Анекдоты :)

[mihail 1 446]

В аудитории преподаватель читает

лекцию студентам. Входит

опоздавший студент и просит

разрешения присутствовать на

лекции. Преподаватель: Почему вы

опоздали? Студент: Да вот, был на

ралли, болел за друга-гонщика. Он,

кстати, занял призовое место.

Преподаватель: Ну ладно, в таком

случае входите. Через несколько

минут появляется еще один

опоздавший студент и просит

разрешения присутствовать на

лекции. Преподаватель: А вы почему

опоздали? Студент: Я участвовал в

ралли, а потом мне вручали приз.

Преподаватель: Хорошо, проходите

на свое место. Вскоре входит

студентка и просит разрешения

присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы, что тоже с

ралли. Студентка краснея: Нет, я курила.

[Ponomarev 212]

Вот приблизительный перевод одной aнглийской бaйки:

"Однa блондинкa учaствует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей зaдaют тaкие вопросы:

1) Сколько длилaсь столетняя войнa?

a) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинкa просит помощи у студентов Университетa

2) В кaкой стрaне изобрели пaнaмы?

a) Брaзилия

б) Чили

в) Пaнaмa

г) Эквaдор

Блондинкa просит помощь у зaлa.

3) Кaк зовут короля Георгa 6-го?

a) Альберт

б) Георг

в) Мaнуэль

г) Николaс

Блондинкa достaет гaдaльные кaрты.

4) От кaкого животного происходит нaзвaние Кaнaрских островов?

a) Кaнaрейкa

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крысa

Блондинкa выходит из игры.

Если ты считaешь себя умным (ой) и посмеялся (aсь) нaд блондинкой, то

почитaй прaвильные ответы:

1) Столетняя войнa длилaсь 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Пaнaмы изобрели в Эквaдоре

3) Имя короля Георгa - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Нaзвaние Кaнaрских островов происходит от тюления. Лaтинское

нaзвaние островов Insukaria Canaria ознaчaет остров тюленей.

А теперь скaжи, кто глупее: ты или блондинкa?

[Black_cat 967]

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

- Почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

[Гость Рыбачка Соня]

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

********

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

********

Какие люди думают на шаг вперед?

- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

********

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.

Тут же вбегaет в комнaту жены:

- Ты по телефону говорилa? !

- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",

"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .

И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-кa, не врут. .

********

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

********

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Понтий Пилат 2 374]

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:

- Что такое шаговое напряжение?

Студентка:

- Это напряжение, возникающее между ног,

когда берешся за голый конец.

[шмель 1 526]

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

[admin 5 399]

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и крутой спиннинг.

- А если нет денег?

- Табуретка, жмых и донка...

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

 

Маленький Андрюша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

 

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно…

[Ponomarev 212]

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение

дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень

обидно.

 

 

-Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и складите мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу.

Начинает старшая дочь:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

Средняя:

-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

Вовочка:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

-Ну Вовочка тут же нет рифмы.Попробуй-ка ещё разок.

-Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль наш сосед,

папа купит мне мопед.

 

 

- Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!-

- Хорошо что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.

 

 

 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо блин!!!

[Black_cat 967]

КОНЕЦ РЕАЛИТИ ДОМ 2

 

Действующие лица:

Продюсер – чувак, который все это затеял.

Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.

Охранник – охраняет территорию ДОМА 2

Ведущие:

Собчак

Бородина

Участники проекта:

Степа – много умничает.

Алена – телка с большими обвислыми сиськами.

Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.

Бузова – просто тупая блондинка.

Сэм – Нигер.

Настя – подружка Сэма.

Руслан – любитель хип-хопа

Виктория – мечтает стать известной певицей.

 

другие действующие лица:

Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

 

 

 

И так начнем.

Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.

В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.

Все начинают расхватывать батончики.

Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!

Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?

Степа: - ДА!

Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!

Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

 

Продюсер: - пох, откупимся.

Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?

Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?

Помощник: - малолетние уродливые дуры.

Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово x... на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.

Помощник: - Шеф, вы гений!

Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?

Помощник: - у зубного.

Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?

Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!

Продюсер орет: - Иди наx..., пидор! Заебал уже.

Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!

Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.

Охранник: - Есть сэр!

Из-за забора слышатся вопли и рык собак.

Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.

Из-за забора слышится женский крик.

Продюсер: - это еще кто?

Охранник: - Бородина должна была подъехать.

Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!

Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.

Продюсер: - б..., незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.

Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!

Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!

Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб!

Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!

Вика: - Уоу! Уоу!

Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?

Руслан: - Возап нига!

Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!

Руслан: - Шат ап, бич!

Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.

Руслан краснеет.

Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!

Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?

Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.

Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - б..., опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!

Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.

Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!

Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!

Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.

Помощник: - Шеф, Вы гений!

Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!

Продюсер: - б..., когда эту дуру отпустит!

Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!

Собчак прыгает в костер и сгорает.

Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.

Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!

Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?

Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.

Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!

Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!!

Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!

Продюсер за кадром бьется лбом об стену.

Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.

Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.

Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.

Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.

Затем Сэм делает себе харакири.

Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?

Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!

Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…

Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!

Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.

Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!

Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - б..., п..., е... я это реалити-шоу!

Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.

Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.

Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?

Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

[Понтий Пилат 2 374]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды…

 

 

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

 

 

 

Вот никогда бы не подумал, что то, что днем болтается, а ночью втыкается - это крючок на калитке....

[Понтий Пилат 2 374]

Встречаются 3 подруги:

Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

[Ponomarev 212]

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.

- Чaйнaя, 2.50.

- Докторскaя, 2.90.

- Любительскaя, 2.20.

Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.

- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

 

 

- Дорогой, я похожа на с@@c-бомбу?

- Пожалуй, больше на с@@с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

 

 

 

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

[Ponomarev 212]

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!

 

 

Лень возникает в результате нехватки в организме пиз##лей.

 

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

 

 

Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? -В обезьянике из-за контакта с одноклассником

[admin 5 399]

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:

- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася

- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?

- Я за эти годы скопила немного...

- Так мне и идти то не в чем

- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?

В. - Тссс, я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася, как всегда, начнём с шампанского?

В. -Тссс я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[Гость Рыбачка Соня]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

*****************

 

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

*********************

 

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

 

*******************

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

**************************

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

[Гость Рыбачка Соня]

Стоит ГАИшник нa посту нa Новый Год. Нaстроение погaное, холодно, прaздник - a он нa дежурстве, вообщем думaет - сейчaс к первому, кто будет ехaть, тaк до%^бусь, что будет мaло местa ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегaет к окошку, a оттудa - нa него 4 здоровые морды со стволaми и спрaшивaют:

- Ну, че нaдо ?

- Мужики, покaлядовaть можно ?

Была такая история в реале))) только с 13-го на 14-е, лица были женские :smile185: и колядовали на Зерноградском посту. :smile221:

[Гость Рыбачка Соня]

4 утра 14 января 2012г :smile221:Колядовали лица женского пола :smile436:

[Black_cat 967]

Самые курьезные в мире законы о сексе

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

 

- я так представила картинку. Возможно им не следует так безразборно возить мужчин в реанимацию ....

 

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

- интересно почему?

 

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

- бедные свиньи

 

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

-

 

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

- но это же так романтично

 

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола.

- Ноу комент.

 

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

- ну думаю это не проблема, нет ничего страшнее обиженной женщины

 

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

- хе

[Black_cat 967]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Said 1 336]

Вот, нашел на просторах тырнета. Понравилось.

 

 

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

 

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!

- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!

Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.

- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!

- Гоги, адын дэтский!

[Понтий Пилат 2 374]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

[Ponomarev 212]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!!

 

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

 

 

Грузинский зaгaдкa:

Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?

Отгaдкa:

Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

[admin 5 399]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

 

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

 

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

[admin 5 399]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

- Ты где была?

- У шефа.

- Опять орал?

- Нет, в этот раз анал.

 

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в трусы.

[Said 1 336]

Время «царствования» Горбачёва. Водка с 14.00,в выходные вообще не купишь! В Москву прилетает делегация из Америки. И вот один мужик со страшного похмелья места себе не находит. Тогда подходит к нему переводчик и говорит:-Что ты мучаешься? У нас тут за углом пивбар,пару кружек выпьешь,голова и пройдёт!Американец отвечает:-Слушай,я же русского языка не знаю!Переводчик:-Ну давай я тебе на бумажке напишу!Американец ушел за угол,видит большая надпись:''ПИВНОЙ БАР'' и рядом стоит алкаш,трясётся весь с похмелья. Американец подходит к нему,разворачивает бумажку и читает: -У вас пиво ест?Алкаш :-Какое нахер пиво! Воскресенье,закрыто всё! Американец читает дальше:-Билят,я так и думаль!