Анекдоты :)

[Василий 2 498]

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..

-Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

 

*****

 

В аптеке.

- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.

- А, вам аспирин.

- Да, да всё забываю название.

[Black_cat 967]

Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?

- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

 

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

[Crok1953 19 021]

Мужик уезжая со стоянки оставил записку: Место не занимать! - Проколю шины!

Возвращается,а на его месте стоит каток,рядом шило и записка: - Успехов!

[три кита 214]

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, оx... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:

-Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца!

-Какой именно?

-Ну тот, в меховой шубе...

 

[Василий 2 498]

Мужик садится в такси:

-Трогай!

Таксист покраснел и потрогал...

 

*****

 

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

[OSETINKA42 10 433]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[три кита 214]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бля, опять!" начал перебирать карбюратор.

[Василий 2 498]

- Милый, дай мне денег на пилинг!

- Что это?

- Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая!

- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

 

*****

 

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду.

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

*****

 

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"...

- "Это какими же?"...

- "Ну... там .... Зая.... Бусечка"...

- "Ух, Заябусечка..... - ты моя!"..

[три кита 214]

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.

— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...

— Поздравляю, мазл тов.

— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...

— Ну и хорошо...

— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?

— Можно.

— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!

— Можно.

— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!

— Можно.

Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!

— Конечно.

— ?!

— На электросварку.

[OSETINKA42 10 433]

 

 

 

 

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...

 

 

[OSETINKA42 10 433]

 

 

 

 

- Дяденька милиционер,,, а зачем вам хлястик на фуражке??? – Это, мальчик,,, когда за преступниками на мотоцикле гнаться буду, чтоб фуражка не слетела!!! - Поняяяятно,,, А папа говорит, чтоб еб@ло не разорвало,,, когда в свисток дуть будете,,,

• 
   
  

[OSETINKA42 10 433]

То, что сегодня пятница, я окончательно осознал, когда в 16.00. ,с криком: "Кто последний - тот лох!", сбежал начальник.

[OSETINKA42 10 433]

Плакали всей маршруткой: МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!!!!!!!

[kolyivan 2 450]

Санек, откуда такие яблищи на псковщине........... :smile63:

[три кита 214]

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[Василий 2 498]

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

 

*****

— Простите, девушка, который час?

— Половина двенадцатого.

— Спасибо.

— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем охуели уже.

 

*****

 

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

[OSETINKA42 10 433]

Мегафон рулит! Сидим вчера с другом пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!))))))))))

[Любитель 76]

Просыпается медведь после спячки,на губе-шерстинка.

Он примеряет к правой лапе-не подходит,

к левой-тоже нет,

к задним,не оно,

смотрит между ног- да ну на ***!

[Любитель 76]

Загибается ферма:жрать нечего,засуха,неурожай.

Все животные собрались ,обсудили, подумали и решили уходить,искать более сытные места.

Один Шарик сказал,что никуда непойдёт,мол у него тут есть перспектива

.Вся живность зашумела,начали отговаривать.

А Шарик отвечает:намедни слышал как хозяин хозяйке сказал,

если дела так дальше пойдут-скоро все у Шарика будем хрен сосать.

[три кита 214]

Обама в последние дни совсем достал Путина своими звонками.

Владимир Владимирович поставил телефон на‪ автоответчик‬‬.

Когда Обама позвонил в очередной раз, тоуслышал в трубке такой текст:

- Здравствуйте. Вы позвонили президенту России - Путину.

Если вы хотите сдаться, то нажмите 1.

Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите 2.

Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите 3.

Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты

[Black_cat 967]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Василий 2 498]

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

 

*****

 

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?

- Тебе сколько лет?

- 14.

- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[OSETINKA42 10 433]

У нас в деревне сгорел сеновал. Как говорят бабки: "Всё, бордель закрылся".

[три кита 214]

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая. анекдотoв.net Буш говорит: — Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц. Гавел такой: — Круто. Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: — Круто. Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: — Круто, только это все х%%ня. Буш удивленный такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

 

[Василий 2 498]

Парень - своей девушке:

- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

 

*****

 

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца.... С разбега.

 

*****

 

Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!