Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

 

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

 

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

 

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

 

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

[Макс 373]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

 

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,

Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: анекдoтов.nеt

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,

тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через

3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих

собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Изменено 6 октября, 2012 пользователем Макс

[серый волк 2 978]

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:

-"Твою мать! В деревне яйца нести не кому,а она на каруселях катается!!!"...)))

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиуманглийская курочка,вся рыженькая, в зеленыхбантиках.- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е@усь, то несусь!))))))))

Изменено 8 октября, 2012 пользователем Серый Волк

[Гость LeVV]

В детстве мама вплетала в косичку цветочек,было очень красиво,но глиняный горшок больно бил по спине.

@@@

Шторм,корабль несёт на рифы.Капитан даёт команду:

-Все кто умеет плавать-за борт!

Робкий голос из толпы:

-А кто не умеет?

-Ну ты эта...встань за штурвал,порули пока.

@@@

Сидят два нарка на ж/д насыпи,мимо проносится состав, из окна вылетает использованная прокладка и прямо в морду одному.

-Ты смааатри,мяганькая,пушистая,а всё е@ало в кровь!

[Гость LeVV]

Сидит нарк на берегу реки,подьезжает джип.Вылазиет из него амбал и говорит:

-Слышь,торчок,где тут типа брод.

Нарк показывает ему рукой.Амбал прыгает в тачку и с разгона влетает в речку.Джип уходит под воду,амбал выплывает и к нарку:

-Ты чё,@уесос,о@уел???

-Бля,братан,внатуре,10 минут назад тут уточки ходили,им по грудь было.

[Crok1953 19 021]

Роддом -родили немка русская и еврейка.Детей перепутали-отцы решают как быть?.-Хайль Гитлер! -вскрикнул немец-ребёнок вытянулся.Это мой-немец забрал своего и ушёл.Русский тоже взял ребёнка-почём знаешь что твой?-спросил еврей.-Когда немец заорал Хайль Гитлер-мой сжал кулачки -а твой обосрался!

[OSETINKA42 10 433]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »аком попасть сложно.

[Гость LeVV]

Строевая подготовка на плацу.Приказ расчитаться на первый-второй.

-Первый-второй,первый-второй....

Доходит очередь до грузина:

-Первый-ДЫВА!!

Ротный в шоке,нарушение Устава-50 отжиманий.

После выполнения упражнения:

-Первый-второй,первый-ДЫВА!!!!

-Солдат,да ты издеваешься??Сто отжиманий!

Ну и дальше:

-Первый-второй,первый-....

у @баний жизн ДЫВА....

[tornado 685]

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

— Я не знаю и мне по#уй.

[tornado 685]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

[tornado 685]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

[tornado 685]

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал

[Понтий Пилат 2 374]

Водитель мусоровоза Сидоров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.

- А я и в темноте найду!

— Во сколько ты будешь дома?

— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!

[tornado 685]

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему Вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак:

- У нас тоже бардак:

- У вас хоть б%%%и помоложе.

[tornado 685]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- он че тебе сделал?!!

- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену е..б..е..т, я ночую дома он мои сети проверяет

[admin 5 399]

Солдату на заметку:

Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

 

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

[OSETINKA42 10 433]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 

 

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011

Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

 

 

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:

- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...

Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:

- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Изменено 11 октября, 2012 пользователем OSETINKA42

[Crok1953 19 021]

Дама заходит в салон Лексус и сразу видит машину своей мечты.Открыв дверцу гладит кожаные сиденья и в этот момент пукает.Оглядывается -не слышал ли кто? Как назло за спиной уже стоит менеджер.Дама смущённо спрашивает-Сколько стоит это авто? Менеджер улыбаясь:-Мадам если вы пёрнули только прикоснувшись к машине-то вы усрётесь услышав цену....

[Crok1953 19 021]

Он и она в аське:Она-Больше всего я люблю в сексе страть! Он-ты или убери одну букву-или добавь.

[admin 5 399]

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила!

И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

 

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

 

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает,

а настоящий мужчина второй раз не просит.

 

 

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 

 

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну тогда до понедельника.

 

 

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.

"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

 

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

 

 

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

[Понтий Пилат 2 374]

Сдает студент экзамен: Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ.

Любви все возрасты покорны,вот только органы не все...

 

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Изменено 12 октября, 2012 пользователем Понтий Пилат

[Crok1953 19 021]

Старенький анекдотец: Ты что в субботу делаешь?-Да с сыном на природу двинем- будем змея запускать.-А ты? -Да примерно таже программа-повезу тёщу в аэропорт....

[серый волк 2 978]

думаю можно и тут выложить

 

Авто FAQ для экономных

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

 

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

 

RE-------------------------------------- ------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

 

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

 

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

 

RE-------------------------------------- ------------------

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

 

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

 

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

 

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

 

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

 

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

 

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

 

RE-------------------------------------- ------------------

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

[mihail 1 446]

Не анекдот. Из жизни. Сам видел, как дядька за 40, водитель... не Подошедшие на 1мм тормозные колодки пытался сточить болгаркой. :smile436: :smile436: :grin:

[mihail 1 446]

 

 

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

 

RE-------------------------------------- ------------------

Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

 

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

 

 

Врачи говорят еда не полностью переваривается в организме. :grin: :grin: :grin: :grin: