Анекдоты :)

[Капитан 704]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

 

**************

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

[Гость LeVV]

Идёт торговое судно,на корме курит трубку капитан,за судном шлейф дыма.Подходит к нему помощник:

-Что курите,кэп?

-Волосы с пи@@ы любимой женщины!

Следующий рейс,та же картина,только на корме помощник.Капитан спрашивает :

-Что куришь?

Помощник:

-Волосы с пи@@ы любимой женщины!

-Дай ка потяну....

Прокашлявшись и вытерев слёзы капитан сказал:

-У проказник,близко к жопе рвёшь!!!

[Гость LeVV]

Военное судно подверглось нападению.Боезапас на нуле.Капитан говорит боцману:

-Команда на палубе,пойди отвлеки их.

Боцман подходит к команде и говорит:

-Парни,спорим,я щас палубу членом

разобью?

Достаёт,хрясь-палуба вдребезги.

Плывут на обломках капитан и боцман.

-Ну и как я их отвлёк!

-Мудак ты ,боцман,торпеды прошли мимо!!!

[admin 5 399]

Судят 2-х нарков.

"Того из вас кто отучит больше всех людей от наркомании- отпустим"

Встречаются через неделю.

1-й нарк: "я отучил 10 человек!!"

Судья: "как?"

1-й нарк: "Я использовал метод кругов. Рисовал один маленький круг и один большой и объяснял, что большой круг это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький -после"

Судья: "Похвально, а вы? "(обращаясь ко 2-му нарку)

2-й нарк: "А я отучил 1000 человек. я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг-это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после".

 

Первые пять дней после выходных - самые тяжелые...

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

[серый волк 2 978]

Мужик на"Хаммере" приезжает на заправку.Заправляется,а бак как был пустой так и остался.Бензин полчаса бежит-изменений никаких.Хозяин авто спрашивает у заправщика:

-Почему так?

Тот отвечает:

А ты машину заглуши!

 

Тамара Ивановна всё-таки утонула в пруду,

несмотря на то, что была:

1. рыбой по гороскопу;

2. бревном в постели;

3. го*ном по жизни.

[Макс 373]

про loW

— Решил заехать на бордюр. Передумал.

— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.

— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.

— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.

— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.

— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.

— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.

— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.

— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.

— Сняли асфальт у дома. Не выехал.

— Погладил котэ не выходя из машины.

— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.

— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.

— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.

— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.

— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"

— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.

— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.

— Тише едешь…Все равно скребешь.

Как узнать что ты владелец Low Car-а?

-ты приезжаешь на шиномонтаж с колесом и просишь на него надеть такую резину что шиномантажник сначала отказывается ее одевать, а потом делает это за бесплатно лишь для того что бы посмотреть что будет

-вылет и ширина твоих колес неприличной величины

-диски ты ищешь по шире а резину поуже

-тех у кого на диск 7.5 натянута 235 резина ты считаешь колхозниками

-ты улыбаешься, когда кошка судорожно мечется в непонятках, потому что не может спрятаться под твоей машиной

-твоя машина при полной загрузке салона и багажника почти не становится ниже обычного ее состояния

-в пробке ты смотришь на всех снизу вверх

-фары других машины ночью находятся на уровне зеркала и постоянно слепят даже при ближнем свете

-гаишники постоянно подшучивают "что нагрузил то так"

-первая проверка прочности нервов подруги осуществляется поездкой на машине

-люди в недоумении смотрят когда ты слезаешь с бордюра или переезжаешь неровности

-ты различаешь глубину ямы по силе удара подвески<br>-ты ездишь делать сход развал на другой конец города потому что там низкий стенд

-первый вопрос у людей при виде тебе "как она ездит"

-тонировка это для тех кто ковыряет в носу

-знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа/дача

-ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда, а потом едешь и делаешь и неважно, что для этого придется укоротить амортизаторы в двое и поднять мотор на проставках из фанеры) ) )

-тебе смешно что люди на паркетниках или других высоких машинах говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно

-твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути

-заезжая на парковку со шлагбауном тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его

-ты ищешь мойку/автосервис/заправку/гараж в городе лишь по одному самому важному критерию, заезду на неё

-работники автосервисов считают тебя идиотом

-когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости

[Алекс--Сальский 3 585]

Светает... Мужик заходит в дом.

-Где ты был, скотина?

-На кладбище.

-Что, умер кто-то?

-Ты не поверишь, но там все мертвые.....

 

..........................

 

-Опять хочется в Париж.

-Ооо, Вы были в Париже?

-Да нет, просто раньше уже хотелось туда.

__

[admin 5 399]

Приходит рыбак с рыбалки и говорит жене:

- Дорогая, после этой рыбалке мы продукты целый месяц покупать не будем!

- Дорогой ты поймал большого сома и мы будем его есть весь месяц?

- Нет я пропил всю зарплату.

 

:smile380:

[Макс 373]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

 

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.

-Слушай мы вчера пиво пили?

-Пили!

-А водку?

-Пили!

-А коньяк?

-Пили!

-И ракетное топливо пили?

-Ну да!

-А ты ср*ть ходил?

-Нет ещё.

-И не ходи, Я из Токио званю!!!

[серый волк 2 978]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Капитан 704]

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:

— Перед смертью исполню 2 ваших желания.

Немец:

— Много шнапсу и со сисек.

Дракон дал потом съел. Француз:

— Коньяка и женщин.

Дракон дал и съел. Василий Иванович:

— Мешок презервативов и отдельную комнату.

Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:

— Ты что дурак?

Василий Иванович:

— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

********

 

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[admin 5 399]

В жизни оно так:

Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.

Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!

 

***

 

-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.

-Чью?

 

***

 

-В чем разница между ОПГ 90-х и 10-х?

-В 90-х они не носили погоны.

 

***

 

Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак… А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

[admin 5 399]

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

 

 

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трaхаться - никаких интересов!

 

 

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

[серый волк 2 978]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.

Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем

яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль, раскалывается земля, из

разлома вылезает огроооомная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под

землю.

И тишина...

Пыль рассеивается, мужик еле приходит в себя, бормочет:

- Чт.. чт.. что это было?...

Тут опять земля в стороны, шум, пыль, грохот - вылезает Жопа и говорит:

- АНТООООНОВКА.

[YrikN 1 422]

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, c%кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт!

[Макс 373]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

[YrikN 1 422]

Новому русскому привезли мебель. Дома шикарная жена — краля. Грузчики занесли мебель и топчутся в коридоре, она подходит становится на колени и делает обоим минет. Они в шоке спускаются, а водила требует свою долю. Они мол так и так, не деньгами рассчиталась, он подымается и говорит ей: я ведь основной как же я. Она дает ему 100 долларов. Он: Но с грузчиками вы не так рассчитались. Она: Как муж сказал, так и делаю, водиле стольник, остальным х… сосать!

[Алекс--Сальский 3 585]

Чё, скучаем?

 

 

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?...

- Так вот щука твоя звонила, сказала что с икрой..

[Алекс--Сальский 3 585]

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно

трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой

Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

 

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.

США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5

трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.

РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.

ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую

безопасность.

Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!

Грузия: У нас нет никакой жопы!

Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...

[OSETINKA42 10 433]

Война,окоп,свист пуль.Одному солдату приспичило по-большому:

-Мужики,не удержать,сейчас навалю прямо здесь!

-Ты что,охренел?Скоро в атаку-будем по твоему говну бегать и месить его!Ползи в соседнюю воронку-там и посрёшь.

вытолкнули его из окопа,10 минут нету,20 минут нету.Через пол-часа сняли каски-решили что убило бойца.А он через несколько минут приползает довольный,счастливый,улыбка до ушей.

-Где был?!!!

-Мужики,не поверите,в соседней воронке такая баба!Мы уж с ней и так и эдак!И спереди и сзади,и сверху и снизу.

Мужики сидят,слюни текут,щёки горят,спрашивают:

-Ну а в рот-то хоть взяла?

-Мужики,пи**еть не буду-головы у неё не было.

 

 

 

 

Украина.

Хутор.

Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью! Ибака грозный...

[111sss 113]

не мое..

 

 

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

 

Очередь меня чуть не линчевала...

[YrikN 1 422]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5, 2 символа, тогда как у японцев 10, 8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7, 2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (! ) 3, 2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский

танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

[Макс 373]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

 

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране

с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,

в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко

на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах

говно повезли?

Изменено 3 октября, 2012 пользователем Макс

[Капитан 704]

"В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!"

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!"

Изменено 3 октября, 2012 пользователем Капитан

[admin 5 399]

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

 

Происшествия.

В субботу в Памплоне произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их

обратно!

 

Мама разговаривает с маленьким сыном:

- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?

- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.

Башка трещит, сушняк дикий.

Беру какую-то банку, пью.

Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!

 

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.

Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

 

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.

Занявший 2 место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...