Анекдоты :)

[Понтий Пилат 2 374]

 

 

Нагнала Баба-яга 10литров самогона, звонит Кащею-бессмертному: -Кащеюшкаприходи, я самогона нагнала, выпьем, сексом позанимаемся... -Ой Ягушка не могунога разболелась, косточки все болят, и т.д. Звонит она Горынычу. -ПрилетайГорынушка выпьем,сексом займёмся... -Ой Ягуша не могу крыло болит, головакружится, высоты,что то стал бояться, и т.д. Звонит она Лешему. -ПриходиЛешенька выпьем, любовью позанимаемся. Леший согласился прийти. Баба-Яга ждётчас,ждёт два,ждёт три, нет Лешего. Села в ступу полетела искать. Летит, смотритЛеший бежит,бежит брык упал, полежал и опять бежит,бежит брык упал. Ягаприземлилась и спрашивает. -Что это с тобой Лешенька? А он отвечает. -Как вспомню,что у тебя 10 литров самогона ноги сами бегут,а как подумаю,что тебя е..,... надо так сердце останавливается.

 

 

 

 

 

 

 

Женская логика. Втроллейбус входит мужчина. Все места заняты,только одно возле окна пустое. Он просит сидящую девушку: "Рыбка, подвинься к окну, пожалуйста." Та подвигается. Сидит и думает: "Так. Если я рыбка, значит я плаваю. Если я плаваю - значит я щука. Если я щука - значит у меня есть зубы. Если у меня есть зубы - значит я кусаюсь. Если я кусаюсь - значит я собака. Если я собака -значит я сука. Если я сука - значит я гуляю. Если я гуляю - значит я б.. И навесь троллейбус: "Граждане! Он меня б.. назвал!"

[Гость LeVV]

Два деревенских мужика купили пару пузырей вина,устроились на завалинке,а открыть не могут-штопора нет.Один из них изрекает:

-Вот видишь,Иван Афанасьевич,живём в глухой деревне,а проблемы-чисто городские!

-Какие это,Иван Петрович??

-ПРОБКИ,Ваня,пробки!

[Гость LeVV]

Мужик просыпается с бодунища в камере.И тут его ведут на допрос.Следователь:

-Ну,рассказывайте,гражданин Иванов ,как дело было.

-Ну чё,позвал меня кум на охоту на кабана.Взял я карабин,бутылочку,поехали.Расселись по номерам....

-Выпили???

-Ну да,немного.Ждём-нет кабана.

-Выпили???

-Ну да,немного,а потом ещё чуток....Кум говорит,что надо идти на другие номера-там кабан точно есть.

-Выпили???

-Ага,допили и пошли.Там кабаны были.3-оих я сразу завалил....

-А потом?

-Прибежали мужики,набили морды....Непомню!

-Так и запишем,на территории свинофермы подсудимый находился в бессознательном состоянии!

[Said 1 336]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,- «придурок придурком».

 

 

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

 

 

 

 

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

[Crok1953 19 021]

В приёмной ветеринара встретились породистый Сен-Бернар и дворовая Жучка...Ты чего здесь?-спросил Сен-Бернар-Да дети во дворе камнями кидались ну я одного и цапнула а меня сюда приволокли.-Ну всё капец тебе -усыпят нахрен!-Заверил Сен-Бернар...А ты чего тут?-спросила Жучка.-Да понимаешь у моей хозяйки дочка молоденькая любит вышивать по квартире голой-а недавно став раком собралась полы мыть-ну я не выдержал и влез...-Ну тогда и тебе хана-усыпят!-Да нет-меня вообщето привезли ногти подстричь....

[Капитан 704]

Про туристов

 

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

 

*******

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев

 

******

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

 

*******

Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.

Туристка-феминистка:

- Дискриминация! Наших обижают!

- Дура, ты! - говорит одна из бедуинок, - нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!!!

 

********

Российский турист приехал во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-@@-ВА-ЛИ!!!!!!!!!

 

***********

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

********

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,

чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! :grin:

Изменено 25 октября, 2012 пользователем Капитан

[серый волк 2 978]

и еще чутка про защитничкофф :grin:

 

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

 

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался, спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю.

Знаю, как охраняют...

 

 

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

 

Командир на постраении солдат:

- Иванов, ты дурак!

- Но командир...

- Это приказ!

 

В армии:

- Ты, ты, и ты!

- А можно и я?

- Можно. Расстрелять!!

[Понтий Пилат 2 374]

-Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в неё играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх....вверх.., пока ты не скажешь-"красный свет!

"- О`кей!

...................................................

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!

[Гость LeVV]

Продолжение темы.

Маленький мальчик играет в пожарного:красная тачечка,в ней лопатки-багорики,ведёрки с песочком,водичкой.В тачку,как положено,запряжены 2 собаки,сзади(пардон)за яйца привязан кот.Навстречу ему идёт пожарный.

-Какой хороший мальчик,всё у него правильно,вот тока кота отвяжи-не мучай!

-Ты чё,дядя,вдруг пожар,как я без сирены поеду?

[серый волк 2 978]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[admin 5 399]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Слушай!!! ! А тебя взяли!

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

 

У меня зачесалось левое Фаберже.

[Crok1953 19 021]

Семейная пара играет на дорогом корте окружённом дорогими домами.Муж просит жену бить по мячу по аккуратней чтобы ненароком не разбить стёкол-мол потом хрен расплатишься...Ну и естественно это всёже происходит.Идут к дому дабы извиниться и возместить ущерб.Входят -у разбитого окна за столом с разбитой старинной бутылкой сидит смуглый человек не определённого возвраста с седеющей бородкой.Просят прощения и в ответ человек говорит что наоборот он им очень благодарен:-Как бы это странно не звучало-но я джин.Я много веков просидел в этой бутылке.Ну и конечно могу выполнить три желания-по одному ваших и одно моё-думаю это будет справедливо.Муж-тогда пусть мой годовой доход будет миллион баксов-Бес проблем-щёлкнул пальцами хозяин дома.А у меня пусть будет по дому в каждой стране мира-озвучила своё желание жена.Хорошо быть по вашему-но и япрошу выполнить моё желание-я столько времени провёл без женщины-ну я думаю вы меня понимаете....Переглянувшись супруги решили что за все полученные блага-не стоит отказывать человеку в такой мелочи..Мужчина поднялся вместе с женщиной в спальню на втором этаже а супруг остался собирать битое стекло.После продолжительных любовных утех когда женщина в изнемозжении откинулась на подушки мужчина спросил-Сколько вам лет?-32-А вашему мужу?-35.-Обалдеть просто-в таком воврасте-верить в джинов!!!

[Капитан 704]

— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?

— В обезьяннике из—за контакта с одноклассницей. . .

 

************

Ходят две Одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.

Он:

— Какой у вас размер?

Одна:

— Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы. . .

Вторая:

— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

 

***********

Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет бл@@ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

*******

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;” Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного! :grin:

[OSETINKA42 10 433]

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

-Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

-Коз имели-с.

-Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

-Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

-О мадмазель, это известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, у меня одни рога в руках остались.

 

 

 

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[серый волк 2 978]

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 ВУЗа на 1 место.

 

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

 

Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

 

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».

 

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

 

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

 

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже.

 

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пuз..дец» и «Сплю».

 

 

 

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

 

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

 

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

 

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Изменено 27 октября, 2012 пользователем Серый Волк

[серый волк 2 978]

Приходит осел ко льву: Лева. я че то не понял-почему ты Царь?

Лев: ну у меня грива

- у меня тоже

- у меня кисточка на хвосте

-и у меня кисточка.

-ну я могу не кончать 25 минут....

ОСЕЛ: И Я -МОГУ!

Лев: Да ладно?!

осел: давай проверим...

Лев осмотрелся по сторонам, никого нет... встает перед ослом , задирает хвост и осел начинает жарить льва...

лев на часы смотрит: 20 мин.... не кончил.... звонит львице: дорогая, а что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?

Та отвечает: ну соски тебе ласкаю.... Лев давай ослу соски наглаживать... 23 мин - никак!

Опять звонок: милая, а еще что?

Ну промежность...

Лев Осла давай обрабатывать.... 24 минуты - никак!

Опять звонок: А ЕЩЕ?????

Львица: ну яички ....

Лев Осла пуще прежнего обрабатывает.... 24мин 30 секунд- Осел - кончил!!!

Лев гордо смотрит на Осла: НУ ЧТО?!!! Я - ЦАРЬ?!

Осел блаженно закатывая глаза: Да ты не царь... ТЫ БОГГГГ!!!!!!

[серый волк 2 978]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сдохнет, так сдохнет.

 

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

[admin 5 399]

Убило))))

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось…

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет…

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"…

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[YrikN 1 422]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[YrikN 1 422]

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…

В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:

- Петро, заходь до мене — горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!

Через 5 минут опять:

- Петро, заходь — горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок! . Посидим, выпьем!

Ещё через 5 минут:

-Петро, ну ты йдэш чы ни!

Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:

- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!

[Макс 373]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

Спрашивают у студента 1-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за семестр.

... и так далее ...

Спрашивают у студента 5-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

- Методичка есть?

Ему отвечают:

- Да, конечно.

Он:

- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

 

аша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на хуй в море.

Изменено 30 октября, 2012 пользователем Макс

[серый волк 2 978]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

-Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно было бы заглянуть,что там? Что это значит,пап?

Папа: -Ты ему скажи,что ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу расширю до спортивных размеров!

 

 

 

Пришёл парень на рыбалку. Сидит, сидит - ни одной поклёвки, а дед рядом одну за одной тягает. Парень у деда спрашивает на что он ловит. Дед достаёт из кармана упаковку таблеток и показывает - да вот на таблетки от триппера! Парень в шоке - да ты что?! Дед насаживает таблетку на крючок, закидывает, тут же поклёвка и рыбина в руках!

- Дед, а где покупал?

- Сынок, да в любой аптеке, да тут недалече одна есть!

Парень бегом в аптеку, забегает, прорывается к окошку без очереди и запыхавшись просит:

- Пожалуйста, побыстрее 5 упаковок таблеток от триппера, побыстрее....

- Молодой человек - говорит аптекарша- ну что вы так торопитесь, только что поймали что ли?"

- Пока ещё нет, но место знаю охренительное! :grin: :grin: :grin:

[YrikN 1 422]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы

3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер…

[Капитан 704]

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…

В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:

- Петро, заходь до мене — горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!

Через 5 минут опять:

- Петро, заходь — горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок! . Посидим, выпьем!

Ещё через 5 минут:

-Петро, ну ты йдэш чы ни!

Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:

- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!

На работе все чуть не умерли со смеха, ржали полдня,особо украинец)))

[Crok1953 19 021]

Лежат на солнышке три мышонка и хвалятся кто круче:-Я могу одной лапой держать скобу мышеловки а другой таскать сыр...А я когда нахожу крысиный яд дроблю его в мелкий порошок втягиваю через ноздри и от этого только балдею...Третий мышонок молча встал и пошёл.Эти давай орать-Чо обдристался со страху?-Да ну вас скучно с вами пойду домой-кошку е..ать....