Анекдоты :)

[admin 5 399]

На лекции профессор задает вопрос:

-А кто скажет. где у женщин самые кучерявые волосы?

С заднего ряда тянется рука.

Профессор:

-Опустите руку, молодой человек, потому что вы все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте.

Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:

-Вы еще скажите, что я не знаю, где у женщин находится Мальта.

 

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился

с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

 

 

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.

Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:

- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.

- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого

дyшмана командование платит по чеpвонцy...

Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются

вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.

- Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в

Ташкенте дозапpавляться сели...

[Серега 978]

Дальнобойщик на фуре едет на заданный обьект загружаться товаром. По телефону связался со службой снабжения, которые ему сообщили, что загрузка будет только через три часа, хотя до места прибытия осталось двадцать минут. Что бы скоротать время, решил остановиться возле речушки и с удочкой посидеть на берегу. Тут поклевка, и золотая рыбка очутилась у него в руках. Отпусти меня мужик, а я исполню тебе три желания. Сделай так, что бы у меня в бардачке всегда были деньги. Рыбка отвечает ему, что все уже исполнено. Идет в машину, открывает бардачок, а полно денег. Сделай так, что бы мы с женой всегда одновременно кончали. Все готово сказала рыбка. Тут и время подошло, нужно ехать. А третье желание исполнишь на обратном пути и отпустил в речку. На обратном пути заезжает на речку и зовет рыбку. Та выплывает, а он орет на нее, что бы она отменила второе желание. Говорит, что пока он доехал до места-три раза кончил.

[Ponomarev 212]

Поймал мужик Золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном?

-------------

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

-------------

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает...

Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет

употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:

- Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?

[admin 5 399]

Внимание акция!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА" на бесплатный номер "02" и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ 31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! Больше звонков, больше шансов на выигрыш!!! :-)

[шмель 1 526]

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

1957 г.Агния Львовна Барто.

[Гость СерёгА_2кг]

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

[admin 5 399]

Бабка тащит через дорогу две большие сумки, из одной выпадают купюры. К ней подходит мент:

- здравствуйте, что увас в сумках? Бабка открывает, а там полная сумка денег.

- я, милок, возле стадиона живу, во время матча сижу с ножницами в кустах, болельщики много пива пъют, вот и бегают в кустики. Я и говорю - или 50 гривен, или отрежу.

- а во второй сумке что?

- дык не все платят.

[admin 5 399]

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[admin 5 399]

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

 

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

 

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

 

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!

 

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто

проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

 

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*ть... Из Ватикана звонили.

[Гость СерёгА_2кг]

Чёткая подборка!!!

...езда)

[admin 5 399]

СерегА, даты настоящий поэт!

[Гость СерёгА_2кг]

Не без этого, вообще подумывал посвятить рыбалке хоть одно стихотворение, но муза пока что занята...

[КОБРА 405]

Утро, отец с сыном выезжают из гаража.

Отец с просони давит на газульку,машина чуть едет.

Снова давит на газульку опять плохо едет.

Сын сзади сидит и говорит,

Папа ты плохой водитель!

Тот с удивлением отвечает , это почему?

А вот мама вчера на ручнике ,

Целый день ездила и нормально. :afro:

[КОБРА 405]

Занимайтесь на рабочем месте разной фигней.

Это укрепляет слух,развивает боковое зрение

и повышает бдительность.

[admin 5 399]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:

- Я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А ведь завтра на работу…

 

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ

[admin 5 399]

Попали в ад русский, амер и йог. Выходит к ним Сатана и говорит

-Мужики, я добрый сегодня, поэтому даю вам шанс. Кто стерпит три удара моим бичем -идет на все четыре стороны. Прикрывайтесь, чем хотите.

Амер первый. Заказал себе пластины из обедненного урана, накрылся, ждет. Сатана хрясь - всю броню в куски, хрясь другой - амер аж взрывается криком, черти его утаскивают.

Второй йог. Сатана спрашивает с ухмылкой - ну а ты чем прикрываться будешь? - А ничем, я йог.

Сатана удивился (йоги то в аду в диковинку), но спорить не стал. Хрясь первый раз - йог молчит. Хрясь второй - йог молчит. Третий - все равно молчит.

Сатана, внатуре, о...ел, ну ты крут, мужик, дескать, за всю практику ни одного такого случая, иди с богом, короче.

Йог на это - нет, пойти то я, конечно, пойду, но сколько анекдотов про русских знаю, там они всегда круче всех оказываются. Вот и хочу я посмотреть, как он на этот раз выкрутится.

Поворачивается Люциферыч к русскому и спрашивает, чем, русский, прикрываться то будешь?

-Чем-чем, йогом...

[КОБРА 405]

Царю скучно ходит скучает, Привели троих амер.чеха и русского.

Расмешите царя,будет у вас все. Нет значить смерть,

и дают два стальных шарика.

Заходит царь к первому тот шариками жанглирует перед собой, за собой, под собой, над собой,

Царь, не смешно первого казнили.

Заходит ко второму тот шарики глотает через попу их выплевывает,

В одно ухо закатывает из другого вытаскивает, царь не смешно. Казнили.

Заходит к третьему выходит ржет за живот держиться.

Забегают придворные спрашиваеют что случилось?

Третий отвечает что случилось. что случилось.

Один шарик разбил а другой потерял.

[Said 1 336]

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

[КОБРА 405]

Стоит приезжий на рынке торгует апельсинами,подходит женщина:- почем апельсины?

Ответ:- 150 рублей

- дорого!

- иди в пи-ду.

- А ты знаешь где это находиться?

- Да спереди.

- Спорим на ящик апельсинов что нет?

- Давай

Поднимает юбку у неё она сзади.Продавец отдаёт ящик апельсинов.Подходит другая:

Почём апельсины?

- 150 рублей.

- Дорого.

- Иди в пи-ду.

- А ты знаешь где это находиться?

- Да сзади.

- спорим на ящик апельсинов что нет?

- Спорим

Поднимает юбку -она у неё спереди . Мужик отдаёт ещё ящик. Подходит третья:

Почём апельсины?

- 150 рублей.

- Дорого.

- Иди на х-й

- Почему не в пи-ду?

- Хватит туда уже два ящика апельсинов ушло

[VictrPalch 934]

Пишу только свои анекдоты.

Поехали:

Всё что говорят про Единую россию - это брехня.Они ведь для людей стараются,всё для людей....

[Said 1 336]

Старенький баянчик, но... забавно...

 

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится…

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в

поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться

пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой

шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за

водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни

матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди

купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и

говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

“Ну - думает - не отмазал сынок…”

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил

и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать

смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

“Все - думает - хана мне!” Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и,

глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя…

Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”

[mihail 1 446]

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело.

 

 

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(М) - Доченька, что ты там читаешь?

(Д) - Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. Вот такую: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

 

 

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай

 

-Дочь, ты пила??? -Нет мама я топор!!!!

 

едут в автобусе дед и внучек

внучек балуется, дед не может его успокоить...

- а ну ка успокойся...а то дедушка разозлиться...

внучек продолжает баловаться

- я кому сказал - успокойся...дедушка на войне был...

- и что?

- дедушка убивать умеет...

 

 

Новый русский" на приёме у доктора.

- Боюсь, что у вас глисты.

- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт.

- Хорошо, запишем: очковые змеи.

 

аец тормозит 600-й,, мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

-Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.

- А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

-Я же сказал : документы на машину!!!

-Не, ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

 

На вечеринке у новых русских присутствует дама -

знаток хороших манер. Под конец вечера к ней

подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет

щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,

сами понимаете, за что руками держатся, а

потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!

[Said 1 336]

Два соседа разгадывают кроссворд.

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается.

- Кий.

- Точно, кий, давай стирачку

[Макс 373]

1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,

а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

В: - Нет, просто проверяю, как работает система

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:

- Привет, шнурки!

- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.

- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

 

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

- Ну?

- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

[Said 1 336]

— Виктор Палыч, приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать, Серега! Еду!)