Анекдоты :)

[nik 1 149]

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

 

- Извините, никак попасть не могу...

[nik 1 149]

- У вас плохое настроение, мадам?

 

– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

[Василий 2 500]

- Тебе не мешает, то что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

 

*****

 

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:

- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!

- Ага.

- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

[OSETINKA42 10 437]

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.... :grin: :grin: :grin:

[admin 5 399]

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

 

 

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

 

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ???

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Ну и на каком?

- Ещё не перестала...

 

 

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день.

 

[OSETINKA42 10 437]

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[три кита 214]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них три желания.

Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.

Загадывает 1-е желание:

Чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.

2-е желание: Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.

Путин рыбку спрашивает:

- Стена высокая, глухая? - Конечно.

- Прорусских ни одного? - Ни единого.

- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

[Crok1953 19 021]

Циля,шото я не поняла насчёт твоего Абраши: - Ё...нулся! Это он упал,или таки сошёл с ума?!

[Алекс--Сальский 3 585]

Циля,шото я не поняла насчёт твоего Абраши: - Ё...нулся! Это он упал,или таки сошёл с ума?!

Падсталом :grin: :grin: :grin: :grin:

[OSETINKA42 10 437]

 

 

 

 

СНАЧАЛА В РОССИЮ СБЕЖАЛ ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ, ПОТОМ -МИРНЫЕ ГРАЖДАНЕ, НО КОГДА ПОБЕЖАЛИ ПОГРАНИЧНИКИ:и солдаты ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО, ТАКИМИ ТЕМПАМИ В УКРАИНЕ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ПОРОШЕНКО!!!!!Хитрый план России: Вместо того, чтобы ввести российские войска в Украину, Россия выводит из нее украинские..!!!!.

• 
   
  

[три кита 214]

Ночной эфир радиостанции. Ведущий:

- Наш слушатель Влад Путин просит передать привет польскому агропрому и поставить песню М.Муромова «Яблоки на снегу»…

 

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

[Василий 2 500]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена: - А как же запах?

Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

 

*****

 

Американцы придумали скайп, а русские придумали пить водку по скайпу......

[Black_cat 967]

Обама:

- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!

Парашенко:

- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

[Crok1953 19 021]

На пляже жена говорит мужу выходящему из моря

-Жан,не садись на песок - терпеть не могу,когда на зубах скрипит!

[Василий 2 500]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

 

*****

 

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

 

*****

— Налей мне виски.

— Вообще-то сейчас восемь утра.

— Хорошо, кинь туда хлопьев.

[Василий 2 500]

— С какой целью в Крым?

— Отдыхать, конечно.

— А бронежилет и каска зачем?

— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

 

*****

 

Лень возникает в результате нехватки в организме волшебного пенделя...

[Василий 2 500]

Метеорологи пообещали, что на этой неделе мы наконец "передохнем от жары"... А ударение в слове "передохнем" не поставили...

[Василий 2 500]

Два часа ночи? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде «скрытый» смысл.

 

*****

 

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.

- Муж довел????

- Нет, медленный интернет....!!!!

[три кита 214]

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".

Весна требует: "Шампанского, хамы!".

Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".

И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по коньячку?".

[три кита 214]

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:

- Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон,слегка одетый, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.

- Простите, поручик - как это слегка одетый?

- В пенсне и г@ндоне.

[Василий 2 500]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался?Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

 

*****

 

На мясокомбинате, одна корова спрашивает удругой: — Слушай, а ты здесь впервый раз?! — Нет, бл#дь, во второй!

[Рыбаед 952]

Знакомый жалуется мне, кажется,что моя девушка мне изменяет надо её к генекологу отвести.Я в ответ,ДА,он тебе даст распичатку входящих.

[Василий 2 500]

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван...

Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

 

*****

 

Приходит блондинка к доктору:

- Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.

- А вы ананасы ели?

- Нет, а что надо?

- Надо.

Проходит 3 месяца.Снова приходит блондинка:

- Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.

- А вы апельсины ели?

- Нет, а что надо?

- Надо.

Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:

- Доктор, у мне уже рожать пора, а живота все нет.

- А вы тр@хались?

- Нет, а что надо?

 

*****

 

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[три кита 214]

По просьбам зрителей...

Петька с Василий Иванычем поступили в институт на заочное...

первое задание-как положено по почте...

с утра Петька с лопатой по огородам,потом до леса дошёл,сидит у речки,пригорюнился...

Подходит Анка-чё Петь?

-да блин задали корень найти квадратный,целый день копаю,а они все круглые...

-А,не повезло...а Чапай-то где???

-не спрашивай Анка...

чё за нах?

ему член на многочлен разделить задали...

И???

плачет,но шашку точит...

 

[Любитель 76]

Проводы хохла в национальную гвардию.

Мать плачет-да куда же ты сынку, куда же я письма писать буду?

-да пишите Мамо прямо у плен.