Crok1953 19 022 Опубликовано: 12 декабря, 2013 Где то уже здесь я вроде выкладывал этот анекдотец........Вопрос прапору-Как определить,что перед вами женщина? Ответ бравого служаки - Раздеть,положить на живот.И смазав большой палец оружейным маслом провести надавливая от затылка вниз по позвоночнику до второго щелчка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 12 декабря, 2013 Психолог спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 12 декабря, 2013 В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 14 декабря, 2013 Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор!- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил. **** Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lukich2 744 Опубликовано: 16 декабря, 2013 Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 16 декабря, 2013 - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь! ***** - Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lukich2 744 Опубликовано: 17 декабря, 2013 Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 17 декабря, 2013 Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!! ***** Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется.... НУ И У КОГО ХОТЬ РАЗ ОСТАЛОСЬ? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 21 декабря, 2013 Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! -????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 21 декабря, 2013 Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами". ***** Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 22 декабря, 2013 ...Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 23 декабря, 2013 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 23 декабря, 2013 Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом, и тут бах-тумбочка! Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке... ***** Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 24 декабря, 2013 Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом: - Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 26 декабря, 2013 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Заа****биииись!, — сказал четвертый сын. ***** Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nik 1 150 Опубликовано: 26 декабря, 2013 Блондинка по телефону мужу: -Дорогой я тут в пробке в норе застряла. -В какой еще норе.? -Да в той что ты мне подарил! -Хорошо что я тебе Пежо не подарил!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 27 декабря, 2013 - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? - Нет, но теперь всегда буду так делать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 27 декабря, 2013 Вовочка подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля..." ***** Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей. - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет ещё..)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 464 Опубликовано: 28 декабря, 2013 -А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!-А она что? - А она его до сих пор ищет, тайга то большая. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 464 Опубликовано: 28 декабря, 2013 Иду на корпоратив... Вот думаю, чем домой приехать... Дровами или вообще хламом)))) еще не решил.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 29 декабря, 2013 Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 29 декабря, 2013 Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 31 декабря, 2013 НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!? ***** Уже представляю Новый год... 10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь! 2часа ночи - Кони в яблокааааах кооони серыееееее!, 5утра - Кто бл@ть спрятал микрофон! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 1 января, 2014 Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал! ***** Просыпается мужик после нового года и спрашивает у жены: - А какое сёдня число?..... - 3-е января. - Не понял, а чё первого и второго не было?!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 3 января, 2014 В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага...и меня два раза в тамбуре!!! ***** Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах