Анекдоты :)

[три кита 214]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими

номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,

начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,

подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно

в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности

смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",

а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Гость LeVV]

Старый,бородатый анекдот.

Урок биологии в школе.Учительница:

-Дети,назовите самых маленьких насекомых.

-Муравей.

Вовочка тянет руку.

-Комар.

Вова тянет руку.

-Блоха.

Желающих больше нет ,а Вовочка продолжает тянуть руку.Ну и учительница разрешает ему ответить.Вова встаёт и гордо .

-Чикамрик!!!

-???????

-Вова,а кто эта???

-Это такая мааааааленькая букашка на пи@де у мандавошки!!!

[OSETINKA42 10 629]

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница!

[Василий 2 600]

Ребёнку года 3, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

 

*****

 

Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги ... вон ... Сорок четвертого !!!)))

[tornado 685]

......Не буду писать в статусе, что муж уехал на рыбалку в Астрахань и что я одна дома!

А то ещё всякие мужики придут в Сальске на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд).........а дверь не заперта.........)))))

[три кита 214]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

[admin 5 403]

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Чё ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас все девушки раздеваются”. Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”. - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: “Теперь мужчины приступают к работе”. - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел...

[OSETINKA42 10 629]

[OSETINKA42 10 629]

Дорогая,я есть хочу! - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?

[Василий 2 600]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.

[три кита 214]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

 

Диспетчер ,,скорой" разговаривает по телефону:,,Женщина,не кричите!Объясните внятно; ебанулся-это упал или сошёл с ума?Мне надо понять,какую бригаду к вам высылать.

 

На СовБез ООН врывается бешеный мужик,с пулемётом на перевес:

-Кто,здесь Чуркин?

Все пиндосы,радостно тычут в Чуркина:

-Он ,вот он!

Мужик:

-Виталик,пригнись!

 

Сегодня понял,что моя жена водит машину,лучше меня.

Я с ручником не могу тронутся,а она весь день проездила.

 

[HUNTER 1 717]

Двое новых русских решили съездить на рыбалку. Накупили в магазине снастей-приманок, приехали на речку, сидят, ловят. За день поймали одну краснопёрку. Один говорит другому:

-Прикинь, братэлла, нам эта стерлядь в штуку баксов обошлась....

-И не говори, братан...Хорошо, хоть всего одна попалась....

[tornado 685]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[HUNTER 1 717]

Ну какой же это анекдот? Это правда жизни...Кто пользовался модемом от МТС меня поймёт.

[OSETINKA42 10 629]

Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!

[OSETINKA42 10 629]

В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил послом России в США Владимира Жириновского, США заявили, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго - Восток, извиниться перед Сербией и вернуть ее в состав Косово. Готовы отдать Аляску и дать премию "Гремми" Тимоти...

[Василий 2 600]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать

общий анализ крови. Медсестра протирает малышу

пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на

медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

 

*****

 

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр%%ать? — Не надо меня тр%%ать!!!!! — Откуда ты это сказал?????

[три кита 214]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . Через год приезжают к нему родители . Он показывает свою комнату в общежитии .

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник . Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом . Вобщем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед . Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену . Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь тихонечко играю на волынке ..

[Рыбаед 952]

Ты чего такой грустный? Дааа, я как ухожу на рыбалку сосед с мою жену е-т. А ты не пробывал,не ходить на рыбалку? Пробывал! И что? Сосед мою рыбу ловит.

[admin 5 403]

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

 

 

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

 

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

 

Звонок в медвытрезвитель:

— К вам Сидорова сегодня привозили?

— Нет

 

— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

 

 

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

 

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

[Василий 2 600]

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

 

*****

 

- Иногда бывает так хреново....Что не знаешь, то ли 03 вызывать, то ли 0,5 открывать..

[Рыбаед 952]

Он был женат четыре раза.Теперь в ведьмах разберается лучше всякой инквизиции.

[OSETINKA42 10 629]

Он был женат четыре раза.Теперь в ведьмах разберается лучше всякой инквизиции.

А вообще разводиться первые пять раз тяжело,потом привыкаешь )))

[Рыбаед 952]

Меня сегодня остонавила женщина,сотрудник ГИБДД и воприки логики,доказа,что женщины тоже бываю пидо-сы.

[OSETINKA42 10 629]

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!