Анекдоты :)

[Black_cat 967]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[OSETINKA42 10 433]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он войдёт в квартиру, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи#деть!

 

 

 

[HUNTER 1 711]

- Мне пюре и жареную свинину.

- Луком сверху посыпать?

- Скажите, а это бесплатно?

- Простите, а вам точно свинину можно?

[Василий 2 498]

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! 

 

*****

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. 

[OSETINKA42 10 433]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется.

Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

- Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потр@хаться...

Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Фуф, За@бался!

С неба голос:

- Лопатку-то верни!

[Black_cat 967]

– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!

[Black_cat 967]

[OSETINKA42 10 433]

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. 

В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. 

Зять приглядывается - а это тёща! 

Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

 

Мужик возвращается с рыбалки.

Жена:

- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?

Муж:

- Ты не поймешь.

Жена:

- А ты объясни.

Муж:

- Хорошо.

Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»

Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:

- Не клюет. 

[OSETINKA42 10 433]

- Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.

– О, боже, наша дочь распутница!

– Мне 40 лет, б..@дь!

– Поглядите-ка, она ещё и матерится)))

 

- Серега, срочно выходи во двор!!! Там из-за тебя две бабы дерутся!!!!

- Да, я такой! Я же СУПЕР!!! А че говорят-то???

- Одна орет: "Забирай его себе!!!", а вторая:" Нахрен он мне нужен!!!"

 

Длительность разговоров людей по телефону:

Отец и дочь - 00:00:27.

Мама и дочь - 00:15:37.

Девушка и парень - 2:30:59.

Подруги - 5:56:08.

Когда муж звонит жене - 0:05 .

Когда жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов..

[OSETINKA42 10 433]

 

Сосед придумал оригинальное решение.

В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. 

Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм.

Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

 

 

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. 

- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. 

- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

[Василий 2 498]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули?

Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! ...

 

*****

Половину людей не земле ..бут только потому, что они женщины... 

Остальных – по разным, другим причинам.

[Crok1953 19 021]

 Из спальни выходит зять с большого бодуна,нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой..

Тёща к нему: - Зятёк,вставь нитку в иглу..
 Зять,стуча кружкой по ведру   - Мама,а не могли бы вы заткнуться,я тут кружкой в ведро не попаду.....

[OSETINKA42 10 433]

Из полицейского протокола.

Бросал лебедям хлебные крошки,чем сорвал балет "Лебединое озеро" !

[Василий 2 498]

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.

Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

 

*****

Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

[Василий 2 498]

— Девушка! Можно вас на минуточку?

— Слабак…

 

*****

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

[STARый 454]

На уроке физики.

Учитель:

- Что мы получим, если опустим электроды в воду?

Голос с задней парты:

- Пи@@юлей от сварщика..................)))))))))))))))))))))))))))))

[STARый 454]

26 октября — Всемирный день контрацепции!

Если у вас есть знакомые гандоны

- не забудьте их поздравить!

[Василий 2 498]

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:

— Сегодня домой не жди!

Получаю ответную: \

— Гарантируешь?

 

*****

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:

- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

[HUNTER 1 711]

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:

- Чем удивить жену в День рождения?

- Где выгодно купить шубу?

- Где взять кредит?

- Как снять стресс?

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.

 

- Тебе какие девушки нравятся, блондинки или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся...

- А волосы какие, светлые или тёмные?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы...

[HUNTER 1 711]

Просто умилило...

...Отшлёпал свою трёхлетнюю дочь, когда она сильно расшалилась. Какое-то время ходила надутая, потом залезла на колени, обняла, поцеловала в нос и глаза...

И выдала:

- Вот не стыдно тебе?... Маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе....

[OSETINKA42 10 433]

А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!" 

[Marcin 1]

На родительском собрании учительница говорит родителям:
   - Ваши дети, словно цветы весной.
   - О, спасибо, Марьванна! 
   - Распустились они совсем, сволочи!

Сколько месяцев в году имеют 28 дней? Правильный ответ в Понедельник! anekdotov.net

[Василий 2 498]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! 

 

*****

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

— Погуливаешь?

— Ну, разве только за это... 

[HUNTER 1 711]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, ужинает. Мимо пробегает собака :

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега? Ты собака, а я человек...

- Ну ты сам посуди - живёшь в будке, ешь из миски, ссышь на колесо...Небось и хозяин есть...

[OSETINKA42 10 433]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка.

- Че за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:

- Ср@ть будет шариками... 

 

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маринкой.

 

 

Сидят на одном берегу три рыбака. Дед-70 лет, мужик-40 лет и пацан-20 лет. Смотрят, а на другой берег подьехала 

тачка и выходят три девченки. Пацан бросает удочки и кричит - поплыли быстрее, девченки на том берегу.

Опытный 40 летний 

- спокойно,пацан, сейчас сами приплывут

Девченки разделись и в воду.

дед

- вот,блин, накаркал.