Анекдоты :)

[Василий 2 502]

Беседуют три старика.

Первый говорит: — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает: — А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь...

 

*****

Разговаривают два друга:

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

[андрей 2013 601]

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы. Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

- Люся, это всё! Конец! Ужас!

- Что случилось, дорогой?

- Неси быстрее "Красную книгу"!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

 

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…

— О боже… Ну и как она?!

— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

[Николай82 108]

[Василий 2 502]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.

Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.

Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? " 

 

*****

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?

[олег925 330]

жена звонит мужу на работу. дорогой ты меня извини. но я тебе утром вместо таблеток от поноса. дала по ошибке успокоительное. как ты себя чувствуеш? Ты знаеш абсолютно спокойно хоть и обосрался.

[OSETINKA42 10 443]

 

[Crok1953 19 022]

Уборщица моет туалет в Госдуме..

- Уроды! Ни страной,ни х..ем управлять не могут!

[Crok1953 19 022]

Купил полотенце,а на нём надпись: Полотенце стерильноебанное

[Alexandr066 111]

Уборщица моет туалет в Госдуме..

- Уроды! Ни страной,ни х..ем управлять не могут!

Алексеевич, а нах,,р им туалет,пусть под себя ходят,всё равно уберут

[OSETINKA42 10 443]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

 

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.

Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут! 

[Василий 2 502]

Разговаривают две подруги:

— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.

— А вдруг даст?

— Дура, что значит не понравился?!

 

*****

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

[Николай82 108]

[Crok1953 19 022]

После свадьбы царя-государя,царевна спрашивает-

-Ты почто, царь-батюшка, меня не трахнул,ведь у нас была первая брачная ночь?

- Не царское это дело,в п....де ковыряться! Прикажу - вы....ут!

[OSETINKA42 10 443]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

 

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. 

Билеты на метание молота выкинул на хрен.

[Василий 2 502]

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!! 

 

*****

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить... 

 

*****

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные. 

[OSETINKA42 10 443]

-Софочка, и где ты пропала?

— Циля, я вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Таки нет! С такой зарплатой — зыринг! )))

• 
  
  
  

   

  
  
  
  
  

 

 

[Black_cat 967]

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага...
— Хочешь согреться?
— Хочу...
— ФАС!!!

[OSETINKA42 10 443]

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

 

Под Hовый Год звонок в службу спасения:

- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?

- Конечно, а что, есть проблемы?

- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.

- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!

- Ой, да я совсем не агрессивный.

- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!

- Ой, что-то не хочется монахом...

- НУ, ТОГДА ВЫЛЕЙТЕ НА ЛЫСИНУ БАНКУ МЁДА, А ДЕРЕВЯННУЮ НОГУ ЗАСУНЬТЕ СЕБЕ В Ж*ПУ - БУДЕТЕ ЧУПА-ЧУПСОМ, МЛЯ!!!!

[Рыбаед 952]

Обычная Русская изба с печью на печи спит дед,внучка и её возлюблинный лежат на топчане за печью.Ваня- шёпотом обращается к Марье,Давай я немного ну совсем немного тебе пресуну. Марья-нет! до свадьбы нет. Ваня-ну давай ты двумя руками его возьмёшь и я так же возьму двумя руками и хоть вокруг поводим ну хоть немного. Марья соглашается,но совсем немного,так они и делаю.Начало было как догаворились,но Ваня с ходу на всю как вьехал. Марья-что будем делать,он успакаевает её,Марья! заведём хозяйство,детей. С печи наклоняется дед и смеясь говорит,кого вы сможете завести если Вы х.й двумя руками не удержали.

[OSETINKA42 10 443]

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.

— Пакет брать будете?

[Crok1953 19 022]

Заказал на дом стриптизёршу,правда жена была не в восторге...

Но ведь не каждый день сыну исполняется два годика..

 

 

-Дорогой, ты скоро будешь папой!

-Ты чё..Ты чё...Беременная чтоли?!!

-Нет,бля,из Ватикана позвонили!

[андрей 2013 601]

[Алекс--Сальский 3 585]

Бабушка в рыбном магазине.
-Милок, рыба то свежая?
-Бабуля,так она живая.
-Так я тоже живая!!!

[OSETINKA42 10 443]

Мужик спрашивает у продавца:

- Скажите у вас есть боксерские перчатки?

- Нет!

- А шапочка для плавания?

- Тоже нет!

- А коньки?

- У нас, вообще-то, вино-водочный!

- Тогда мне бутылку беленькой... .....

Продавец уходит за водкой ..... 

Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!

 

 

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, пи**еж - это великий грех. 

[HUNTER 1 717]

-Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк

-Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

Лето...Деревня...Покосившийся туалет без двери, в нём сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба

-Михалыч, едрить твою кочерыжку, ты бы хоть дверь навесил!

-Дверь?...А зачем?...Чего тут брать-то?!