Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими

номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,

начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,

подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно

в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности

смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",

а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость LeVV

Старый,бородатый анекдот.

Урок биологии в школе.Учительница:

-Дети,назовите самых маленьких насекомых.

-Муравей.

Вовочка тянет руку.

-Комар.

Вова тянет руку.

-Блоха.

Желающих больше нет ,а Вовочка продолжает тянуть руку.Ну и учительница разрешает ему ответить.Вова встаёт и гордо .

-Чикамрик!!!

-???????

-Вова,а кто эта???

-Это такая мааааааленькая букашка на пи@де у мандавошки!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребёнку года 3, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

 

*****

 

Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги ... вон ... Сорок четвертого !!!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

......Не буду писать в статусе, что муж уехал на рыбалку в Астрахань и что я одна дома!

А то ещё всякие мужики придут в Сальске на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд).........а дверь не заперта.........)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Чё ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас все девушки раздеваются”. Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”. - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: “Теперь мужчины приступают к работе”. - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая,я есть хочу! - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

 

Диспетчер ,,скорой" разговаривает по телефону:,,Женщина,не кричите!Объясните внятно; ебанулся-это упал или сошёл с ума?Мне надо понять,какую бригаду к вам высылать.

 

На СовБез ООН врывается бешеный мужик,с пулемётом на перевес:

-Кто,здесь Чуркин?

Все пиндосы,радостно тычут в Чуркина:

-Он ,вот он!

Мужик:

-Виталик,пригнись!

 

Сегодня понял,что моя жена водит машину,лучше меня.

Я с ручником не могу тронутся,а она весь день проездила.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое новых русских решили съездить на рыбалку. Накупили в магазине снастей-приманок, приехали на речку, сидят, ловят. За день поймали одну краснопёрку. Один говорит другому:

-Прикинь, братэлла, нам эта стерлядь в штуку баксов обошлась....

-И не говори, братан...Хорошо, хоть всего одна попалась....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну какой же это анекдот? Это правда жизни...Кто пользовался модемом от МТС меня поймёт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил послом России в США Владимира Жириновского, США заявили, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго - Восток, извиниться перед Сербией и вернуть ее в состав Косово. Готовы отдать Аляску и дать премию "Гремми" Тимоти...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать

общий анализ крови. Медсестра протирает малышу

пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на

медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

 

*****

 

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр%%ать? — Не надо меня тр%%ать!!!!! — Откуда ты это сказал?????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . Через год приезжают к нему родители . Он показывает свою комнату в общежитии .

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник . Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом . Вобщем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед . Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену . Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь тихонечко играю на волынке ..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты чего такой грустный? Дааа, я как ухожу на рыбалку сосед с мою жену е-т. А ты не пробывал,не ходить на рыбалку? Пробывал! И что? Сосед мою рыбу ловит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

 

 

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

 

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

 

Звонок в медвытрезвитель:

— К вам Сидорова сегодня привозили?

— Нет

 

— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

 

 

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

 

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

 

*****

 

- Иногда бывает так хреново....Что не знаешь, то ли 03 вызывать, то ли 0,5 открывать..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он был женат четыре раза.Теперь в ведьмах разберается лучше всякой инквизиции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он был женат четыре раза.Теперь в ведьмах разберается лучше всякой инквизиции.

А вообще разводиться первые пять раз тяжело,потом привыкаешь )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня сегодня остонавила женщина,сотрудник ГИБДД и воприки логики,доказа,что женщины тоже бываю пидо-сы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×