Василий 2 575 Опубликовано: 11 февраля, 2016 Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. ***** - У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться. - Тебя именно это раздражает?- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 12 февраля, 2016 Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 12 февраля, 2016 Вчера на приёме в кремле жена американского посла,отказалась есть груши,мотивируя это тем,что она знает,чем их в России околачивают... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
volohov 641 Опубликовано: 12 февраля, 2016 25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolyivan 2 450 Опубликовано: 12 февраля, 2016 Бууууууггггггааааа.......... номинация.........лучший рыболовный анекдот века Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 12 февраля, 2016 - Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?! ***** - Чем отличаются мужчины от женщин? - У мужчин один х*й, а у женщин их может быть сколько угодно! ***** Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 13 февраля, 2016 Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства! Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 13 февраля, 2016 — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. — Может, воды? — Извините, вы мне не подходите. ***** На первом свидании приличная девушка не целуется... Даже во время ceкcа. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 14 февраля, 2016 Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А «ЭТИМ» можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец! — Каждый мужчина в тайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 14 февраля, 2016 Продолжим тему... Умеренно религиозный еврей приходит советоваться к раввину - Ребе, я завтра уезжаю в отпуск на море... - Поздравляю, мазл тов. - Но там я каждый день буду ходить на пляж... - Ну и хорошо... - Ребе, но там будут женщины в купальниках, еврею можно смотреть на женщин в купальнике, если это не его жена? - Можно... - Ребе, а если там женщины будут загорать топлес, еврею можно смотреть на женщин без бюсгальтера, если это не его жена? - Можно... - Ребе, а если там будут нудистки, еврею можно будет смотреть на женщин совсем голых, если это не его жена? - Можно... Тут у человека рушится привычный миропорядок, и он с плохо скрываемым негодованием спрашивает: - Ребе, а есть вообще вещи, на которые нельзя смотреть правоверному иудею?! - Конечно есть... - На что ему нельзя смотреть? - На электросварку... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 15 февраля, 2016 - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от: "ЕТИттвоюмать, какая огромная волосатая х@@@я пробежала!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 15 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 15 февраля, 2016 Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница. ***** — Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 16 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 16 февраля, 2016 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.Вот, смотрите…Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?— Посмотрите, она же больше, господин учитель!После уроков учитель подошел к Мойше.— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?— Конечно понимаю, господин учитель.— Так почему же ты выбираешь пять?— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 16 февраля, 2016 Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
андрей 2013 601 Опубликовано: 16 февраля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 16 февраля, 2016 Маленький мальчик пристаёт к маме : - Мама, ну роди мне котёнка! Мама с этим вопросом отправляет его к коту Роме, кот с дедушкой сидят в другой комнате. Мальчик уходит, потом возвращается возмущённый. - Во-первых, Рома не может родить, потому что он мальчик, а во-вторых, в его личную жизнь было сделано хирургическое вмешательство! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
WolfHoffman 17 Опубликовано: 17 февраля, 2016 Только в русском языке… -…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха [харя].… - можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»… - возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».… - ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!..»… - пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?»… - скотину считают по головам, а правительство — по членам. [Здесь можно и чуть по-другому сказать: «Скотину считают по головам, людей — по душам, а правительство — по членам».] Сущий кошмар для иностранца: утренник — мероприятие; дневник — книжка; вечерник — студент; ночник — лампа. Вот уж действительно «Велик, могуч русский языка!» 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
WolfHoffman 17 Опубликовано: 17 февраля, 2016 Гы-гы... Типа по русски: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 18 февраля, 2016 "Влупить бы тебе по самое некуда",подумал ОН, а вслух сказал - Скушно,наверное,вам в библиотеке работать? - Ну что вы, мы тут проводим встречи,диспуты, тематические встречи....сказала Она,сама подумала - " Лошара,завалил бы на стол,да влупил бы по самое некуда!" _ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
volohov 641 Опубликовано: 18 февраля, 2016 Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 18 февраля, 2016 Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 18 февраля, 2016 Продолжу еврейскую тему... Захожу сегодня в маршрутку и шо таки я вижу,проезд не 25 как раньше а 20...Еврей во мне ликует! Немного не доезжая до конечной,попадаем в небольшую аварию(немного поцарапали бампер) Пока водители разбираются,все молча покидают салон,никто не платит - еврей во мне продолжает ликовать...И тут,немного пройдя по тротуару, я вдруг понимаю,ведь раньше я мог не заплатить 25,а сейчас не заплатил только 20 ---радость во мне погасла... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
WolfHoffman 17 Опубликовано: 18 февраля, 2016 Ага и пешком итить... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах