Анекдоты :)

[deda 29]

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Конечно я очень древний  и тупой .,Но  Котик Братик объясни мне .Что же она  может делать сама,?

[deda 29]

 

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. 

Хорошо кушает, спит, гуляет! 

Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

 

 

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, 

амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

 

 

Лет 30 назад и сам так делал . Нравилось однако.  Да и ,зрительниц ,молодых ,красивых  и влюблённых в тебя именнно было  не мало . Будоражило ,кипятило кровь  Что мы только мне творили . Или разговариваю с племенем молодых ,лживыж  пуританцев. ?

[deda 29]

Лет 30 назад и сам так делал . Нравилось однако.  Да и ,зрительниц ,молодых ,красивых  и влюблённых в тебя именнно было  не мало . Будоражило ,кипятило кровь  Что мы только  не творили . Или разговариваю с племенем молодых ,лживыж  пуританцев. ?

[deda 29]

 

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. 

Хорошо кушает, спит, гуляет! 

Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

 

 

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, 

амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

 

 

[Crok1953 19 022]

Судя по работе Деда с сообщениями - Юбилей Удался!

[ЛЕВША 2 774]

Судя по работе Деда с сообщениями - Юбилей Удался!

Да походу он и за стол не садился, без него родня бухала            

[Василий 2 502]

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой,

а раз не умеешь работать головой — работай руками…

[dgekson 4]

[Николай82 108]

[олег925 330]

7 марта жена спрашивает мужа. дорогой а что ты мне подаришь на 8марта? муж нервно линейку жена. а зачем она мне? померишь тот х.... который мне на 23е подарила.

[Black_cat 967]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Николай82 108]

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну как какой – это скотина на дороге!
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.

[Николай82 108]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! 

[БАМБИЛО 414]

 

 

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Хахахаааааа

[олег925 330]

Розыгрыш тендора на постройку туннеля в горе (фишка туннель нужно делать с двух сторон сойтись в центре) между американцами французами и русскими. американцы- мы выполним эту работу за 9 миллионов и расхождение между туннелями будет 1метр то есть туннели сойдутся со смещением в один метр .Французы-мы выполним за 6 миллионов и расхождение будет 0.5м .Русские-а мы всё это сделаем за 3 млн и расхождения если бог даст не будет совсем. Вопрос из зала а если бог не даст. ну тогда у вас будет два туннеля.

[Анатолий Юрьевич 345]

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))

[Николай82 108]

[Николай82 108]

[Crok1953 19 022]

....Болеть свиным гриппом  - тяжело и опасно,а мусульманам ещё и западло...

 

 

 

Переживания девушки за рулём: - Еду сегодня утром...гололёд...Впереди меня Лексус с надписью на стекле "Продаю"...крадусь следом и молюсь - Господи! Хоть бы не Купить!

[Алекс--Сальский 3 585]

 старый анекдот, Советский  
В газетном киоске:-Правда есть?
-Нет.
-Дайте Советскую Россию.
-Россию продали,есть труд за три копейки.  

[Николай82 108]

[Crok1953 19 022]

Дорогая, а у тебя бывают эротические фантазии?

-Бывают..

- Расскажи!

- Ну мне кажется что я отдыхаю на тропическом острове,рядом пальмы и слышится шелест волн,я вдыхаю незнакомые ароматы,от вина приятно кружит голову,я занимаюсь любовью.....

-А я сверху,или снизу?

- А ты дома остался...

[Алекс--Сальский 3 585]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Беременная женщина захотела рыбу,заказала мужу,муж принес ей жареной,вареной,коп,и пареной,на дорогая понимаю токсикоза.жена стала есть и случайно проглотила косточку-иголочку.А в утробе у нее сидели .близнецы ,,играли в карты" и между ними падает та самая косточка,один берёт в ручку,косается пальчиком и говорит-,,смотри какая острая вещь давай выкинем,а то воткнется куда-нибудь беды не оберешься",а другой говорит-,,Ты чё дурак?Давай оставим,вот придет ночью ЛЫСЫЙ СО ШРАМОМ-МЫ ЕМУ В ГОЛОВУ ВОТКНЕМ!!!"

[OSETINKA42 10 441]

 Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!