Анекдоты :)

[Василий 2 600]

Едет в автобусе мужик.

Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.

Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

 

*****

 

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: —Ой бл@… —Молодой человек, ну перестаньте! —Ой ё… —Ну как Bам не стыдно! —Ой пи@дец… —Ну что с Вами такое?! —Жена родила… —Ну так хорошо, поздравляем! —Троих… —Ну отлично, папаша!! —Негритят! Весь автобус: —Ой, бл@…!

[Гость LeVV]

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

******************************

 

Приходит Иван к Абраму и говорит:

— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

— Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[nik 1 231]

Абрам ты куда идешь?

На работу.

Тебе что совсем занятся нечем???

[Василий 2 600]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

 

*****

 

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

[tornado 685]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

 

*****

 

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

 

На лампах реально быстрее.... работает...... если размер не смущает!!!!!!!!

[OSETINKA42 10 629]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[Василий 2 600]

Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

- Хочешь яблоко?

- Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

- Хочешь еще?

- Да.

Опять съедает.

- А откуда ты яблоки-то берешь?

- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

 

*****

 

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:

- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:

- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:

- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

[tornado 685]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

Этот ставропольский гасконец, или как Ты там его называешь правильно, Волк, переврал всю рыбалку:

 

ЩУчье... Полдень... Лев и Серый Волк лежат на солнышке, загорают, не клюет. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Серый Волк в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Серый Волк не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Серый Волк за ним, вообщем, там и застрял. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Волка напоил по полной и был таков. Вскоре, Волку все таки удалось протрезветь, и он вернулся ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на него, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к Ставропольцам водил?

[Гость LeVV]

Тырнадыч,таперичи при личной встрече очки сразу сымай)))

[Гость LeVV]

Тырнадыч,таперичи при личной встрече очки сразу сымай)))

:shocked: :cheesy:

[OSETINKA42 10 629]

Тырнадыч,таперичи при личной встрече очки сразу сымай)))

Фсё,не видать теперь тебе Торнадыча!!! Не с кем будит теперь терновочки хряпнуть!!! :grin:

[Гость LeVV]

думаешь на дно заляжет?)))я то што,одходчивый,до ледостава забуду(раньше не приедете)А вот Волчарик может и загрызть!)))

[tornado 685]

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!

А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

[Василий 2 600]

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?

– Сюрприииииз!

 

****

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[tornado 685]

Суббота. Муж говорит жене:

- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?

- Это было бы здорово!

- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

[nik 1 231]

Идет Илья Муромец с подругой по лесу

Она ему Илюша тыможешь елочку заломать?

Та запросто-подходит раз и смомал.

А если дубок?

Илья без вопросов-хрусь его.

Илюша, а вот если сосну?

Та я тогда весь лес на хрен переломаю!!!

[OSETINKA42 10 629]

Лех ...

Ты- че не отвечаешь !?

Что с тобой ?

Да чо...

НАПАЛИ..ДЕНЬГИ -ОТОБРАЛИ...ИЗНАСИЛОВАЛИ..

 

Да ты что !?..

Ты- хоть - запомнил КТО это был ?

Да уж...

ЖЕНУ - разве - ЗАБУДЕШЬ..

[Василий 2 600]

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

 

*****

 

-- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

*****

 

Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?- Берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

[OSETINKA42 10 629]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть

после шести и не курить возле

бензоколонки.

[Василий 2 600]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой…

 

*****

 

Разговаривают три женщины на работе: -

Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[Василий 2 600]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 

*****

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[tornado 685]

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

[tornado 685]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

[tornado 685]

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

[Василий 2 600]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

— Ты тоже!

 

*****

 

Муж с женой ждут гостей.

Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.

Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.

Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.

Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить