Анекдоты :)

[Макс 373]

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

 

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

 

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!

 

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…

 

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!

[Crok1953 19 021]

Акула интересуется у другой:-А как ты охотишься на людей?-Ну сначала делаю большой круг,потом делаю малый круг и нападаю!-А нельзя сразу маленький круг и -атака!-Да в принципе можно-но тогда жрать придётся с говном....

[Crok1953 19 021]

...Привези мне батюшка чудище заморское для извращений сексуальных-Дагде же доченька я тебе его возьму?..-Ну хорошо-пойдём накатанным путём-привези мне батюшка цветочек аленький....

[YrikN 1 422]

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:

- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь?

[YrikN 1 422]

Шлагбаум

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города! ), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

 

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

 

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу — "ПОШЕЛ НА ХЎ! " а в ответ с отчетливым азиатским акцентом — "Слагбаума? Как посёл на хюй?" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

 

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.

Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим

по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал — «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и… эээ. пессда! » Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

 

Украдено у Михус

[Капитан 704]

— Шайба летит в комментаторскую.

— Шмена шаштава.

 

**********

Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…

************

 

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!

— И что?

— Я ж говорю — показалось!

*********

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:

— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?

— Ну… да, смог бы!

— А после двухсот?

— Смог бы!

— А после пятисот?!!

— Ну так работаю же…

**************

Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

***********

Турист шлет домой SMS:

- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят се*са. :grin:

[Понтий Пилат 2 374]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

[Crok1953 19 021]

Идёт Иван царевич по лесу -лягушка на пне сидит.Увидела Ивана и говорит: Поцелуй меня-я превращусь в девицу и тут же выйду за тебя замуж.Поцеловал царевич лягву-а та превратилась в красавицу писаную.Ну отженил её Иван по самое не хочу и собрался идти далее.А та красавица давай причитать -А жениться а свадьба и всё такое...Рассердился Иван да как треснет девку по лбу-та аж перевернулась и об землю шваркнулась-и опять лягушкой стала.Подумал подумал Иван и засовывая лягву в карман проговорил-А ведь какая удобная штукенция!!

[YrikN 1 422]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу, дескать — оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…

В общем, еле закопали.

[Гость LeVV]

Венеция.На берегу канала стоят два ,,братка'' ,любуются пейзажами.Вдруг мимо них проплывает использованный гондон.Один:

-Гля,гля,внатуре,гондон плывёт.

Второй более опытный:

-Ты ещё пацанов не видел,которые на них плавают!

[admin 5 399]

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.

Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!

Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!

Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

 

 

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

 

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

 

 

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

 

 

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево.

 

 

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

[Макс 373]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

 

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его

замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь

класс нюхать оставили. Не вижу логики!

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Капитан 704]

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?

- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Путина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

**********

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей

-ФИО

-Чего милок?

-ФИО?

-Не поняла.

-Поймёшь тогда и заходи.

Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?

-Да какое-то ФИО спрашивает.

-Это фамилия,имя,отчество.

Заходит опять.

-Терапевт ФИО?

-Бабка Х@Я.

-Чегоооооо?

-Харитонова Ульяна Яковлевна!!!!

 

************

Мужик на приеме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

**********

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями

- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно с@ксом занимается!

Американцы:

- Но это же полная ерунда!

Русские:

- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! :grin:

Изменено 19 октября, 2012 пользователем Капитан

[Макс 373]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Понтий Пилат 2 374]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.theclever...m/countdown.swf

 

8. посмотри на лицо твоего соседа

 

Прикольная дурилка

[Понтий Пилат 2 374]

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

Член говорит своему хозяину:-Всё, давай спать,а то мне завтра рано вставать".

[admin 5 399]

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.

Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:

- А сексом Вы могли заниматься?

Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:

- Может быть, попробуете со мной?

- С удовольствием!

- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,

Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.

- Ты, совсем больной?!

- А если там белка

 

 

Только один мальчик в лагере "Орленок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

 

 

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

[Понтий Пилат 2 374]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:- Видишь вон ту звезду?

Девушка:- Вижу!

Парень:- Это я!

Парень:-А видишь вон ту звезду?

Девушка:-Вижу!

Парень:-Это ты!

Парень:- А видишь, одна звезда на другой?

Девушка(томно прижимаясь к парню): Вижу!

Парень (мечтательно вздыхая): А это я на мопеде!!!

[Гость LeVV]

Молодой медведь распрашивает старого.

-А грибников можно есть?

-Конечно!

-А охотников?

-В первую очередь!!!

-А рыбаков?

-Нет,нет!!Не пристало порядочному медведю пьяным мясом питаться!

@@@@@

Рыбак охотнику:

-Ни пуха ни пера!

-Ага,и тебе ни @уя не впоймать!!!

[Макс 373]

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

 

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

[Капитан 704]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

**********

Дорогая ВОДКА!........Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня...........Я смотрела видео..........Надо поговорить.................

 

************

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: ”Ну что?” :grin:

 

**********

 

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

 

*********

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...

- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

- Отмени последнее мое желание! - требует старик.

- Почему?

- Отмени и все!

- Ну почему?????????

- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ! :grin:

[Понтий Пилат 2 374]

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан спрашивает:

- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

[серый волк 2 978]

Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

 

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

 

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного прынца.

 

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

 

Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.

 

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что гoвнo.

 

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

 

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

 

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

 

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

 

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

 

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за дэбила.

 

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

 

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

 

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

Кошки, в отличии от людей, лижут жoпу только себе.

 

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

[серый волк 2 978]

Про родную армейку :grin:

 

 

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

 

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

 

Обявление на пограничном столбе:

Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!

 

Старый, но смешной:

В армии до прапора доходит слух, что вся рота еб@ла скамейку.

Вот созывает он роту и спрашивает:

- Кто еб@л скамейку?

Молчание. Он опять спрашивает:

- Кто еб@л скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает:

- Ты не еб@л скамейку?

Он молчит.

- Фамилия боец!

- Рядовой СКАМЕЙКА!

 

Генерал после учений:

Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на ### оно мне надо!.

 

Командир построил роту:

К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

- Что, ОПЯТЬ вилами?!

К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

 

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

 

- Что такое танк, товарищи бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

[Понтий Пилат 2 374]

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

- Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепесткам роз. Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!