Анекдоты :)

[Василий 2 502]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: - Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

 

*****

 

— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

[OSETINKA42 10 439]

- А правда что у вас медведи по дорогам ходят?

- Брехня,нет у нас никаких дорог!

[три кита 214]

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:

- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!

- Ух ты!

- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!

- Действительно...

- Смотри, смотри! Третий заказывает!

- И что, ему опять ничего не будет?!

- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

 

[OSETINKA42 10 439]

В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте...

[Алекс--Сальский 3 585]

Приезжает американка в Россию с деловым визитом учавствовать в каком то форуме по обмену опытом . Форум прошел , все поделились своими знаниями в новых технологиях и как принято в России по завершению ужин в ресторане . Американка набравшись русской водочки - стала отказываться от дальнейшего застолья мотивируя тем что рано в аэропорт лететь домой . Ей было предложено как всегда делается в нашем гостеприимном застолье выпить на дорожку или как говорят обычно - на посошок . Прошел месяц и америкоска пройдя тест на беременность и который оказался положительным , задумалась что последних пару месяцев ни с кем сексом не занималась . И тут она вспомнила что в России на ужине было озвучено какое то слово "Посошек" . Открыв поисковую систему Яндекс в интернете , набрала слово " Посошок" и получила этот ответ с интернета - Палка в дорогу.

[OSETINKA42 10 439]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…

[три кита 214]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!

И тогда Ривалда говорит:

- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:

- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:

- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональда отвечает:

- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

 

[OSETINKA42 10 439]

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат?? Сестла!)))

 

Был в Нью-Йорке удивился количеству русских... Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry"...)))

[три кита 214]

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

[OSETINKA42 10 439]

 

 

 

 

- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да! - Поменяй носки... он сознание теряет!

[OSETINKA42 10 439]

http://amfora.livejournal.com/101783.html

[Василий 2 502]

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Изменено 19 июля, 2014 пользователем Василий

[Василий 2 502]

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:

- Кто унес телефонную книгу?!

[OSETINKA42 10 439]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!!!

[Любитель 76]

Дополнение к советам по охоте и рыбалке.

Охота на медведя.

Оснащение:лес и анкер 3 метра.

Крепим анкер к подходящему дереву.

Мажем анкер мёдом.

Прячемся.

Медведь начинает слизывать мёд и наползает на анкер.

Как только из зада появляется резьба быстро ставим шайбу и закручиваем гайку.

Медведь на шампуре готов к употреблению.

[Василий 2 502]

— Кума, а давай с тобой напьемся и... ... Уедем... на хер. . куда-нибудь! — А куда. . ? — Неси коньяк... Сейчас узнаем.

[три кита 214]

- Пап, а купи мне iPhone S 6 !

А где волшебное слово ?

- Таня !

- Что - Таня ?

- Имя твоей любовницы

- Так тебе, небось, и чехол нужен!

 

[три кита 214]

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.

[Crok1953 19 021]

Мне нравятся имена в " Одноклассниках" -Кареглазая. Афродита,Нимфа...

Ну конечно,никто не напишет о себе правду - Косоглазая,Хитрожопая или Так Себе...

[OSETINKA42 10 439]

 

 

 

 

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

 

 

[Василий 2 502]

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?

- У тётки.

- У какой тётки?

- Не принципиально...

 

*****

 

- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?

- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!

[OSETINKA42 10 439]

Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь" )))

[Василий 2 502]

— Что такое ни дать, ни взять?

— Зубная боль в критические дни!

 

*****

 

Приходит дочь домой: — Мама я 3 рубля нашла!

— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила!!!

[OSETINKA42 10 439]

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

[Василий 2 502]

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

- А как подписываться - то ?

Работник налоговой:

- Ну как обычно

Подпись бабули:

"Люблю , целую, баба Валя "...

 

*****

 

Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...