Анекдоты :)

[evmelka 1 849]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

 

 

 

 

 

[OSETINKA42 10 463]

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу. 

В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.

 

 

Два еврея идут по кладбищу. 

- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! 

Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? 

- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. 

- Но она же жива! 

- Вот именно!

[олег925 330]

Учительница ведёт урок и чтобы немного разрядить обстановку, решила задать шуточную загадку. Летели три напильника два на север а третий тоже поржавел-вопрос, сколько мне лет? Вовочка тянет руку-ну Вова отвечай. Двадцать шесть. Угадал- но как? Просто когда я задаю такие вопросы папе он называет меня полудурком а мне только тринадцать.

[андрей 2013 601]

[OSETINKA42 10 463]

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: 

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". 

После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! 

- Это точно. Потому что это тоже моё...

 

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

[Василий 2 506]

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней.

И тут в разговор вступила Танечка-бармен:

-Зря вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый … 

 

*****

Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер.

Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!

[андрей 2013 601]

[андрей 2013 601]

[Алекс--Сальский 3 585]

-Изя,и кто это придумал праздновать 8е марта?!
-Клара Цеткин и Роза Люксембург.
-И зачем им это надо было?
-Я так себе думаю что они торговали цветами.  

[OSETINKA42 10 463]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг, в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фаллоимитатор.

- Мам, что это было?

- Насекомое.

- И как оно с таким хером летает?

 

• 
  
   
  
  
  

[Василий 2 506]

На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть... 
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

 

*****

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

[Crok1953 19 022]

Патологоанатом умер,но всё равно поехал на работу...

[OSETINKA42 10 463]

 

 

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[Василий 2 506]

— Петь, не забудь купить молоко, слышь?! !

— Да слышу, слышу...

— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !

— Да не перепутаю, успокойся...

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !

— Ну конечно же, запомню...

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

— Маша, ну понял я, понял...

— Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине:

— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. 

 

*****

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры:

-ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!

Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой. 

[Алекс--Сальский 3 585]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!  

 

 

 

-Вы знаете,Авдотья Никитична ,я тут недавно отправила внучку на курорт.Только название забыла.Не то в п...де песок,не то щебёнка.-И-и-и, глупая же ты баба,Маврикиевна!В манде шлак называется твой курорт.

[OSETINKA42 10 463]

 

[OSETINKA42 10 463]

 

[Василий 2 506]

Первый психотерапевт был евреем.

Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. 

 

*****

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь 

[андрей 2013 601]

[OSETINKA42 10 463]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... щупать надо...)))

 

[андрей 2013 601]

- Кума, а давай с тобой напьемся..... и уедем нахр*н куда-нибудь!! - А куда?... - Неси коньяк... Сейчас узнаем!                                                                                                                                                                                                                                                                                          - Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[Crok1953 19 022]

Ужас - это такая маленькая,неядовитая латышская змея...

 

 

Мужик решил сделать подарок жене к 8 марта...

- Мне пожалуста бюстгальтер,только я не знаю размера..

-Ну а на что похожа грудь вашей жены: на персик,крупное яблоко,или на дыньку?

- На уши спаниэля...

[OSETINKA42 10 463]

 

[андрей 2013 601]

Первая брачная ночь.Муж гладит жену по животу и говорит:"Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул.На вторую ночь гладит по спине и говорит:"Тут я посажу капусту" и уснул.На третью ночь жена ему говирит:"Слышь фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[OSETINKA42 10 463]

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну?

- Хули ну, … где его шапочка?