Анекдоты :)

[Crok1953 19 021]

Прораб показывает заказчику широченный колодец,тот заглядывает в него

-А зачем внизу лампа?

Ну как же,всё согласно чертежа...

Заказчик берёт чертёж,смотрит на него ,потом переворачивает

-Идиоты! Здесь должен быть маяк!

[HUNTER 1 711]

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

[Black_cat 967]

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

[Black_cat 967]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

[Василий 2 498]

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

 

*****

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю...

— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила... 

[OSETINKA42 10 433]

Из протокола собрания в больнице:

"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

 

Буратино, а почему у тебя ноги мокрые и желтые?

- Не фига себе! Е…ые собаки.

 

[Василий 2 498]

— А это точно специальный телефон для селфи?

— Да-да фоткайся уже скорее.

— А почему он в форме ружья?

— Фоткайся тебе говорят!

 

*****

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.

И узнал голос сторожа со своего склада. 

[OSETINKA42 10 433]

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" 

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. 

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... 

__________________

[OSETINKA42 10 433]

 

[Василий 2 498]

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

*****

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Black_cat 967]

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

[OSETINKA42 10 433]

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:

- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!

- Ну и чё...

- Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут!!!

[OSETINKA42 10 433]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

[Crok1953 19 021]

Красивая женщина умирает и попадает в рай...Там она спрашивает св Петра:

- А не подскажете как мне найти мужа который умер 14 лет назад? Его зовут Иван Сидоров...

- Э,да тут тысячи Сидоровых Иванов,приметы какие то есть?

-Ну не знаю...помню только он мне говорил,что в гробу перевернётся,если я изменю ему после его смерти....

- Ааа,Ванька Волчок...

[OSETINKA42 10 433]

Начался отопительный сезон. Соседка снизу приходила, трогала мой горячий стояк.)) 

 

 

Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи.

В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил.

Слово дают маме, она ставит сына на стол, снимает с него штанишки

и теребя его "петушка" говорит:

- Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить?!

Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет:

- Маманя не телебоньте писю, проиграем процесс.... 

 

[Василий 2 498]

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

 

*****

— Висит на заборе колышется ветром

Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[kolyivan 2 450]

Осетриныч,....ты посля таких анегдотов.......мимо пирожковой 120 не проскочи....хошь зайди....поздоровкайси...........

[OSETINKA42 10 433]

Осетриныч,....ты посля таких анегдотов.......мимо пирожковой 120 не проскочи....хошь зайди....поздоровкайси...........

Пирожковая,это святое!!!

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

- Придёшь - новый дам.

 

 

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

— У меня не было времени, чтоб заплатить.

 

[Василий 2 498]

Девушка и таксист:

— У меня денег нет.

— Ну минет, так минет.

 

****

 

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением: - И охота же вам...
 

[Crok1953 19 021]

Доллар дорожает,бензин дорожает,ЖКХ дорожает,продукты тоже дорожают,и только яхты подешевели....

Радость пришла откуда не ждали..

[OSETINKA42 10 433]

Даже если вы знаете 15 иностранных языков,Русский вам знать необходимо!!!Вдруг что на ногу уроните!!!

 

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

 

***

 

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?

- Hет, милейший - вы х...еплет!!! 

 

[OSETINKA42 10 433]

- А с поцелуями немного подождем... - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы

[OSETINKA42 10 433]

- По типу волос можно определить характер человека..

Мягкие волосы - характер мягкий,..жёсткие - упрямые как черти....

- А лысые?...... 

- Этих,блядь, трудно понять..Скользкие они какие-то.)))