Анекдоты :)

[admin 5 399]

Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[admin 5 399]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

 

Василий Иванович, Анка к белым ползет!

- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

 

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

 

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться

 

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

 

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама

 

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!

P.S. он сам тебя узнает

 

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся. Не за что.

[admin 5 399]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым

испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели

ох*енный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли

канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

 

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[111sss 113]

Как реагируют жены разных народов, что их мужья застукали с любовником.

Француженка(радостно): "Хей, Жак, прыгай к нам, третьим будешь!"

Англичанка(невозмутимо): "Джон - это Джек, Джек-это Джон. Не хотите ли чаю, джентльмены?"

Русская(испугано): "Вася, только не в морду-завтра на работу!"

Украинка(удивлённо): "Тарас, це ты???? Ой, а це ж хто????? Ой, я така затуркана, така затуркана!!!"

 

 

1612 - изгнание польских захватчиков.

1812 - изгнание Наполеона из России.

2012 - ?.

Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи.....сов из кремля :idie:

[Black_cat 967]

 

1612 - изгнание польских захватчиков.

1812 - изгнание Наполеона из России.

2012 - ?.

Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи.....сов из кремля :idie:

твои слова да кому то в уши

[111sss 113]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно

произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —

и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай

эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне

на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому

сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[111sss 113]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долб*еб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долб*еб.

 

 

 

перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

 

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

 

 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын,плача:- Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме нужно думать,о доме!)))

 

 

40% несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: х...ня... смотри как надо.

 

 

Разговаривают 2 пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!)))

[admin 5 399]

мама,а кто такие трансвеститы?не знаю сынок,иди спроси у дяди Наташи!

 

- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете..

 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия!

- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

 

— Доктор, я разговариваю сам с собой.

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь

 

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[111sss 113]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,

но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

 

Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада.

-Вы что мужчина, какой Стоша Говнозад?

-Да я слышал! Миладзе поет, - Стоша говназад тихо на пальцах!

 

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму: Мам, а что у нас сегодня на обед? Мама: А то ты сука не знаешь!))

[admin 5 399]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!

- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

 

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

 

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

 

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

 

С тех пор, как Алина Кабаева стала депутаной Госдумы, В.В. Путин всерьез подумывает об отмене депутанской неприкосновенности.

 

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

 

-Дорогой, ты что, упал? -Нет, блять, колени чесались, а я их об асфальт чесал.

[mihail 1 446]

Беседуют две лесбиянки:

- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

- Машка, да ты - ПИДОР!!!

 

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?

 

 

Блондинка пришла в пиццерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить?

Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем

[шмель 1 526]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал

записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,

балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 

 

 

Приходит мужик к психологу. М: Доктор вокруг меня одни пидары! П: Почему

Вы так думаете? М: А что тут думать - вокруг одни пидары! П: Необходимо

провести тест, я покажу Вам картинки и Вы опишите что видите. М: Хорошо

давайте ваши картинки! Психолог показывает картину "Три богатыря" П: Что

Вы видите? М: Три пидара! П: Почему? М: А где вы видели трех мужиков

посреди поля без баб - пидары! П: Ну допустим, а что Вы видите на этой

картинке? (психиатр показывает изображение летящей косяком стаи гусей)

М: И эти пидары! П: Почему? М: Они же летят друг другу на зад смотрят -

пидары! П: Допустим, ну а я доктор по вашему тоже? М: И Вы доктор пидар!

П: Но почему я тоже? М: А откуда у вас такие картинки?

[111sss 113]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)

покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О#уеннно день прошел!!!

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.

Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.

Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:

хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

 

Зима, медвежья берлога. Медвеженок канючит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отвали!

- Ну, папа, пожалуйста!

Медведь папа берет два человеческих черепа, один одевает на одну лапу, второй на другую и начинает:

- Слышь, Михалыч, а медведи-то здесь есть?

- Да какие на х@й здесь медведи...

 

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

> -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,

> хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

> Продавец упаковывает товар и удивляется:

> -Сколько же у вас животных?

> -Всего одно. Я просто ёмаё пытаюсь понять, что это...

 

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫЙОБЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?©

[111sss 113]

аботал у нас пожилой слесарь. На пенсии уже давно , а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..

- Ну, дак чего ж ты, Петрович?

- Да, бабы не было...

 

 

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- А№уенно б%я!, - сказал четвертый сын

[admin 5 399]

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

-Пап, скажи что такое политика?

-Объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит что в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Всё что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальну будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушканаблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

-Пап, я понял что такое политика.

-Ну раскажи.

-Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдает со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

 

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:

- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:

- "П#зды, что ли?! "

 

 

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

[Понтий Пилат 2 374]

Корреспондент подходит к гонщику,боллид которого даже к финишу не доехал,и спрашивет:-Ваша команда сегодня проиграла,но скажите,как Вам понравилась сама гонка?

 

Гонщик:

 

-Самогонка понравилась очень,потому и проиграли...

[111sss 113]

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

[Black_cat 967]

Мужики я смотрю у нас процветают только юмор у 2 человек, а где другие?

[Said 1 336]

Я только на этой странице насчитал пятерых "юмористов" и ...одного критика...

[Black_cat 967]

Я только на этой странице насчитал пятерых "юмористов" и ...одного критика...

я сужу по последним постам

[Гость LeVV]

Два кума на охоте нарвались на медведя-шатуна.Ну один кум побежал,а второй-на дерево залез.Медведь бегать не захотел,ну и полез за 2-ым.Услышав крики 1-ый прибежал на выручку.вскинул двухстволку-Бах-медведю правое яйцо нах... .Тот в ярости прибавил ходу,Бах-левое.И тут уже зарычал кум:

-Мудак,ведь он же не еба@ь меня лезет!!!

[VETAL 35]

Мужик сидит на рыбалке 1час 2часа ни чего.Ну мужик с горе наливает 100грамм, толко поддымает.Смотрит клюёт, подымает. А там малек срывается и падает, а рыбак не увиде куда упал малёк только услышал сплеск. Но он забрасывает снова удочку.Сидит 5 минут,10 минут ноль. И решил выпить всё таки, берёт стопак и видет в нём малька плавуещего, и он его вылевает в речку. Через 5 минут клюёт, подымает сазан на 5кг,потом сома на 7кг. Рыбак радостный кладет рыбу в садок.

Сом говорит

- Ну мелкуй пи...р

Сазан говорит

- Что такое сомяра.

Сом

- Да вот малька встретил.

Сазан

- Ну и что

Сом

-Он сказал, что здесь рыбак водку наливает, а потом отпускает.

[Black_cat 967]

не надо повторяться. читай предыдущие посты

[Said 1 336]

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

[Понтий Пилат 2 374]

Чёрный кот ПРАВ!!!Уже не смешно.Читайте,и не повторяйтесь....