Анекдоты :)

[VETAL 35]

Здесь я не соглашусь. Если есть у человека жизненый юмор, почему бы не расказать.Как мне известно, что от смеха продливается жизнь!!!

[111sss 113]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как Ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ВАША фамилия - я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что Вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ТЫ думаешь!!!

- Моя фамилия - Любимый...

...........................................

- Поехали сначала в Главк .... Лёша...

 

 

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал!

[Black_cat 967]

Здесь я не соглашусь. Если есть у человека жизненый юмор, почему бы не расказать.Как мне известно, что от смеха продливается жизнь!!!

 

ЭТОТ АНЕКДОТ УЖЕ БЫЛ В ПОСТАХ.

P.S. читай внимательно предыдущие посты

[Black_cat 967]

" Админ скучает и от нечего делать:

-Запилю-ка я опросик

Какие котики Вам нравятся

-гладкошерстные

-пушистые

-сфинксы

 

...через время

 

-гладкошерстные - 5

-пушистые - 3

-сфинксы - 1

-Единая Россия - 956846"

[admin 5 399]

Париж. Отель. Ночь. Битых два часа мужик не может уснуть. Все время за стенкой монотонно повторяет голос: "А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветка..." Он не выдерживает, бьет встену кулаком и кричит: "Сколько можно, когда вы уже наедитесь?". Оттуда, мужской голос: " О, мужик! Ты русский знаешь!!! Скажи, как по-французски, будет РАКОМ?"

 

Разговаривают три подруги. Первая:- ой,девочки, я недавно отважилась и сделала мужу минет,

и знаете,мне так понравилось! Член такой упругий,яйца такие тёплые....

Вторая:- а мой муж тоже меня давно упрашивал,и вчера я тоже сделала ему минет,и он,

и я получили удовольствие-член такой

упругий, яйца такие тёплые... Третья:- а я никогда не пробовала.... -Ну так попробуй,

не пожалеешь-член упругий, яйца тёплые, кайф.... На следующий день третья приходит изрядно

потрёпанная, под глазом фара, зубы через раз.... -??? -Делала мужу минет... член такой

упругий, яйца беру-холодные! Ну я и спросила,почему у ВСЕХ тёплые, а у тебя-холодные ????

 

- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$

и паспорт на имя Камиль Алиевa, пожалуйста,поставьте для него песню "кайфуем"

[Black_cat 967]

Яйца рулят

[Said 1 336]

Жила-была девочка. Звали её Робин Гуд. Она у богатых брала, а бедным давала...

[Гость LeVV]

Идут по пустыне хохол и еврей,у каждого по чемодану -у одного сала,у другого-денег.Еврей захотел есть и говорит хохлу:

-Давай как на базаре?

-Давай! :говорит хохол и отрезает маленький кусочек.

-Почём сало? Спрашивает еврей.

-Чемодан денег! Говорит хохол.

-Да ты о@уел!!!

-Не вопрос,походи,поторгуйся!

[Said 1 336]

Только в туалете он мог по настоящему почувствовать себя Юлием Цезарем...

 

(одновременно он мог только курить, срать и мечтать...)

[Гость LeVV]

Муж с женой поехали на рыбалку.Муж любил ловить рыбу и водку,а жена-тишину и читать.Приехали,спустили на воду лодку и муж поплыл рыбачить а жена осталась на берегу читать.Через пару часов муж вернулся пустой и злой,выпил бутылку водки и лёг спать.Жена решила продолжить любимое занятие в лодке,на воде.Отплыла от берега,заякорилась и углубилась в чтение.От любимого занятия её отвлёк шум мотора.Отложив книгу она увидела перед собой рыбинспектора.

-Гражданка,здесь лов рыбы запрещён,вы должны оплатить штраф!

-Но я не ловила рыбу!-возмутилась женщина.

-Но у вас всё для этого есть!!

-Хорошо,тогда я подам заявление об изнасиловании.-парировала женщина.

-Но я не делал этого!

-Но у вас всё для этого есть!!!

[Black_cat 967]

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

 

 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно

прибыть на медкомиссию?

[Гость LeVV]

Два мужика сидят на берегу,ловят.Один тягает-другой слюни пускает.Спрашивал на что-не признаётся!Ну час,ну два удачливый молчал, а после,на очередной вопрос,на что ловишь,отвечает-на таблетки от трипера.Ну неудачливый попёр в ближайшую аптеку:

-Девушка,дайте мне 3...,нет5!пачек таблеток от трипера!

-Что ,поймал???

-Пока нет,но место знаю!

[admin 5 399]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

 

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

 

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

 

Судья:

- Тишина! Ну-ка все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится.

[VETAL 35]

Два рыбака встречаются на речке.Один другому рыбаку говорит:"Ну, что наловим рыбы."

- Давай наловим,- ответил второй.

Первый говорит.

-Ну, ни пуха, не пера.

Второй.

-Ну и тебе хрен, а не рыбы.

Изменено 3 февраля, 2012 пользователем VETAL

[admin 5 399]

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

 

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

 

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[Гость LeVV]

Два рыбока встричаются на речке.Один другому рыбаку говорот.Ну что наловим рыбы.Второй давай наловим.

Первый говорит.

Ну ни пуха не пира.

Второй говорит.

Ну и тебе х@й а ни рыбы.

Дружище,без обид,учи русский язык,а то понятно только х@й!!!

[Понтий Пилат 2 374]

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

[Понтий Пилат 2 374]

Анекдот от моего киндера:

Если Вы,любите гладить,а у Вас сломался утюг,то заведите кошку...

[admin 5 399]

Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.

Муж:

— Я тебе шубу подарил?!

Жена:

— Ну, подарил.

— Сапоги зимние подарил?!

— Подарил.

— Ну вот и иди теперь за сыном!

— А почему это я, а не ты?!

— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

[Ponomarev 212]

Стоит ГАИшник нa посту нa Новый Год. Нaстроение погaное, холодно, прaздник - a он нa дежурстве, вообщем думaет - сейчaс к первому, кто будет ехaть, тaк до%^бусь, что будет мaло местa ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегaет к окошку, a оттудa - нa него 4 здоровые морды со стволaми и спрaшивaют:

- Ну, че нaдо ?

- Мужики, покaлядовaть можно ?

[Black_cat 967]

Стоит ГАИшник нa посту нa Новый Год. Нaстроение погaное, холодно, прaздник - a он нa дежурстве, вообщем думaет - сейчaс к первому, кто будет ехaть, тaк до%^бусь, что будет мaло местa ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегaет к окошку, a оттудa - нa него 4 здоровые морды со стволaми и спрaшивaют:

- Ну, че нaдо ?

- Мужики, покaлядовaть можно ?

Тут определится надо либо НГ либо Рождество

[КОБРА 405]

Муж забирает жену из роддома, смотрит его ребенок темнокожий,

Спрашивает у жены, почему мой ребенок темнокожий.

Жена в ответ, помнишь ты когда меня в роддом вез,

Нам дорогу черная кошка перебегала, вот так получилось.

Муж привозит ребенка к дедушке с бабушкой показывает.

Дед спрашивает у сына , а почему внук темнокожий?

Сын отвечает, я когда жену в роддом вез, нам дорогу

Черная кошка перебежала вот поэтому.

Дед у бабки спрашивает:

Я когда тебя в роддом вез, нам осел дорогу не перебегал?

[admin 5 399]

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

 

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.

Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать,

что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но никому ни слова!

 

Урок рисования в третьем классе.

Учительница ходит между рядов, смотрит кто что рисует. Останавливается возле одного мальчика и спрашивает.

- Что будешь рисовать Вова?

- Ну тут - отвечает Вова- черным покрашу, здесь синенького добавлю, а здесь зеленым ебану.

Учительница бах в обморок.Очнулась, пацана за шиворот и к директору школы.

Директор спрашивает:

- Ну что натворил?

- Да ничего - Вова говорит_ Марь Ивановна спрашивает что рисовать будешь? Я и говорю тут черным покрашу, здесь синенького добавлю, а здесь зеленым ебану.

Училка бах опять в обморок.

- Ты видишь- говорит директор - ей от зеленого хуево. Ебани красным

[Понтий Пилат 2 374]

Молодая студенческая семья.Утро.Открыли холодильник.Пусто.

Она:

-Дорогой, давай позавтракаем любовью.

"Позавтракали",пошли на занятия.

В обед.Ситуация в холодильнике не изменилась.

-Дорогой,давай пообедаем любовью."Пообедали".

Вечером,после занятий,молодой муж заходит в комнату и видит,жена на батарее сидит!!!

-Дорогая,ты что там делаешь???!

-Да вот,дорогой,ужин тебе разогреваю....

[admin 5 399]

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернуться.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

 

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:

— Что это, по-Вашему?

— Слюна.

— Хорошо, пять.

Заходит парень:

— И что это по вашему?

— Сперма.

— Очень плохо, два.

И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:

— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.

Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:

— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучьше чистила!

 

Парень вешает полочку:

Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!

Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню..