Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Женщина приходит к гадалке:

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

- Помню...

- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?!

 

*****

 

— Алло! Я насчёт сарая!

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[Василий 2 498]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

 

*****

 

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[admin 5 399]

• 
   
  Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
  показывает
  врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
  Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
  друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
  Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
  заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
  договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
  в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
  выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
  "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
  убрать...
  О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
  психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
  "Хоп...!" плохо слышу
  

[Василий 2 498]

- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стeрлась. - А шо такое, рук нету пришить?..))

 

*****

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один буличка. - добавил Вазген...

 

*****

 

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою»

[Василий 2 498]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!

[Crok1953 19 021]

Поддался на спам,заказал средство для увеличения пениса всего за 50 баксов-так эти суки прислали мне лупу.. :grin:

[admin 5 399]

 

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

 

Очень тупая ситуация.

Нашла объявление о продаже топора.

И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

 

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

 

— Кто такой интеллигент?

— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

 

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

 

[Василий 2 498]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!

[OSETINKA42 10 432]

Волк остался бы жив,если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

[Гость LeVV]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

***********

 

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...

— Так ты ему намекни на это.

— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?

— Думаю да.

— Тогда я уже намекал.

[OSETINKA42 10 432]

Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[OSETINKA42 10 432]

Жена мужу: — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

[Василий 2 498]

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!

 

*****

 

Охотнику: "Ни пуха ни пера" Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки" Дальнобойщику: "Ни гвоздя ни жезла" Инспектору ГИБДД: «Ни стыда ни совести ...."

[серый волк 2 978]

Лев упал в яму, обезяна сидит на дереве и кричит льву-

"Лева петух, лева гандон, лева пидар" Лев ей говорит поймаю убью...... Ветка

ломается и обезяна падает к льву -"Лева ты не поверишь я это извенится

пришла"

[Василий 2 498]

Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк, сама. -А папа сказал, что тебя черти принесли…

 

*****

 

Вчера пил с женщинами , думал сдохну !!! Сегодня с ними похмелялся.... лучше бы сдох вчера ...

[OSETINKA42 10 432]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

[серый волк 2 978]

- Смотри, смотри!

- на твою тещу лев напал!

- Сам напал? - пусть сам и выкручивается...

Изменено 21 сентября, 2013 пользователем Серый Волк

[Гость LeVV]

Мама коза говорит:

-дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.

-а как мы узнаем что это волк. Он же умеет подделовать голоса!

-а у нас будет пароль"соси сосок"

(волк подслушал пароль) (мама ушла)

Волк стучит в двери:

-хто там?

-это я, ваша мама. Пароль "соси сосок"

-соси куйок у нас глазок.

*****

 

Бежит заяц по лесу, смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит:

- Помоги, земеля, вытащи!

Заяц отвечает: - Какой я тебе земеляк ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез и за зайцем по его следам ломанулся. Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

[OSETINKA42 10 432]

В магазине:

- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.

- Что???

- Водки дайте...

 

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

[Василий 2 498]

Вино налито, один говорит:

- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

[OSETINKA42 10 432]

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))

[OSETINKA42 10 432]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

[OSETINKA42 10 432]

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:

- Ты кто??

- Я?!! Я - Лев.

- А лев это как?

- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.

- А царь зверей это как?

- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.

- А что... Абрамович уже умер?

Изменено 25 сентября, 2013 пользователем OSETINKA42

[OSETINKA42 10 432]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.

 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

 

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

[Василий 2 498]

Спорят два грибочка в лесу. Белый и поганка. Поганка ехидничает:" Щас грибники тебя срежут,зажарят и съедят!" Белый ему: "Ну не знаю. Меня могут,как обычно и не заметить,а вот ты,..по еб*льнику точно получишь!

 

*****

 

Вчера с детьми смотрел "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ". Там ведущая загадывает загадку детям: "ЛЕЖАТ ФАНТИКИ ВЕЗДЕ, А ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В........?"... Ответ "в ВЕДРЕ!", мне далеко не первым пришел на ум!..

 

.