Анекдоты :)

[Crok1953 19 020]

Мужик пришёл в зоопарк иподошёл к клетке с обезьяной. Увидев его обезьяна оттянула пальцем веко у себя на глазу..Мужик спросил у проходящего сторожа зоо что это значит ?

-Зто она тебя на х...й послала....

Мужик обиделся,достал палку колбасы, и сунув еёсебе промеж ног, стал размахивать ей...Обезьяна проделала это со своим членом...Потом мужик провёл колбасой по прутьям решётки - обезьяна тоже..

Мужик откусил добрый шмат колбасы - обезьяна спокойно оттянула веко...

[Василий 2 498]

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста. 

 

*****

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в ванную:

— Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

— Мужик, ей богу, не хотел!

— Да верю я, верю 

[Black_cat 967]

[HUNTER 1 711]

Из жизни кошек...

 

Кошки - это вам не люди, если кошка вас не любит, никогда к вам в постель спать не ляжет...

 

Встречаются как-то кошка и гном.

- Ты кто?

- Я - гном. Пакости людям делаю, вещи их порчу, по ночам ору, спать им мешаю...А ты кто?

Кошка задумалась...

- Наверное, я тоже гном...

[Василий 2 498]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...

И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:

— "А ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! " 

 

*****

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла!!!

[Василий 2 498]

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

 

*****

Существуют две причины, почему мы не верим людям:

1. Мы их не знаем.

2. Мы их знаем. 

 

*****

— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

[Алекс--Сальский 3 585]

Женщина может сделать 4 чуда: 
- стать влажной, не намокая, 
- кровоточить не поранившись, 
- давать молоко не поев травы, и 
- ЗАЕБ…ТЬ не раздеваясь.

[OSETINKA42 10 431]

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика'

 

Учительница детского сада:

- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. 

Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. 

- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:"Потому что гелием надышался". 

Маша Тане: "Потому что гелием насыщался".

Таня Вите: "Потому что геями посещался". 

Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница:

- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

- Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун п*дор. 

 

[STARый 454]

— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?

-Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[OSETINKA42 10 431]

- Что за бардак в квартире?!

- Пап, вечеринка была, вечером уберу.

- А где пианино?

- Дал послушать.

[OSETINKA42 10 431]

Таксист после суток останавливается на перекрестке. В окно заглядывает девица:

- Оральный, пятьдесят!

Таксист чешет репу:

- Оральный, 50...Оральный, 50... Где же это?..

[OSETINKA42 10 431]

 

[HUNTER 1 711]

11-й класс, скоро выпуск.

 

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

 

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

 

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

[Василий 2 498]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А че за задания?

— Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом? 

[Алекс--Сальский 3 585]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[OSETINKA42 10 431]

Доктор, у меня не стоит! 

- Пейте керосин! 

- А поможет? 

- Батенька, самолеты поднимает! 

 

 

Никогда  не  понимал  как  кошка лакает  молоко... пока  на  кухне  не разбил  бутылку  коньяка...

[Василий 2 498]

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...

И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

[OSETINKA42 10 431]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[Алекс--Сальский 3 585]

-Папа я хочу заняться балетом.
-Это опасно.
-Почему?
-А потому сын,что я тебе ноги переломаю.

[Алекс--Сальский 3 585]

— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!

— Это твоя ширинка.

— Открывай, говорю.

[OSETINKA42 10 431]

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:

- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

 

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» 

 

[Василий 2 498]

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

 

*****

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять,

что я не пальцем делан, мля.

[OSETINKA42 10 431]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке 

чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит 

ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, 

мужик останавливается испрашивает у местного: 

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? 

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... 

[OSETINKA42 10 431]

... Тот, кто называет женщин "слабым полом", наверняка никогда не пытался ночью перетянуть на себя хоть кусочек одеяла.

 

 

Мама! Мамочка! 

- Что, сынок? 

- У меня под одеялом какое-то чудовище! 

- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[Black_cat 967]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

 

 

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

 

 

О нашей медицине:

– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.

– Я вообще-то за справкой заходил...

 

 

После секса.

Она: Ты меня любишь?

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

Она: А как?

Он: Ну... лёгкий флирт.

Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

 

 

Однажды утром сын спрашивает у отца:

- Папа, ты что, ночью обкакался?

- Нет. С чего ты взял?

- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

 

 

 

На урок приходит новый ученик

Учительница говорит: Дети, у нас новый ученик, его фамилия:

Ученик: Хуев

Учительница в шоке: Как?

Ученик: Я болгарин, у нас фамилии такие.

Учительница: Ну, садись. Болгарин, хуев.