Анекдоты :)

[Василий 2 502]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.

По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. 

 

*****

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.

- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

[Black_cat 967]

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

[Crok1953 19 022]

Вчера на приёме в кремле жена американского посла,отказалась есть груши,мотивируя это тем,что она знает,чем их в России околачивают...

[volohov 641]

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.

[kolyivan 2 450]

Бууууууггггггааааа..........

 

номинация.........лучший рыболовный анекдот века

[Василий 2 502]

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

 

*****

- Чем отличаются мужчины от женщин?

- У мужчин один х*й, а у женщин их может быть сколько угодно!

 

*****

Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

[HUNTER 1 717]

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".

Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

 

 

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:

- Чем удивить жену в День рождения?

- Где выгодно купить шубу?

- Где взять кредит?

- Как снять стресс?

[Василий 2 502]

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. 
— Может, воды? 
— Извините, вы мне не подходите.

 

*****

На первом свидании приличная девушка не целуется...

Даже во время ceкcа.

[OSETINKA42 10 442]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:

 

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

 

Она (опустив глаза):

 

— А «ЭТИМ» можно заниматься?

— Можно

— А оральным?

— Можно

— А на боку?

— Можно

— А сидя?

— Можно

— А стоя?

— Нельзя!

— Почему?

— Может плавно перейти в танец! 

 

 

— Каждый мужчина в тайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 

 

• 
  
  
  

   

  
  
  
  
  

 

[HUNTER 1 717]

Продолжим тему...

 

Умеренно религиозный еврей приходит советоваться к раввину

- Ребе, я завтра уезжаю в отпуск на море...

- Поздравляю, мазл тов.

- Но там я каждый день буду ходить на пляж...

- Ну и хорошо...

- Ребе, но там будут женщины в купальниках, еврею можно смотреть на женщин в купальнике, если это не его жена?

- Можно...

- Ребе, а если там женщины будут загорать топлес, еврею можно смотреть на женщин без бюсгальтера, если это не его жена?

- Можно...

- Ребе, а если там будут нудистки, еврею можно будет смотреть на женщин совсем голых, если это не его жена?

- Можно...

 Тут у человека рушится привычный миропорядок, и он с плохо скрываемым негодованием спрашивает:

- Ребе, а есть вообще вещи, на которые нельзя смотреть правоверному иудею?!

- Конечно есть...

- На что ему нельзя смотреть?

- На электросварку...

[OSETINKA42 10 442]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! 

— А она что? 

— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

 

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от: "ЕТИттвоюмать, какая огромная волосатая х@@@я пробежала!"

[OSETINKA42 10 442]

 

[Василий 2 502]

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью,

и тем более не подозревал, что он девственница.

 

*****

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[OSETINKA42 10 442]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Василий 2 502]

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

[андрей 2013 601]

[HUNTER 1 717]

Маленький мальчик пристаёт к маме :

- Мама, ну роди мне котёнка!

Мама с этим вопросом отправляет его к коту Роме, кот с дедушкой сидят в другой комнате.

Мальчик уходит, потом возвращается возмущённый.

- Во-первых, Рома не может родить, потому что он мальчик, а во-вторых, в его личную жизнь было сделано хирургическое вмешательство!

[WolfHoffman 17]

Только в русском языке…

-…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха [харя].…

 

- можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»…

 

- возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».…

 

- ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!..»…

 

- пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?»…

 

- скотину считают по головам, а правительство — по членам. [Здесь можно и чуть по-другому сказать: «Скотину считают по головам, людей — по душам, а правительство — по членам».]

 

Сущий кошмар для иностранца:

утренник — мероприятие;

 

дневник — книжка;

 

вечерник — студент;

 

ночник — лампа.

 

Вот уж действительно «Велик, могуч русский языка!»

[WolfHoffman 17]

Гы-гы... Типа по русски:

[Crok1953 19 022]

"Влупить бы тебе по самое некуда",подумал ОН, а вслух сказал

- Скушно,наверное,вам в библиотеке работать?

- Ну  что вы, мы тут проводим встречи,диспуты, тематические встречи....сказала Она,сама подумала - " Лошара,завалил бы на стол,да влупил бы по самое некуда!"

_

[volohov 641]

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

[Алекс--Сальский 3 585]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!      

[Crok1953 19 022]

Продолжу еврейскую тему...

Захожу сегодня в маршрутку и шо таки я вижу,проезд не 25 как раньше а 20...Еврей во мне ликует! Немного не доезжая до конечной,попадаем в небольшую аварию(немного поцарапали бампер) Пока водители разбираются,все молча покидают салон,никто не платит - еврей во мне продолжает ликовать...И тут,немного пройдя по тротуару, я вдруг понимаю,ведь раньше я мог не заплатить 25,а сейчас не заплатил только 20 ---радость во мне погасла...

[WolfHoffman 17]

Ага и пешком итить...