Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 437]

Группа "Clever | Умный журнал" (http://my.mail.ru/community... рассказывает о курьезных перлах спортивных комментаторов:

 

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

 

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

 

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

 

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

 

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

 

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

 

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

 

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

 

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

 

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

 

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

 

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

 

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

 

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

 

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

 

16. Оборона сыпется как штукатурка.

 

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

 

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

 

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

 

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

 

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

 

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

 

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

 

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

 

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

 

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

 

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

 

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

 

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

 

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

 

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

— Опасный момент, выход к воротам, Насри!

— Это он и сделал.

— Да...

— Хм, извините.

 

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

 

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[Василий 2 500]

В продолжение предыдущего поста. Только что закончившийся матч Италия- Уругвай. Комментатор:"...Ему бы позавидовал любой бегун на 110 метров с ТРАМПЛИНАМИ!"

[Василий 2 500]

Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..

Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..

Россия.. 40 градусов.. Русские ПРОПАЛЫВАЮТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом..... напевают.. ...странные слова........ "Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа......

 

*****

 

Алла была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.

Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

[OSETINKA42 10 437]

Самая вредная еда - ЧАЙ. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!

[OSETINKA42 10 437]

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.

[OSETINKA42 10 437]

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

[Василий 2 500]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 15 лет назад.- Но мы женаты только 14 лет.- Во-о-о-о-от!

 

*****

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[OSETINKA42 10 437]

— кума, а нахерачиться, это глагол? — Аня, нахерачиться — это цель!!!

[три кита 214]

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

- сел на байк и уехал. В машине сидят охреневшие братки:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

 

[OSETINKA42 10 437]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

[Василий 2 500]

- Здорово, Лёха!!

- Здорово Серёга!!

- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...

- Да уж, как время бежит...

- Ну и, где ты, как ты?

- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....

- Ого, круто ! Ты что депутат !?

- Фельдшер на скорой!!!

 

*****

Разгадываю сканворд. Дочь сидит

рядом,чай пьёт..Я в полголоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы

п, з, д, а?​

Дочь: — Запад!

—Хм.. Точно... Дай ка ластик....

 

*****

 

Драбадан - русский народный праздник... Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

[три кита 214]

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и хрен с тобой!

Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что сломал дверцу, взял его и потащил в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, удивлённо: — Вот зараза пьяная, все таки уехал!

[OSETINKA42 10 437]

..женщины бестолковые на рыбалке, им то червяка насади, то леску распутай, то крючок привяжи, вот и ловят больше, а нам времени на рыбалку не хватает.

[Василий 2 500]

Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут.... с ёб@ного огорода!!!!....

[Василий 2 500]

— Здравствуй, киска!

— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.

— А собак любишь?

— Люблю.

— Здравствуй, сучка! .

 

*****

 

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково.

При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».

[три кита 214]

Встречаются два бандеровца:

- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!!

- И шо? Они тебе ничего не сделали?

- А я по тихому, не снимая штанов.

 

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?

- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

 

 

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.

Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

 

[OSETINKA42 10 437]

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.

Но, по его словам, он таки не местный.

[kolyivan 2 450]

Хороший мужик без бабы, что столетний дуб без дятля....

[Василий 2 500]

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

*****

 

=Серёга ты дверь закрыл …!!!???

=Закрыл …!!!

=На ключ …!!!???

=На ключ…!!! На два оборота …!!!???

=На два …!!!

=Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!

[OSETINKA42 10 437]

- Стюардесса, почему мы так трясёмся при полёте?

- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 300 км, и так доедем.

 

 

Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[OSETINKA42 10 437]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[stinger 52]

- Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

[Василий 2 500]

К деду в деревню приехал внук:

- Дед, все мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.

Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.

- Какую выберешь, внучок?

- В фантике, конечно.

- А почему?

- Она чище.

- Ну вот и с девушками так же)))

 

*****

 

Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил,что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана...

[Василий 2 500]

Жена игриво мужу:

- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

*****

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь

[OSETINKA42 10 437]

Лучшие советы по охоте и рыбалке:

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

Оснащение: трусы, сухарь.

Техника применения:

1) засунуть сухарь между ягодицами

2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен

3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.

Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.

Техника применения:

1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем

2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.

Оснащение: лист фанеры, молоток.

Техника применения:

1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)

2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток

3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру

4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умертвляем его доступным способом, употребляем.