Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки, расстраиваться некогда.

 

*****

 

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.

— Весы подойдут? 

[Василий 2 498]

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко.

По ящику реклама: — У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.

Мужик вскочил с кресла: — Ух ты, я панда! 

*****

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

[OSETINKA42 10 433]

 

[три кита 214]

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

[OSETINKA42 10 433]

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

 

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:

- Рядовой Голуб!

- Я!

- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

[Crok1953 19 021]

Утро,еду на работу.Остановился на светофоре,рядом остановилась девушка и открыла окно своей машины...

Я тоже открыл окно и смотрю на неё  с улыбкой..А она мне: - Чо,тоже пёрнул?

[HUNTER 1 711]

Жена вернулась из отпуска на день раньше, и застукала за мытьем посуды... Никаких объяснений слушать не хочет...Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался...А  она  к холодильнику... А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то...Короче, что делать? Развод?..

[HUNTER 1 711]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется страшная ведьма...

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Что, узнала?!...

[OSETINKA42 10 433]

 

[Василий 2 498]

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!

[OSETINKA42 10 433]

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой "П". 

- Почему?!

- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

 

 

Глупая смерть: Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!!". Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

[Алекс--Сальский 3 585]

Муж и жена вечно по командировкам мотаются.
- Алкаш! Как ты надоел, опять с вахты без суточных приехал!
- Не ори, я еще не забыл, как ты однажды без месячных приехала!

[OSETINKA42 10 433]

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. 

 

 

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. 

[Василий 2 498]

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила!  Сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали? 

 

*****

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА! 

[OSETINKA42 10 433]

В Одесской филармонии на фортепианном концерте карманник Фима Либерман смотрит на пианиста и бормочет:

--- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

[Василий 2 498]

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.

Видела бы она мою печень после этого же события...

 

*****

- Ты почему на работу не пришёл?

- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

[Black_cat 967]

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.

[Black_cat 967]

Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

[OSETINKA42 10 433]

Делаю с ребёнком уроки... Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю - маленький сучок, а большой?.... Ответ убил... - сучара...

[HUNTER 1 711]

- Дорогая! Если я умру, не горюй, выходи сразу замуж...Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает...

- Как ты задолбал!!! Нормальный суп!!! Не хочешь - не ешь...

[Василий 2 498]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " 

 

*****

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал. 

[HUNTER 1 711]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Одним словом, этот лед — страшная вещь!

 

Подошла зарплата, а деньги ещё осталились. Вот сижу, думаю - либо я научился экономить, либо забыл за что-то заплатить...

[HUNTER 1 711]

Школьные годы чудесные...

 

-Сидоров! Объясни педсовету, зачем ты стащил из кабинета биологии скелет и засунул его в кастрюлю на кухне?

-Я просто хотел, чтобы суп наваристый был...

-Ну суп-то вкусный получился, не спорю, но у нас же теперь повара все седые!

 

В кабинет директора отец приводит своего сына в синяках и ссадинах

- Почему у моего ребёнка всё время синяки?!

- Так это же Петров из 9-го "Б", он известный драчун!

- Ну, допустим, я в его годы тоже дрочил, но не до синяков же...

[Василий 2 498]

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых… 

 

*****

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...

— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!!!

 

*****

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб,

за двойку — отнимают 1000 руб... .

— Ну и много Артемка заработал? . .

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает... 

[Василий 2 498]

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
 

*****

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Т-а-ак.Значит не случайно.