Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 455]

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....

 

• 
   
  

Изменено 26 сентября, 2013 пользователем OSETINKA42

[Василий 2 506]

Встречаются два рыбака. Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

 

*****

 

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком

хочет?

[Василий 2 506]

Британский химический справочник 54-ого года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "К русским не относится ".,

 

****

 

Муж и жена в постели.

- Любимая моя.

- Была бы Любимая, не ходил бы налево.

- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

[OSETINKA42 10 455]

ЗДРАВСТВУЙ, ЗЕЛЕНАЯ ШАПОЧКА!!!! -ЗДРАВСТВУЙ ,СЕРЫЙ ДАЛЬТОНИК!!!

[tornado 685]

Рыбак: смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то и нечего!

Жена рыбака: теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

[tornado 685]

Василий , собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, завалил трех жерехов.

[серый волк 2 978]

А Василий вроде как отписался про судаков, жереха не валил :grin:

[tornado 685]

Василий , собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, завалил трех жерехов.

так он и не Волге был

Стыдно правду было писать :lipsrsealed:

[OSETINKA42 10 455]

-Бывaют ли у голубых "критические дни"? -Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

[Василий 2 506]

А Василий вроде как отписался про судаков, жереха не валил :grin:

Лех, может и валил, не помню... Вырос в степи, поэтому леса себе на представляю. Слово "поляна" знаю = это та, которую накрывают. :grin: :grin: :grin:

[Василий 2 506]

так он и не Волге был

Стыдно правду было писать :lipsrsealed:

Атлантику прошел, Тихий - был, Северный Ледовитый - то же. Волгу видел, но не ловил. Стыдно...(((

[Василий 2 506]

- Лех,чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь

 

*****

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:- Чё пришёл?- Да вот, эта.. погадать хочу!- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:-БЛ@ это же говно!Голос:-Угадал, дальше гадать будем?

[серый волк 2 978]

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?

Доктор: - Откуда везёте хоть?

 

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

[tornado 685]

Атлантику прошел, Тихий - был, Северный Ледовитый - то же. Волгу видел, но не ловил. Стыдно...(((

Тихий - мой дом, Северный- видел, в Антлантику не успел.........

[OSETINKA42 10 455]

Тихий - мой дом, Северный- видел, в Антлантику не успел.........

Почему не успел,высохла?

[Василий 2 506]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Гость LeVV]

- Саню недавно из больницы выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит..

- А что случилось?

- Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в больницу...

******

[Василий 2 506]

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

- На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их

нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются

 

*****

 

Встретились два деда:

- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли… А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.)))

[OSETINKA42 10 455]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб ...

[Гость LeVV]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."

Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

*****

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:

"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:

"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

******

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

[OSETINKA42 10 455]

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

 

• 
   
  

[OSETINKA42 10 455]

Хотите заняться сексом - втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите домой,

может - еще успеете...

[OSETINKA42 10 455]

Встретились три подруги,

сплетничают:

— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.

Родео называется.

— Это как?

Кладешь мужика на спину,

садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки,

ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Василий 2 506]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.

Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: - На медведя!

Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

 

*****

 

— Любимая, я пришел.

— Опять пьяный? Вот, и иди туда, где пил.

— Алло, мужики! Щас приду, я отпросился!

Изменено 1 октября, 2013 пользователем Василий

[Василий 2 506]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

 

 

*****

 

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?— По-моему ядовитая...— Все, п#здец, я себе язык прикусила!