Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

 

[Black_cat 967]

Снимок125.jpg

это скорее правда жизни

[OSETINKA42 10 433]

Встретились два деда.

-Ну что,вспомним молодось,пойдём по девкам?

-Пошли...А если откажут?

-Нууу,это не беда!Беда будит если согласятса!

[Василий 2 498]

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? 
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

 

*****

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

 

*****

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. 

[Василий 2 498]

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". 
- Марьванн, а кто такой скр?

 

*****

— Плохо без женщин... 

— Если плохо без женщин — это хорошо.

Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. . 

[OSETINKA42 10 433]

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

[Crok1953 19 021]

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания..Девушка говорит:

- Только сразу предупреждаю,что "во все щели",это три желания,а не  одно..

 

 

 

Смс от мужа: - Дорогая,я сильно поранился на работе,Настя отвезла  меня в больницу,ногу хотят ампутировать

Смс от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?!

[Василий 2 498]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)

 

*****

Урок биологии.

- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь пиздруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!

[Black_cat 967]

У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

[Black_cat 967]

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[Алекс--Сальский 3 585]

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

[Crok1953 19 021]

Два еврея уехали из России - один в Израиль,другой в Германию..

Через год созвонились...

-Изя,ты не представляешь,живу в Хайфе,у меня магазинчик,здесь все свои - я счастлив!

- Абраша,у меня всё хорошо,живу в Мюнхене,работаю в крематории,ты не поверишь -

- Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

[Василий 2 498]

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,

и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

 

*****

— Ух ты, голая жопа! 

— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

Муж просыпается утром 1 января...

Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее

- Извини... я тут...

- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламываешь )))

[Василий 2 498]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной: — А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое. 

[Василий 2 498]

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым...

 

*****

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Ну конечно, жизнь же не вечная. 

[OSETINKA42 10 433]

- А вы моё письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

[Алекс--Сальский 3 585]

Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
Через две недели приехали туда же.
О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
А за ним еще двое с точно такими же медальками...,,,,,

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.

Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.

После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит: 

- Вот, манда, косолапая.... 

[Василий 2 498]

По настоящему счастливых людей видно сразу. 
Обычно они лежат в одной палате…

 

*****

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:

- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… 
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[Василий 2 498]

Интеллигентные люди не говорят - воруем,

интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

 

*****

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

 

*****

В детстве Пете часто говорили: "Не свисти - денег не будет". 
А когда Петя вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

[OSETINKA42 10 433]

 

[Black_cat 967]

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.