Анекдоты :)

[admin 5 403]

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

 

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило над этим посмеяться…

 

Тимати не узнали на улице и избили.

Ему ещё повезло, что не узнали.

 

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

[admin 5 403]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Гость Рыбачка Соня]

Однако тоже случай из жизни! Уже 6-ой месяц беременности, Сальский роддом 1994год, обход врача. Все четыре будущие мамочки в палате ждут врача. Врач: молодой, красивый!,интеллигентный, с ним на обходе медсестра, такая же))) Врач осматривает нас, что-то бормочет себе под нос и выдает фразу дня:

- Сестра, запишите, чтобы завтра при обходе врача все были без нижнего белья!!!

Сестричка: МЕДПЕРСОНАЛУ ТОЖЕ?)))

 

 

P.S. Сыну 1-го апреля будет уже 17 лет, а я этот обход до сих пор не забуду))) :grin:

[Гость Рыбачка Соня]

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий! Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

 

1. Мужчины - сильный пол

Ну, это как посмотреть…

В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков неполиткорректно сбрасывали в пропасть. Прошли века, и слабые мальчики взяли реванш. Теперь для того, чтобы добыть «мамонта» даже не нужно вставать с кресла, а с противником можно разобраться, просто нажав кнопку. Прогресс формирует желеобразных существ. Мышцы всё больше стали выполнять декоративную функцию, и сходить на нет. А если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Прибывать стало у женщин, потому что они решили попробовать - а каково это поднимать штангу весом в 150 кг и валить соперника с ног внезапным апперкотом? И им, чёрт возьми, понравилось!

 

 

2. Мужчины водят авто лучше, чем женщины

Скорее, не лучше, а круче (безбашеннее!)

Для мужчин вождение машины – не просто перемещение из пункта А в пункт Б. Автомобиль – это и есть мышцы современного Адама. И на дороге, а точнее на тропе в этих каменных джунглях, мужчина чувствует себя сильным и быстрым, как ягуар (если он в спорткаре) или большим и мощным, как носорог (если он в джипе). Мужчины на проезжей части самоутверждаются, чихая на правила, а для женщин это просто езда. Аккуратная езда. Хотя и их всё чаще тянет кого-нибудь обогнать и подрезать.

 

3. Мачо не плачут

В смысле?

А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А победа сборной России над голландцами? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?

И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не воспользоваться.

 

4. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Полный бред!

Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.

 

5. Джентльмены предпочитают блондинок

Киношный штамп!

По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки, мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин. Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих, да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!

 

6. Мужчины не любят шопинг

Сто пудов!

Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.

 

7. Мужчины не сплетничают

Все дело в терминологии…

Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем - это принято считать дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется сплетней во всех толковых словарях русского языка.

 

8. Мужчины малоэмоциональны

Ну, а как?!

А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».

 

9. Главное для мужчины – постель

Редкостная чушь!

Главное - понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон, а до постели всего два шага.

 

10. Можно прожить и без мужчин

И зачем тогда жить?

Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится? Кто поймет и утешит? Только они – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.

[Понтий Пилат 2 374]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Гость СерёгА_2кг]

Советы жене рыболова:

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

 

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

 

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

 

 

 

ПроFire Line, вообще, чётко. Классная подборка, спасибо.

[Гость LeVV]

Поезд дальнего следования,купе,ночь.На верхней полке спит мужик.Заходит девушка,без слов накрывает на стол и начинает с аппетитом есть,запивая всё это дело водочкой.Мужик проснулся и наблюдает,не выдержал:

-Девушка,а может познакомимся?

-Щас,доем-допью,залезу к тебе и познакомимся!

[admin 5 403]

девушка просит мать пустить ее в ночной клуб. мать ее учит если парень пригласит танцевать спроси- как назовем ребенка.? . приходит она в клуб к ней парень -девушка девушка потанцуем .? а она как ребенка назовем .? тот сразу пошла ты дура . потом второй , третий и реакция одна и та же. подходит четвертый - девушка потанцуем . она сразу как назовем.? тот ну потом скажу. поспевали ,отвел ее трахнул. она все таки как ребенка назовем.? он держиш годон выберится назовем КОПЕР ФИЛТ

 

Идёт операция. Хирург: - Сестра скальпель... Зажим... Тампон... Скальпель... Отсос... Длительная пауза... Хирург: - Сестра!.. На будущее!.. Отсос - это инструмент!

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

[mihail 1 446]

История рассказана врачом-проктологом......

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел!....

[YrikN 1 422]

Хохлушка приходит к гинекологу. Тот выписывает ей справку - здорОва. Она читает: здоровА. Возмущается:"От же гад! Написал бы - мАленька, или як у всех"

[Понтий Пилат 2 374]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. :piva_net:

[mihail 1 446]

смешные истории с интернета

 

 

Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка. . , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой и пришитыми сиськами.. бедный мужик..

[Макс 373]

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

- Вовочка ты что здесь делаешь?!

- Вот где логика?! Где логика?!

- Что случилось?

- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! )

[admin 5 403]

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want sex!

Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

 

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика... нет!

- Ё-маё... можно подумать три года хлеба не ела...

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

 

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.

- Это ещё почему?

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена...

[admin 5 403]

- Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

Встает выпивший мужчина:

- Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?

 

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

- Алло, это пожарная?

- Да.

- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну хорошо, потушите.

[admin 5 403]

Если мужчине плохо - он ищет жену.

Если мужу хорошо - жена ищет его.

 

Сказал "НЕТ" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит не хрена.

 

С женского форума:

-До свадьбы не зажило! Что делать? Помогите!!!

 

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

[admin 5 403]

Парень катается с девушкой на лодке.

- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

 

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Хочу изменить форму груди.

- Окей. Пять тысяч долларов.

- Нет, это дорого.

- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.

- Нет, это мне тоже не по карману.

- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда

накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,

как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.

Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать

крыльями",и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее,начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

 

Передача «Что? Где? Когда?».

Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить ещё по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там жёнам, пили горячительные напитки.. А кто-то это всё записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: продолжите известную детскую песенку:

"В траве сидел..." Кто?

Удачи!

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч!!! Наш ответ: "В траве сидел мамонт."

[Гость Рыбачка Соня]

Жил один мужик, у него не было ничего, кроме старой лачуги

Да иконы в углу. Каждый вечер мужик падал на колени, перед

Иконой и твердил:>Господи! У меня нет ничего, ни работы,

ни жены, ни денег, ни детей, ни удачи>.

И так много лет он падал на колени, и твердил:> Господи! У

меня нет ничего: ни работы, ни жены, ни денег, ни удачи>.

И вот однажды, Господь раздвинул руками облака

И сказал:> Мужик, чего ты ноешь, чего тебе надо?

Мужичок не растерялся и сказал:>Господи, хочу миллион баксов>.

- Ну что ж горе не беда.

На следующей неделе выиграешь в лотерее.

Прошла неделя, и другая пролетела. Мужик ничего не выиграл.

Как прежде он падал на колени и твердил:>Господи! У меня ничего нет: ни жены, ни денег, ни работы, ни удачи>.

Опять прошли года.

Снова Господь раздвинул руками облака, и сказал:>

Чего ты ноешь мужик?>.

Тот опять не растерялся:>Господи, Ты мне обещал, что я выиграю миллион?>

<Послушай мужик, ты верно дурак, сходи и купи лотерейный билет!!!>

 

 

Р.S. Хороший рассказ для тоста, однако

[admin 5 403]

Так выпьем за ...

 

продолжаем тост

[OSETINKA42 10 629]

Так выпьем за ...

 

продолжаем тост

Нас с вами и хрен с ними

[YrikN 1 422]

Так выпьем за ...

 

продолжаем тост

РЫБАЛКУ

[admin 5 403]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 

- Вовочка, кем pаботает твой папа?

- Тpансфоpматоpом.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

 

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:

- Ты о чем думаешь?

- Да так, о своем.

- Ты бы хоть раз о моей подумал!

 

 

"От винта! " - отчаянно кричал Карлсон, отбиваясь от геев.

[Гость Рыбачка Соня]

Так выпьем за ...

 

продолжаем тост

то, чтобы мы никогда не были дураками и идиотами)))

[Гость Рыбачка Соня]

Нашла подборку анекдотов про тещу, смеялась до слез))) моя мама дважды теща))) :grin:

 

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и

назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о

неизбежных поползновениях Кости на Тещу.

Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом. :grin: :grin:

******************

ТЕЩА

1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или

не любит свою дочь.

2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.

3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.

4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.

5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.

6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.

7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.

8. Молчание тещи – знак несогласия.

9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже

четырех старых.

10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.

11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.

12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.

13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.

 

*************

 

Отвалите девки нах.

Был у тещи на блинах.

Обожрался там как клещ.

Моя теща - это вещь!

Если угощает теща - мать,

Надо благодарно принимать.

 

Блудный зять

**************

[admin 5 403]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

 

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

— Как вам удается рисовать такие чудесные облака? — Да кот на планшет срет, я только обвожу

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Один мужик жалуется другому:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

 

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.