Анекдоты :)

[Crok1953 19 130]

Не ну полный беспредел на дорогах-никто не соблюдает дистанцию.Каждый едет вплотную впереди меня!!

[Crok1953 19 130]

Московский лектор читает лекцию в колхозном клубе о вегетарианстве.-Вот вы господа колхозники много едите мяса а это вредно-в организме накапливается холестерин....-И ноги мёрзнут-кричит 90летний дед с задних рядов.-Сужаются сосуды удваивается нагрузка на сердечный клапан-продолжает лектор-и ноги мёрзнут!- не унимается дед.-Происходит раннее старение организма-и ноги мёрзнут-орёт дед.Да причём тут ноги?!-раздражается лектор...-Дед отвечает;-Я когда на ночь мяса нажрусь-у меня х"й встаёт и стаскивает одеяло-вот ноги и мёрзнут!

[Понтий Пилат 2 374]

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

 

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х*ю я вертел ваши роллы!!!"

 

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто е*нулся с кровати.

[шмель 1 526]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

======================================================

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

=====================================================

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

=====================================================

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

=====================================================

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

================================================

Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

==================================================

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

[admin 5 403]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

Рыбак говорит:

- Не скажу.

Мужик:

- Скажи, сто граммов налью.

Налил рыбаку стопарик, тот выпил и говорит:

Вот смотри, на удочку в речке не разу не клюнуло, а на ту, что сзади, ты уже пятый

[Макс 373]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,

кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад!

— Точно... Дай ластик.

[Гость СерёгА_2кг]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Отcоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Изменено 18 августа, 2012 пользователем СерёгА

[Crok1953 19 130]

История произошедшая на зоне: -Конец недели -мужики сидят в курилке.Один из них говорит молодому парню нерусской внешности:-Сгоняй ка к клубу глянь чо там за кино на афишке?...Тот приходит и гворит-ну эта как его.. О! Вспомнил!-Букварь Боится!..Мужики ему-Да ты гонишь-такого фильма нет! Тот клянётся что не врёт....Короче другой побежал проверить что там за кино.Идёт обратно подламываясь от хохота-мужики он не п"здит-Азбука Страха!!!

[шмель 1 526]

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

========================================

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.

- Но вы же сами сказали "е@ану"?

- Получай, п@зда старая!

=======================================

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

=======================================

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.

Первый:

- Друг, подскaжи нa что ловишь?

Второй:

- Нa тaблетки от трипперa.

Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.

- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:

- Что уже поймaли?

- Нет, но место знaю о@@енное.

=======================================

Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:

- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде

Подходят, спрaшивaют, a мужик им:

- пошли нa х@@

- тоже вaриaнт....

=======================================

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая красивущая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

=======================================

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

=======================================

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.

И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора

зверья битого лежит.

-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.

-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.

-Хорошо-ответил он.

Дали первого зверя .

-Заяц, убит картечью такого-то калибра.

-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.

-Вепрь убит тем-то.

В общем зверь, потом 100грамм и т. д.

Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.

Заходит жена.

-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...

-То есть?????

-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

[Капитан 704]

Разговор приятелей:

— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

 

**************

Ротный построил солдат и объявляет:

— Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло!

Через минуту.

— Рядовой Сидоров, почему не забиваешь?

— А я уже до—о—о—ома. . .

 

********

Муж пишет жене с Гавай:

— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.

Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.

Она:

— А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.

***************

ххх: меня так любят в конторе!

ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!

ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'(

ххх: суки

[admin 5 403]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня... пробки...

[admin 5 403]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликер пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдает дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

[mihail 1 446]

Мужик зоновской внешности заходит в кондитерский магазин и говорит: "Дайте мне вот эту печенюшку." Продавец:"Вафлю что ли??". Мужик: "Слышишь, ты за базаром следи...".

[OSETINKA42 10 629]

Комар укусил пьяного рыбака и потом два часа жаловался ему на свою тяжолую жизнь

[admin 5 403]

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад не вышла за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

 

Чемпионат мира "Кто больше выпьет водки!"

Немец: 1 ковшик, 2 ковшика, 3 ковшика - сломался. Русский разминается красненьким...

Поляк: 1 ковшик, 2...5 ковшиков - сломался. Русский разминается красненьким...

Русский: 1...5...7ковшиков - сломался. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким...

[Капитан 704]

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из

исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с

пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его

отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить

некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо

сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из ****ы...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще

громче:

- Я ****атый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый ****ец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот ****ец я загнал. :grin:

 

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком

спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Макс 373]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

 

 

**********

 

 

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

 

 

************

 

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[admin 5 403]

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

 

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... потому, что думали, что уже трогали.

 

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

 

-А давайте пить чай!-сказали хозяева. - А давайте пить то, что пили!-возмутились гости...

 

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Василиса!

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

 

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

[серый волк 2 978]

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из

исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с

пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его

отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить

некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо

сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из ****ы...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще

громче:

- Я ****атый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый ****ец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот ****ец я загнал. :grin:

 

есть вторая версия, только гонец от звезды:

я гонец от пиз**ды !!!

я пиз**дец от гонца!!!

я гоню аж пиз**дец!!! да ну вас нах....й с вашим театром :grin: :grin: :grin:

[Макс 373]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[серый волк 2 978]

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

- Внучек, помоги написать смс-сообщение.

- Ну, давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

****

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

********

 

Скромность украшает человека, сказал Сидоров, рассматривая свое «хозяйство» через лупу.

[Макс 373]

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

 

 

Если голый мужчина, случайно,

попадает в женскую баню - женщины

верещат и пытаются плеснуть на него

кипятком... А если, случайная,

обнаженная девушка в мужскую -

напротив, все мужики очень

рады,приветливы. Это ещё раз

доказывает доброту сердца мужчин.

 

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!

[Макс 373]

Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, доктор...

- А что же вы пьёте?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся

названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много вы пьёте?

- А поменяйте животных местами...

 

 

Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

 

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..

- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.

Вдруг таксист спрашивает..

- Вы че ребята накурились?

Они удивленно его спрашивают.

- Откуда вы знаете??

- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

[admin 5 403]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

...Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е@альник!

 

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

[серый волк 2 978]

Письмо с того света любимой, которая еще дома

 

Муж с женой собираются на курорт.

Муж едет на курорт на день раньше благоверной, прямо из командировки. В номере гостиницы есть компьютер с доступом в сеть. Муж пишет письмо любимой, но ошибается в адресной строке на одну букву и послание уходит другой даме, которая недавно похоронила супруга.

Открывает вдова свою почту, а там среди нескольких сообщений с соболезнованиями от друзей видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застает сползающую со стула бледную мать, и его взгляд падает на экран и он читает текст письма:

"Любимая!

Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!

C нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!"

 

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -

иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.

В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.

И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

 

Ночной кошмар водителя:

Блондинка, за рулем праворукой Газели с военными номерами.

 

Это не очень хороший знак ездить ночью в лес в багажнике.

 

Когда черный кот перебегая дорогу разбивает зеркало пустым ведром...