Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 645]

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.

— Может он из наших?

Одна потрогала хозяйство:

— Не мой.

Другая потрогала:

— И вправду не твой.

Третья потрогала:

— Да он вообще не из нашей деревни.

 

- Ты чего с женой развелся?

- Да она порядок любит....

- И что такого?

- Да ночью встанешь воды попить, а постель заправлена...

 

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий»...))

[Василий 2 609]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет.

Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился... 

 

*****

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение ври въезде на кладбище... 

[HUNTER 1 717]

У мужика отбирают абонемент в бассейн...

- За что?!

- Ну как за что, вы же писаете в бассейн!

- Так все же писают!!!

- Да, но с вышки это делаете вы один...

 

 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати…

Я вырос.

Завел кота.

Теперь детский кошмар стал суровой реальностью...

[OSETINKA42 10 645]

 

[Василий 2 609]

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

 

*****

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!

— Да у нас, в принципе, тоже..

[HUNTER 1 717]

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

 

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне!!!! Слона!!!!

[Black_cat 970]

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали..

[Black_cat 970]

Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

[Василий 2 609]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

*****

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

[Алекс--Сальский 3 585]

Тёща зятю: 
- И за что только моя дочка тебя любит? 
Зять: 
- Показать?

[Алекс--Сальский 3 585]

"Официантка, вилку!" "Пожалуйста, 5 рублей". "Но она же грязная!" "Чистая- 10 рублей". "Безобразие!" "Безобразие- 500 рублей в час!" "Да я вас сейчас..." "Меня- 700 рублей в час!"

[Алекс--Сальский 3 585]

Летит комар с перевязанным х..ем. К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засaдить, да в темноте на окурок нарвался!

[OSETINKA42 10 645]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:

- Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!

- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?

Дальнобойщик думал, думал и надумал. Романтика нужна тебе - хорошо.

Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит:

- Ну давай, сдавай назад потихоньку. По зеркалам, по зеркалам ориентируйся! 

[OSETINKA42 10 645]

Маленькая девочка в магазине : 

- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...

- Нет. 

- ...уёвенько ..!!!

[Crok1953 19 144]

Маленькая девочка в магазине : 

- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...

- Нет. 

- ...уёвенько ..!!!

Похоже как в том ролике...

Пацан,разглядывая хреновые игрушки из киндер сюрприза,кричит матери,находящейся в другой комнате -

- Мам! А давай если игрушка мне не понравилась,то это будет считаться что ты как бы и не покупала мне киндерсюрприз....

- А ты не прих..ел ли,сынок?!

Пацан задумчиво - Ну так то да,прих..ел малость....

[OSETINKA42 10 645]

Дождь идет уже третий день...у жены депрессия,все время смотрит в окно...если дождь завтра не кончится,придется пустить ее в дом.

[OSETINKA42 10 645]

Существуют ли таблетки от голода?

-ДА, это котлеты!

[Василий 2 609]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.

Похожие фразы, но... какие разные судьбы!


*****

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка.

"Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич.

"Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.

[Алекс--Сальский 3 585]

К 1 Сентября

 

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в первом классе!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@з@у!

[OSETINKA42 10 645]

Дети дружно пытались обьяснить учительнице русского языка Марии Ивановне, что слово "летописец" означает:"Лето закончилось. Совсем."

 

Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо

[Любитель 76]

Просто мимо было вкуснее.

[HUNTER 1 717]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Да к тому же Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

[wowkanks 1]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

 

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Да к тому же Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

 

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

[Алекс--Сальский 3 585]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "  

[Василий 2 609]

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла.

Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей.

Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук))

Ловкость рук и немного магии))

Фокусник с 15-летним стажем) 

 

*****

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.