Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 439]

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пиз...ила.

[kolyivan 2 450]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Василий 2 502]

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

 

*****

 

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

[OSETINKA42 10 439]

-Два "Тройных" и одеколон "Ландыш"... -А "Ландыш" зачем? -С нами дама

[nik 1 149]

Брюнетка говорит:

- Что-то голова без конца болит...

Блондинка:

- А я без него вообще жить не могу...

 

Говорит блондинка мужу:

- Котя, а правда, что зайцы тупые животные?

- Да, зая.

 

 

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.

- Дорогая, ты где?

- В норе.

Муж отсоединяется и вздыхает:

- Как можно Рено с норой перепутать? Хорошо ещё что я ей Пежо не купил...

 

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

 

Пришёл домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:

- А ну-ка, дыхни!

В общем, нелепая смерть...

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

 

Почему русские не ходят в поликлинику? Потому что у них две болезни - х*йня и пи*дец. Х*йня сама пройдет, а пи*дец не лечится!

 

Волк, заяц и хомячок собрались в Китай.

- Волк, как мы себя назовем?

- Я назову себя Вуй.

Заяц:

- Я назову себя Зуй.

Хомячок задумчиво:

- Я в Китай не поеду...

 

Катаются значит на лодке Наташа ростова и поручик.

Наташа:

- Ах поручик посмотрите какие птички, как бы я хотела стать птичкой.

Поручик молча сидит и смотрит в воду, Наташа снова:

- Ой поручик посмотрите какие рыбки, как бы я хотела стать рыбкой...

Поручик сидит и тихо бормочет:

- Раки, раки, где же раки.

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа "я не знаю где находится фен" - Я его так и запоминал...

- Ибупрофен?

- Да! Да! Именно! Дайте 2 пачки...

[andre Апшеронск 706]

Встречаются Шарик с Бобиком. Бобик спрашивает: как дела. Шарик отвечает: хреново, у деда с бабкой уже неделю жрать нечего и мне не дают. Так вали от них. Да не у меня тут одна перспектива на рисовалась. Вчера дед бабке сказал: если так дальше дела пойдут будем мы у Шарика хер сосать.

[Василий 2 502]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

- Еб..т же ее кто-то...

Девушка (оборачиваясь):

- Тоже хочешь?

- Ну я бы не отказался...

- Так я щас позвоню, он и тебя вы..бет.

 

*****

 

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездил...

— Чем занимался?

— Простоквасил...

Изменено 14 июня, 2014 пользователем Василий

[серый волк 2 978]

Увеличение грудей, губ, ягодиц... без операции, не дорого... Пасечник Лёха...

[OSETINKA42 10 439]

Увеличение грудей, губ, ягодиц... без операции, не дорого... Пасечник Лёха...

Лёш,а ты на себе уже испытал? :grin:

[серый волк 2 978]

работает :smile146: но пока не долго :grin: :grin: :grin:

[OSETINKA42 10 439]

работает :smile146: но пока не долго :grin: :grin: :grin:

Дозу увеличь!

[OSETINKA42 10 439]

- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.

 

- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

 

Ученик делал практику два года и наконец спросил:

 

- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

 

- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.

 

Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

 

- Я готов к экзамену, Учитель.

 

- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.

 

- Я же разобьюсь, - испугался ученик.

 

- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.

 

Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

 

- Ёооо... бэ... тэ... вэ... оо... ю.. - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

 

Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

 

- Не ё-б-т-в-о-ю....., - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха"

[OSETINKA42 10 439]

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?" Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся." Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!" Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

[OSETINKA42 10 439]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

[Василий 2 502]

Отец сыну: - Еш кашу, а то писюн расти не будет... - Бахх, подзатыльник от жены... Муж: - Мне то за что?? Жена: - Почему в детстве кашу не ел? ))))

 

*****

 

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:

- Загадывай три желания.

Старик:

- Стакан, бутылку пива и засохни!

 

*****

 

- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь!

- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

[Василий 2 502]

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

[три кита 214]

- умирает Барак Обама. Стало ему скучно через 10 лет, решил спуститься на землю, проведать...

Заходит в Нью-Йорке в бар, просит пива, спрашивает бармена, как живут, какие проблемы...

Бармен удивленно : Какие проблемы ? Весь мир наш !

- а Ирак, Афганистан ?

Ну, я ж говорю -все наше, мы великая империя....

Радостный Обама собирается уходить, спрашивет: Сколько с меня ?

- Рупь двадцать копеек....

 

Две лодки с рыбаками на середине плеса ранним утром....

Вдруг у одного поклевка..спининг в дугу - вываживание продолжалось 10 минут. Второй наблюдает за всем происходящим и видит, что вместо рыбы на руках у рыбака

лежит русалка. Тот подержал её и бросил вводу.

Второй кричит:

- Ты что наделал???!!!????

А он разводит руки в стороны и расстроенно отвечает:

- А как???

[admin 5 399]

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

 

 

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.

— Пощусь.

 

 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Следователь:

— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

 

 

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

[admin 5 399]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[Василий 2 502]

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть, как жениться неохота

 

*****

 

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за#бись!!!

 

*****

 

Разговариваю две сестры:

- Валерка вчера довёл меня до истерики!

- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...

- Зато ночью довёл до такого оргазма!

- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

[Василий 2 502]

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис!...... Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!

 

*****

 

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))

[три кита 214]

Чемпионат мира по футболу.Матч Бельгия-Россия.После 88 минуты,смотрящий игру Путин поворачивается к Миллеру:

-Напомните мне сколько стоил газ в Бельгии два часа назад.

 

 

Новогодний утренник в детском саду.

Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.

Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

 

[три кита 214]

В Израиле двое разговаривают:

- Таки шо там за войну на Украине?

- Ой, Ви мне не поверите, но там такое! Россия с Украиной воюет!

- И шо так серьезно?

- Украина потеряла полуостров Крым, 6 вертолетов, 5 самолетов, двадцать БТР, еще две области на нрани перехода к России на востоке, а сколько погибло солдат...

- А шо русские?

- Таки не поверишь, они даже на войну не явились!

[OSETINKA42 10 439]

Вы знаете, как отличить быка от коровы??? Да! Элементарно!!! Когда быка доишь...он -улыбается!!!

[Василий 2 502]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 

*****

 

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит!