Анекдоты :)

[Николай82 108]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

[Николай82 108]

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:

– А сколько стоит тот попугай?

Тот попугай перебивает её:

– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!

Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.

Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:

– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?

– Здравствуйте госпожа и господин!

– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?

– Здравствуйте госпожа и господа!

– А если я зайду с троими?

– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

[Николай82 108]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:

– Когда лучше напасть?

Французы отвечают:

– Не знаем, но точно не зимой…

Тогда спрашивают у немцев:

– Когда напасть?

Немцы говорят:

– Не знаем, но точно не летом.

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает:

– Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают:

– Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?

Китайцы отвечают:

– Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

[олег925 330]

Близится новый год , женщина ходит по рынку выбирает ель. Подходит к одному продавцу он торгует соснами и елями. сколько будет стоить если я возьму эту ель? четыре тысячи. Задумалась так ели дорогие- а если я возьму сосну? девушка если вы соснёте то ель вам обойдётся в два раза дешевле

[Crok1953 19 022]

-Пап,а где эта хрень,чтоб картошку почистить?

-Ушла в магазин.....

[tornado 685]

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

[андрей 2013 601]

[Василий 2 506]

Бабу до истерики может довести любая мелочь.

Мужика до истерики может довести только баба. 

 

*****

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном.

И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

[Black_cat 967]

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

[Алекс--Сальский 3 585]

"" Балет и всё по плану - все такие красивые и белые лебяди, в белых пачках, дрыгают ногами и вАщЕ ...
Вдруг выскакивает из-за кулис, мужик в черном.
Подхватывает одну "лебядиху" на руку, поднял на высоту правой руки и помчАл в дальний угол сцены ...
Все замерли!
Вдруг, с первого ряда, мужской голос с ноткой сомнения - "А не соскальзнёт?" 
И тут с третьего ряда мужской ответ - "Да угомонись! Куда же она соскальзнет? 
Глянь, где у него большой палец правой руки!"
И ведь не соскользнула! До самого занавеса и аплодисментов! ""      

[OSETINKA42 10 467]

Старый еврей приходит к раввину и говорит: 

— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? 

Раввин говорит: 

— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. 

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. 

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: 

— Хочу тр%%аться! 

Один попугай-мальчик поворачивается к другому: 

— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Василий 2 506]

— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

[андрей 2013 601]

[OSETINKA42 10 467]

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено".  На русском: "при купании держаться за ручки". Вооот! Русским можно!!!!.

[Crok1953 19 022]

Абрам Исаакович Поц читает в газете:  Сегодня  молодёжная сборная России по футболу,в тяжёлой битве вырвала очко у Лихтенштейна....

- Вот бля,бедному еврею уже и на улицу нельзя выйти!

[Василий 2 506]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа.

Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве,

Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых,

а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. 

 

*****

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.  

— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться... 

[Crok1953 19 022]

Вообще то я пью мало,ну грамм 100..

Только после ста грамм во мне поселяется другой человек - вот он то,сука,и бухааает...

[evmelka 1 849]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак: — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[андрей 2013 601]

[OSETINKA42 10 467]

 Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?

– Вовочка, а как ты догадался?

– Так у Вас на лице все морщины расправились

[Алекс--Сальский 3 585]

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

[OSETINKA42 10 467]

Папа, а что такое пятница 13-е ?

-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…

-Пап, это 8-е Марта!!

 

 

• 
  
  
  

   

  
  
  
  
  

 

[андрей 2013 601]

[Алекс--Сальский 3 585]

 Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...  

[VIP 521]

Спим с женой,,, вдруг слышим на кухне посуда звенит... Мысль - б@ля!!! котлеты не накрыли, а там КОТ!!!  Вскакиваю, бегу на кухню...жена в след орет- "УБЕЙ ЭТУ СУКУ!!!".  Картина,  маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!