Анекдоты :)

[евген 210]

Начальник спрашивает ты почему вчера на работе не был?

-Так праздник же вчера был!

-Какой?

- День Железнодорожника!!!

- А ты тут причем???

- Как причем, у меня Фамилия ШЛАГБАУМ!!!!!

[Said 1 336]

Ответ на вопрос "Ваш любимый напиток утром?",- сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

[Black_cat 967]

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

[mihail 1 446]

Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

[admin 5 399]

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

-Кто?

-Хлебобулочный комбинат.

 

Дочка маме говорит:

- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.

- Я надеюсь, это ты, дочка?

- Нет, мама, это наша учительница!

 

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все

 

Офигенная пьянка - это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом... ещё спят.

[Гость LeVV]

Приходит мужик к врачу иговорит:

-Доктор,у меня член пропал!

Тот ему обьясняет ,что это не возможно,что в мировой практике такого ещё не было.

-Доктор ,ну реально пропал!!!

-Ну показывайте!

Мужик расстёгивает штаны и вываливает на стол внушительных размеров инструмент.Доктор удивлённо смотрит на пациента.

-А вы его понюхайте!!

[Понтий Пилат 2 374]

- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но, доктор, я - гениколог!

[Понтий Пилат 2 374]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

***

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:

-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..

-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.

-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..

-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..

[admin 5 399]

Зимнюю рыбалку МОК согласен сделать олимпийским видом спорта, если рыбаки докажут, что водка не допинг.

[admin 5 399]

Футбольный мaтч между Россией и Гермaнией. Счет 2: 0 в пользу немцев.

- Ребятa! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветерaн. - Мы их били под Стaлингрaдом, Киевом, Курском, a вы позорите нaс!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

Тогдa у вaс, дэд, был другой трэнэр...

[Алекс--Сальский 3 585]

Тёщя спрашивает у зятя;..сынок ,а что ты нам на 8 Марта подариш?

Зять;...линейку.

Тёщя;..а почему линейку?

Зять;... чтоб вы Мама измеряли хер который подарили мне на 23 Февраля.

[серый волк 2 978]

Молодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата, косящего на газоне траву, задумывается на секунду, заходит к полковнику и говорит:

- Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведет-скашивает, а в другую получается что коса в пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, в двойне польза будет.

Полковнику понравилось, Лейтенанту неделю отпуска, а солдату косу, что в обе стороны косит.

Узнал про это дело Капитан, подумал, забегает к полковнику:

- Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, чтобы он скошенную траву в кучу сгребал.

Полковнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.

Узнал про это дело майор, подумал, забегает к полковнику:

- Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если бы ему еще и телегу приделать он бы еще и траву в телегу складывал.

Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали.

Узнал про это дело подполковник, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему этот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:

- Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, чтобы я еще ночью косить мог!!!

[серый волк 2 978]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:

У вас молдаване есть?

- Нету. Бежит во второй - есть?

- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?

Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть.

Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец - мля, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нaх!

 

 

 

Гаишник останавливает Жигули. А там поддатенький мужичок. Пока его оформляли по полной тут же при них происходит ДТП. Гаишники срываються и сказав мужику подождать, бегом к потерпевшим. Мужик подождал немного, плюнул, сел в машину и уехал. Приехав домой сказал жене - " Если что я весь день был дома ", и завалился спать. Через некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, стоят гаишники.

Они : - "Где муж"?

Жена : -"Спит".

Гаи : -"А где машина"?

Жена : -"В гараже"

Гаи : -"Поидёмте посмотрим".

Приходят, жена открывает гараж а там машина с мигалками...

[КОБРА 405]

Встречаются два лорда, один другому говорит,

- Привет, ответа нет. Еще раз

- Привет, тот в ответ - "ну привет".

Первый лорд в непонятках спрашивает у другого лорда.

- Почему не здороваешься? тот в ответ,

- Я обиделся на тебя.

Первый вообще не чего не понял и переспрашивает,

- За что ты на меня обиделся? в ответ,

- День назад, ты был у меня в гостях, - ну был.

После твоего ухода у меня пропали золотые ложки.

Первый в шоке - Зачем мне нужны твои ложки я их не брал.

Ему отвечает второй лорд

-Знаю, ложки то нашлись, слуги украли, а вот осадок на тебя остался.

[admin 5 399]

Мужик возвращается домой со встречи однокласников,сильно избитый.Жена к нему с вопросами-как,что,почему,за что??????!

Муж:

Да Насть,профессия меня моя подвела!

Жена:

Да как тебя могла подвести твоя профессия,мать её,когда ты-ФИЛОЛОГ,самый тихий человек в районе,а выглядишь сейчас как панда!!!

Муж:

Ну ты знаешь,что у нас в классе Колька Табуреткин учился,вечный двоечник,он даже "Каштанку" не всю прочитал,ну и после школы он в ПТУ, потом в армии поступил в школу прапорщиков и уехал служить.Так вот я его не видел 25 лет.Ну и захожу в я в класс,а Колька рассказывает всем про армию и я слышу такую фразу-

Был у меня в роте один хYй....А я возьми и поправь по привычке-Не в роте,а во рту...

[серый волк 2 978]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?

В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

 

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская борзая.

Для охоты на раненых улиток и черепах.

 

 

 

Пятачёк решил перебежать оживленную магистраль...

С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке".

 

 

Разговаривают в автобусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А то такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

[admin 5 399]

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

 

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

 

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

 

- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?

- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

[серый волк 2 978]

В новостной строке:

Маньяк пропитал кучу денег ядом и отправил их в детский приют. Погибло два мэра, десять депутатов, несколько чиновников. Ни одного ребёнка не пострадало.

 

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 

Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть травмированные.

 

Весь стадион ахнул, когда спортсмен метнул диск,

а один зритель даже ахнуть не успел.

 

 

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

Эстонка рассказывает своей русской соседке:

- Мой Ханс такой лотырь, такой лотырь... А как епаться - золотые руки!

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Гость Рыбачка Соня]

***************

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.

Подошла к двери:"Вась, ты что ли?" - молчание.

Только легла - опять звонок.

Опять подошла:"Вася, ты что ли?" - опять молчание.

Утром открывает - лежит Вася и храпит на пороге. Она его будит и кричит.

- Я же тебя спрашивала - ты или нет!!

- ИК! А я же тебе кивал!

**************************

 

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

******************

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!

- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

*********************

Встречается 2 одессита

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!

- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!

- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

[admin 5 399]

Мужчины как куры, чуть отошли от дома и уже ничьи)))) ...

[Понтий Пилат 2 374]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.

Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[шмель 1 526]

Из неприличного:

Сидят на скамеечке бомж и молоденькая девушка. Девушка - персик, губки - накрашены и в бантик сложены ну и т. д. Бомжа описывать не надо - надеюсь все видели, ho is есть.

Бомж достает яблоко, вытирает о штаны и предлагает девушке. Та: "Ну что Вы! Нет, спасибо!" Бомж молча съедает сам.

Через некоторое время достает пузырь с зеленым змием и снова предлагает девушке. Девушка снова отказывается. Бомж выпивает сам и говорит со вздохом: "Дааа,как я понимаю о миньете и речи быть не может!!!"

[OSETINKA42 10 455]

Где был... Тёщу провожал... А чё морда грязная... ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ

 

 

 

Мужики,кто говорил Молчи,женщина,твой день 8 марта КРЕПИТЕСЬ,НАСТУПАЕТ

[mihail 1 446]

Советы жене рыболова:

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

 

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

 

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

 

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.

Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

 

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

 

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

 

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

 

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

 

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

 

Да здравствуют Рыбачки - самые долгожданные женщины в мире! Ура!!!

[серый волк 2 978]

mihail а ты на чьей стороне??????????