Анекдоты :)

[HUNTER 1 711]

Я не люблю осеннею тоску

И стаи птиц, летящие пунктиром

Всё, что мне нужно - чашка кофейку...

УДОБНЫЙ ТРОН....и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ....

 

Если у каждого человека действительно есть ангел-хранитель...То мой, наверное, уже седой...и заикается....Но в чём я точно уверен - ему со мной никогда не скучно....

[OSETINKA42 10 433]

Вить,как бы к первой части.

[Василий 2 498]

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

[Василий 2 498]

Хотите херес?

— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!  

 

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели...

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.  

 

* * *

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. 

[HUNTER 1 711]

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...

 

 

Попали в ад американец и русский. Спрашивает дьявол:

- Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский? В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском-два.

Ну как решил американец понятно, пошел в американский, а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский... Встречаются на собрании те же американец и русский, русский спрашивает:

- Ну как живется?

- ОК. Съел ведро дерьма и весь день свободен. А у вас как?

- А у нас как всегда. То говно не завезли, то вёдра кто-то спёр...

 

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже 3,14-здят.

[Crok1953 19 021]

- Евросоюз,заруби себе на носу: - Гей был только один - Это великий французский физик Гей Люссак - все остальные просто пидарасы...

[Василий 2 498]

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

 

*****

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.

- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

[OSETINKA42 10 433]

-А чего ты это презервативы по карманам распихиваешь?

-На дискотеку собрался.

-Примету знаешь?

-Какую?

-Зонтик взял ,дождя не будет!

[Black_cat 967]

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

[Black_cat 967]

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

[Black_cat 967]

Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

[Black_cat 967]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[OSETINKA42 10 433]

Когда я была маленькой,мама посылала меня в магазин и давала рубль. Я приносила батон,30 яиц,2 шоколадки,5 пирожков,бутылку лимонада, мороженое и банку сгущенки....Сейчас это невозможно!!!Понатыкали камер!

 

-Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения , то сразу пила? 

- Кать, я мама!!!!

[OSETINKA42 10 433]

Заходит мужик в магазин.

- Мне 2 ящика водки.

- Водкой не торгуем....

- 2 ведра шашлыка.

- Не торгуем...

- Ну, тогда девочки, презервативы.

- И этого нет...

- Так какого же х... вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"???

 

[Василий 2 498]

Откуда появилось слово таможня?

— Та одесситы придумали.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: «Та можно!» 

 

*****

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. . 

[kolyivan 2 450]

 

Заходит мужик в магазин.

- Мне 2 ящика водки.

- Водкой не торгуем....

- 2 ведра шашлыка.

- Не торгуем...

- Ну, тогда девочки, презервативы.

- И этого нет...

- Так какого же х... вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"???

 

поехал тарится......все по списку....

[Василий 2 498]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук..... для ограждения трассы. 

[OSETINKA42 10 433]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

[Василий 2 498]

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно? 
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

 

*****

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...

- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

[OSETINKA42 10 433]

Говорят от поноса морковка помогает!Боюсь даже представить каким образом...

[robert 1]

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то....

[Crok1953 19 021]

Я знаю доллар давно,очень давно..Помнится ему было 6 рублей..Он рос,рос, и вот ему уже 70...

Надеюсь теперь он скоро сдохнет!

[OSETINKA42 10 433]

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. 

Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. 

Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: 

- Здравствуйте, доктор...

[Василий 2 498]

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.

Очень плохая примета.

[Crok1953 19 021]

.....Уж вроде ноги на исходе

- А юбка так и не началась...

 

 

- Я не глупая,просто у меня склад ума такой...

- Твой склад,походу, ограбили.....