины. А если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных тонов!

— У нас все немного иначе, — говорит русский. — Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на белой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. Ну а за границу мы обычно на танке ездим!

 

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

— Кто отец?

— Да Васька из Черновки.

— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..

— Знамо как! У него ж лисапед!

 

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:"Да хуле ему в холодильнике будет!?".

[Said 1 336]

На русский завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.

Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить:

- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... - На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен…

[Гость Рыбачка Соня]

Туземцы поймaли студентa, повесили его нa вертел и нaчaли жaрить, вождь говорит:

- Я сейчaс отойду, a вы крутите его медленно

Через чaс приходит, туземцы крутят студентa со всей силы. Вождь спрaшивaет:

- В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Туземцы отвечaют:

- Медленно крутим, хозяин, он кaртошку жрaть нaчинaет!!!

 

Сидит психиaтр (П) у себя в кaбинете - скучaет...... пaциенты не идут. Тут тихонько тaк приоткрывaется дверь и к нему нa кaрaчкaх зaползaет человек (Ч) сжимaя что-то в зубaх, рукaх и т.д. плюс что-то еще волочится сзaди.

П: - Ой кто это к нaм тут ползет!!! Это нaверное мaленькaя змейкa. Зaползaй змейкa, зaползaй мaленькaя, доктор тебе поможет.

Человек отрицaтельно мaшет головой.

П: - А-А-А. это нaверное черепaшкa к нaм в гости пожaловaлa. Зaползaй черепaшкa в кресло и рaсскaжи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицaтельно мaшет головой.

П: Тaк кто же это у нaс - нaверное мaленький червячок ?????

Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

[mihail 1 446]

жили у хозяина конь и баран. и тут конь безнадежно заболел, упал и подняться не может. прослышал баран что хозяева хотят на колбасу коня пустить и говорит ему: конь, ща хозяин будет с ножиком идти, так вот, чтобы в живых остаться поднимайся и ходи из последних сил.

увидел конь хозяин идет, подорвался и из последних сил давай прыгать, иго го кричать..... НА РАДОСТЯХ ЗАРЕЗАЛИ БАРАНА

[Said 1 336]

..... НА РАДОСТЯХ ЗАРЕЗАЛИ БАРАНА

 

Очень грустная история!

[mihail 1 446]

ПОСЛЕ РАЗВОДА

 

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..

[admin 5 399]

Это более поучительная история.

[Said 1 336]

Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

 

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

 

От уверенности до самоуверенности - один стакан.

 

Слово "НЕТ" - самое лучшее противозачаточное средство!

[admin 5 399]

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…

 

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

 

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!

 

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

 

На Почте России заготовлены комплекты камней, равные по массе iPhone 4s

[mihail 1 446]

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шёпотом) Да...

- А почему шёпотом?

- Я на паре...

 

 

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то

тaк домой потянуло.... решил вернуться.

- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

 

Учимся хамить красиво :

 

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао,персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25.- иди на йух

- не парься, дойду с оргазмом!

26.-спасибо.

-отработаешь

27.-Девушка,скучаете?

-Не настолько...

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Понтий Пилат 2 374]

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

 

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

 

Интересно, когда на сайте спрашивают «А вам уже исполнилось 18?» хоть кто-нибудь отвечает «нет»?

 

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

 

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

 

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

 

Вчера в твиттере на первое место вышла фраза «Ура, отопление включили!».

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

Муха, накакавшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что накакала целую галактику в созвездии Ориона.

[Said 1 336]

Вчера, на одном из сайтов встретился с неким анеГдотом... "я так хохотался..."

Вот, оказывается, как проявляется истинно грузинский характер.

 

Делюсь.

 

Два гpузина пошли подстpигаться.

Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:

- Hу что, каpавелло будем делать?

- ??? Ну слуши, давай делат.

Паpикмахеp загибает его и в жопу...

Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:

- Hу что? Каpавелло будем делать?

Гpузин думает, что такой?

- Hу давай.

С ним пpоделывают тоже самое.

Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.

Вдpуг один спpашивает:

- Слуши, тэбэ каpавелло делали?

- Hэт.

- Стpанно, мне тоже нет.

[Понтий Пилат 2 374]

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

[Понтий Пилат 2 374]

Опытный водитель

 

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Можно первую врубить...

Спинной мозг: - Рука уже врубила

Глаза: - Зелёный!

Спинной мозг: - Газу!

Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю

Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: - Да пофиг, мы на главной!

Нога: - Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: - Задница, расслабься!

Задница: - Фффух...

 

Ученик

 

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ааааа!

Спинной мозг: - Остановите, я выйду!

Правая рука: - Вправо!

Левая рука: - Влево!

Правая нога: - Я какая?!

Левая нога: - Я нога?!

Задница: - Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: - Привет, гланды!

Сердце: - Привет, пятки!

 

Стритрейсер

 

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ждём...

Спинной мозг: - Ждём!

Шило в заднице: - Рука, первую врубай!

Рука: - Сделано...

Мозг: ****

Спинной мозг: ****

Глаза: - Жёлтый!

Шило в заднице: - ГАЗУ!

Нога: - Есть газу!

Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: - Мозг, ты как?

Мозг: - Сплю

Задница: - Выньте из меня шило!

Глаза: - Впереди Крузак!

Мозг: - ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!

Глаза: - Не успели...

Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

 

Блондинка

 

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!

Мозг: - Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!

Рука: - Чего?

Нога: - Ась?

Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: - У неё права хоть есть?

Мозг: - С машиной подарили...

Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: - Ну, вот и приключение...

 

Таксист-бомбила

 

Глаза: - Справа рука! Это грач!

Руки: - Вправо!

Нога: - Тормоз!

Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: - Они меня не слушают.

Задница: - Бугога!

Глаза: - Простите, мужики, показалось!

Мозг: ****

Спинной мозг: ****

Руки: - Ничё, бывает...

 

Маршрутчик

 

Глаза: - Красный!

Мозг: - О, это наш! Газу!

Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!

Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 

Гаишник

 

Глаза: - Красный, а кто-то едет!

Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!

Руки *чешут одна другую*

Ноги *приплясывают*

Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

 

Водитель КамАЗа

 

Глаза: - Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: - Газу!

Нога: - Есть газу!

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Эээээ...

Спинной мозг: - ГАЗУ!

Нога: - Итак в пол!

Задница: - Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!

Мозг: - Мы ж в КамАЗе!

Задница: - Точно, блин! Газу!!!

Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!

[admin 5 399]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что.

[Said 1 336]

26 октября-всемирный день контрацепции.

Если есть знакомые г@ндоны, можете позвонить им и поздравить.

[Понтий Пилат 2 374]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал нa экскурсию в стaрый город.

Ну, экскурсовод объясняет:

- Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм, повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.

Новый русский зaмечaет нa это:

- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

 

 

 

 

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... Такого богатого выбора в истории России еще не было.

 

 

 

 

Мужик пришел в поликлинику. Хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:

- Запишите меня к врачу.

- К какому?

- Ну, как бы это... Ну - к х*евому...

- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.

- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х*евому...

- Не получится - главврач у нас в отпуске!

 

 

 

Изменено 28 октября, 2011 пользователем Понтий Пилат

[admin 5 399]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:

- С вас 500 рублей.

Девушка распахивает халатик:

- А так?

- 500.

Девушка вообще снимает халат.

- А так?

- 500.

Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:

- Пива!

Барменша удивлённо:

- На все?

- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт.

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет

под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -

без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот

клавесин - как некуй делать.

[Gariksalsk 18]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- он че тебе сделал?!!

- да ты представляешь, я еду на рыбалку, он мою жену еб...т, я ночую дома, он мои сети проверяет.

[Gariksalsk 18]

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

 

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

 

- Hаверное, маленький был?

 

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

[admin 5 399]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[КОБРА 405]

Проффесора не могут научить обезьяну говорить.

Приглашают трех людей с улицы,дают задание.

Научите говорить обезьяну.вам почет уважение слава,деньги,

Нет продолжите жить как раньше жили.

Сажают в три разных отсека дают все воду еду книги.

Проходит пол года вскрывают первый отсек.

Мужик худой в углу обезьяна толстая везде бегает.

его спрашивают: кормил ответ да, пойл ответ да

Ну что говорит, ответ молчит проклятая, выгнали.

Второй отсек открывают тоже самое.

Третий отсек открывают картина такая;

обезтяна в углу худая сидит,мужик толстый ходит по отсеку.

Кормил? мужик- ответ да, поил? мужик ответ да.

Обезьяна в углу кочает головой и говорит

Ой пи..дит ой пи..дит.

[Said 1 336]

“Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают”, — произносила пенсионерка Петрова, каждый раз перед тем как смыть за собой.